9 mois en compagnie d'une future mère à l'humour décapant. Fous rires garantis !
Halte aux clichés, place à la vérité ! Plongez dans l'univers de Maryline Kuehn, plus connue sous le pseudo de Colombe Linotte, qui dépeint avec beaucoup d'humour (et de justesse !) la vertigineuse aventure de la grossesse. Petits tracas, grandes énigmes et angoisses universelles, neuf mois intenses et riches en questionnements auxquels elle apporte un éclairage unique et déjanté.
 *** Mon programme télé a subi de profondes modifications.
 Les enquêtes du commissaire Larosière sur France 3 sont devenues bien trop violentes pour moi, alors je regarde avec une certaine passion les replays de Fort Boyard. J'ai été particulièrement émue lorsqu'un candidat a ENFIN réussi l'épreuve de la Fabrique à Ketchup, réputée infaisable (le secret consiste à ne pas tomber dans la sauce avant de traverser le tunnel).
 
*** Pour l'instant, mes copines ne savent pas que je suis enceinte.
 Je suis juste une personne lambda qui jette un oeil sur Google avant de croquer dans un cake au jambon et qui demande à titre indicatif s'il y a de la Fourme d'Ambert dans la tapenade.
 
*** Pour l'instant, mes collègues ne savent pas que je suis enceinte.
 Je suis juste une personne lambda qui mange un morceau de camembert à dix heures, deux bananes à onze heures et l'équivalent de quatre-vingt dix mille calories de nouilles chinoises réparties sur l'après-midi. Et parfois, un tic-tac pour me donner un coup de fouet.

Journal intime d'une femme enceinte

9 mois en compagnie d'une future mère à l'humour décapant. Fous rires garantis !
Halte aux clichés, place à la vérité ! Plongez dans l'univers de Maryline Kuehn, plus connue sous le pseudo de Colombe Linotte, qui dépeint avec beaucoup d'humour (et de justesse !) la vertigineuse aventure de la grossesse. Petits tracas, grandes énigmes et angoisses universelles, neuf mois intenses et riches en questionnements auxquels elle apporte un éclairage unique et déjanté.
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Mon programme télé a subi de profondes modifications.

Les enquêtes du commissaire Larosière sur France 3 sont devenues bien trop violentes pour moi, alors je regarde avec une certaine passion les replays de Fort Boyard. J'ai été particulièrement émue lorsqu'un candidat a ENFIN réussi l'épreuve de la Fabrique à Ketchup, réputée infaisable (le secret consiste à ne pas tomber dans la sauce avant de traverser le tunnel).

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Pour l'instant, mes copines ne savent pas que je suis enceinte.

Je suis juste une personne lambda qui jette un oil sur Google avant de croquer dans un cake au jambon et qui demande à titre indicatif s'il y a de la Fourme d'Ambert dans la tapenade.

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Pour l'instant, mes collègues ne savent pas que je suis enceinte.

Je suis juste une personne lambda qui mange un morceau de camembert à dix heures, deux bananes à onze heures et l'équivalent de quatre-vingt dix mille calories de nouilles chinoises réparties sur l'après-midi. Et parfois, un tic-tac pour me donner un coup de fouet.

Colombe Linotte vit dans un monde parallèle. De ses crises de rangements compulsives aux embûches semées par Luluchatigré, la chatte diabétique, en passant par les velléités écologiques quelque peu draconiennes du Mâle, Colombe Linotte se débat quotidiennement dans un univers à la fois unique et totalement universel.

C'est au moment où j'ai fermé le robinet de la douche... que j'ai réalisé que ma serviette était au premier étage. J'ai dû me rendre à l'évidence, on ne peut pas sécher entièrement son corps avec un disque de coton. Alors j'ai accepté l'inéluctable (mais j'ai quand même mis mes chaussons).

J'étais assez crédible en réunion... puis ça m'a gratté sous la voûte plantaire. J'ai eu à peu près le même rire que Falkor le chien volant de l'Histoire sans fin.

J'avais le bras trop court, la vitre trop haute, la voiture trop loin ET MA CEINTURE. Il me semble aussi avoir vu une rivière de lave entre moi et le distributeur de tickets de parking.

Le mystère de la chaussette orpheline et autres tracas du quotidien - Où il est question d'un chat démoniaque, d'un Mâle despotique et de moutons de poussière (entre autres)

C'est au moment où j'ai fermé le robinet de la douche que j'ai réalisé que ma serviette était au premier étage. J'ai dû me rendre à l'évidence, on ne peut pas sécher entièrement son corps avec un disque de coton. Alors j'ai accepté l'inéluctable (mais j'ai quand même mis mes chaussons).

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