Depuis les exploits télévisés de « Lassie », les Rough Collies sont devenus populaires dans le monde entier. Leur aspect aristocratique, mais aussi leurs qualités de chiens de garde et de compagnie, leur valent aujourd'hui d'être devenus une des races les plus répandues dans notre pays. Mais le mot « Collie », qu'on utilise la plupart du temps pour désigner le Collie à poil long, est le nom d'une véritable famille de chiens de berger, souvent mal connue en France. On y trouve le « Collie à poil court », qui ressemble fort au Bobtail ; le « Border Collie », un des meilleurs chiens de berger au monde, et le Shetland, véritable modèle réduit du Collie à poil long... Ce petit livre a pour objet de vous présenter le Rough Collie et ses « cousins », en donnant un aperçu historique de leur évolution, ainsi que le texte intégral de leurs standards. Vous y trouverez également de nombreuses indications sur l'hygiène, l'alimentation, les soins à donner au chien malade ou à la chienne en gestation, ainsi que sur l'éducation du chiot et le dressage de l'adulte pour la garde.

Les Collies

Avant, à l'époque où la politique était le sport national préféré des Français, l'élection présidentielle ressemblait à une course de fond. De l'extrême gauche de la piste cendrée jusqu'à l'extrême droite, chacun restait soigneusement dans son couloir et tournait en rond durant quelques années jusqu'au sprint final, sous les acclamations de la foule en délire. Désormais, plus personne ne reste dans son couloir. Les lignes elles-mêmes sont effacées. Chacun fait sa course comme il peut et à son propre rythme, l'essentiel étant de passer les éliminatoires afin d'accéder en finale... quitte à dire ou faire n'importe quoi.
Une seule chose est certaine : il va y avoir du sport !

La course à l'Elysée

Quand son fils lui a annoncé qu'il allait être grand-père, Jean-Paul a accusé le coup. Il n'était pas prêt, lui le cadre-sup hyperactif, à se retrouver relégué parmi les "papys" qu'on pousse à la retraite. Pas vraiment prêt non plus à affronter la tonne de non-dits qui depuis des mois l'ont éloigné de sa femme Louise. Surtout, il n'était pas prêt à faire la connaissance de "l'autre" grand-père, François, éditeur agité et brouillon, toujours entre deux projets géniaux, maladroit comme c'est pas permis, avec une fâcheuse tendance à se mêler de ce qui ne le regarde pas... Les deux nouveaux grands-pères n'ont aucun point commun, si ce n'est ce petit-fils qui vient de naître. Et pourtant leur rencontre, tout comme l'irruption dans leur existence de ce bébé adorable, mais exigeant, vont leur faire peu à peu redécouvrir, au fil d'un récit sensible et hilarant, ces "petits riens" qui changent tout.

Ces petits riens qui font une vie

Il y a quelque chose de canin dans la meute politichienne. Les dents longues, déjà, indispensables à la fonction. L'art (subtil) de prendre les autres pour des truffes tout en leur faisant de la lèche. Un talent incontestable pour faire le beau. Une tendance à être aux abois. Et quelque chose d'indéniablement cynique... Ajoutez à cela les grognements des uns, les aboiements des autres et les couinements de roquets écrasés (aux élections) et vous obtenez un chenil abondamment pourvu en chiens (et chiennes) de garde, bassets, boxers, corniauds et dogues en tout genre, sans oublier les dingos, étonnamment nombreux. Force est de reconnaître une certaine ressemblance entre l'homme politique et le meilleur ami de l'homme, que cet ouvrage scientifique et pourtant formidablement distrayant s'efforce de mettre en lumière. Et le pire, c'est qu'ils nous tiennent en laisse...

Ces cabots qui nous dirigent

Tout sur notre nouveau suzerain.

Vous pensiez tout savoir du président Macron ?
Vous vous trompiez... Vous allez découvrir ses liens de famille avec la carotte, la dinde du Touquet... et même avec Sylvia Kristel, la célèbre Emmanuelle.
Jean-Louis Festjens et Jean-Claude Morchoisne présentent, par ordre alphabétique, ceux qui ont fait roi notre nouveau monarque, de Marine Le Pen à François Fillon, sans oublier sa femme Brigitte et ses zélés (mais pas toujours irréprochables) ministres.
Ni de droite ni de gauche, Le Petit Macron illustré les rassemble, les révélant avec leurs petites manies, dans une ironie éclatante.

Le petit Macron illustré

Trente ans après le Guide du jeune père (vendu à plus d'un million d'exemplaires, adapté au théâtre et en BD, traduit en plus de 10 langues), Antilogus et Festjens reviennent avec un nouveau livre-manifeste.
Fini le vieux schnock d'hier avec ses moustaches de papy gâteau et ses lunettes en culs-de-bouteilles : le grand- père d'aujourd'hui est jeune, branché, débordant de sève ! Et il risque de faire une drôle de tête quand il va se retrouver avec un marmot dans les bras. Si c'est votre cas, vous vous demandez peut-être...

- Comment réagir quand votre progéniture vous annonce que vous allez être papy ?
- Si vos petits-enfants seront aussi pénibles et bruyants que vos enfants ?
- Si vous vous ferez appeler pépé, père-grand, bon- papa, papito... vieux débris ?
- Si vous serez capable de jouer à « un-deux-trois- youpe-là » sans vous péter le dos ?
- S'il est possible d'être grand-père en continuant de porter des jeans slim, une barbe de hipster et en écoutant Nirvana à fond ?

Un guide indispensable (et hilarant) pour tous les grands-pères qui veulent rester jeunes !

Le guide du jeune grand-père

Verdun ; 1916

« La routine conjugale. Mot atroce. Quand elle s'installe, rien ne va plus. Les nouilles sont tièdes, le beurre est trop dur pour la friable biscotte. Bref : le ménage part à vau-l'eau, au bout de trente ans, dix ans, six mois, qu'importe. Nous en avons même vu sortir de la mairie avec un air d'extrême lassitude. "Ceux-là, avons-nous songé in petto, n'iront pas loin !"

À qui la faute ? Comment est-ce arrivé ? Qu'est-ce qui a étouffé la flamme ardente de l'amour ? Nous ne savons pas. Mais le résultat est là : chaque année, un couple sur trois divorce, et les deux autres se jettent des regards amers.

Nous crions : Halte-là !

Il existe un moyen d'arrêter cette hémorragie du sentiment amoureux. Et la bonne nouvelle c'est que ça dépend de toi, ami. Comme toujours. Pour que ton mariage dure et que les obscurs nuages de la mésentente se dissipent, la marche à suivre est toute bête : deviens un mari idéal. Comme nous.

Oui, nous savons, ça paraît dingue, ça paraît impossible, et pourtant ce rêve est désormais à la portée de tous. »

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