David Letterman
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Ils disent que la marée noire a le potentiel de tuer plus d'animaux sauvages qu'un voyage de chasse Sarah Palin.
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Auteur
David Michael Letterman /ˈdeɪvɪd ˈmaɪkəl ˈlɛtɚmæn/, né le 12 avril 1947 à Indianapolis (Indiana), est un animateur, humoriste et producteur de télévision américain. L'humour ironique et souvent absurde de Letterman fut fortement influencé par Steve Allen, Ernie Kovacs et Johnny Carson. De 1982 à 1993 il est l'animateur du Late Night with David Letterman sur NBC puis, pendant 22 ans, jusqu'à sa retraite en 2015, du Late Show sur CBS.
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Citations
718
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J'ai du mal à me réchauffer à Mitt Romney. Il ressemble au gars du restaurant qui vient à votre table pour s'assurer que tout va bien.
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C'est intéressant ce que font les anciens présidents lorsqu'ils quittent le bureau. Bush travaille maintenant comme conférencier motivateur. Et si vous voulez être motivé, qui vaut mieux vous tourner que le gars qui a envahi le mauvais pays et a commencé une dépression.
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À Hollywood, Oscar est roi.
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Chaque jour est un compromis.
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Je vais être honnête avec toi. Cela commence à sembler que je ne vais pas avoir «The Tonight Show».
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Tout le monde se demande ce que Paris Hilton fera ensuite, et l'enfer, je me demande ce qu'elle a fait auparavant.
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John McCain a eu 72 ans vendredi dernier, mais les Chinois font de lui un certificat de naissance qui dit qu'il n'a que 33 ans et qu'il sera prêt à partir.
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Personne ne sait si Saddam est toujours en vie. Ils continuent de montrer de vieilles images de lui à la télévision en disant que c'est en direct. Vous savez, c'est comme la même chose que nous faisons avec Dick Cheney.
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Par accident, Jeb Bush a annoncé qu'il se présentait à la présidence. Et puis il a dit: «Non, pas encore. Ok, j'ai fait une erreur. Et puis plus tard dans la journée, par accident, il a appelé Hillary et l'a félicité.
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Hier était le marathon de New York. Les républicains ont gagné dans un glissement de terrain.
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Jeb Bush pourrait se présenter à la présidence. Les présidences de brousse sont comme des films «Caddyshack». Ils auraient dû s'arrêter avec un.
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Je ne sais pas ce qu'ils protestent à Occupy Wall Street mais je suis de leur côté. Mais 10 000 manifestants et un Porta Potty?
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John McCain a eu 72 ans vendredi dernier, mais les Chinois font de lui un certificat de naissance qui dit qu'il n'a que 33 ans et qu'il sera prêt à partir.
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Les républicains ont du mal à attirer le gouverneur Chris Christie dans la race présidentielle. Ils devraient essayer la tarte.
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Il faisait si froid à New York aujourd'hui que la Statue de la Liberté avait sa torche sous sa robe.
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Ces chauves-souris sont intelligentes. Ils utilisent un radar!
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J'ai l'impression que les présidences de brousse sont comme des films "parrain". Vous devriez vous arrêter à deux.
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Parfois, lorsque vous regardez dans ses yeux, vous avez l'impression que quelqu'un d'autre conduit.
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La FCC a retardé la décision sur la fusion Time / Warner Comcast. Alors, comment pensez-vous que ces gens aiment être suspendus?
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Mitt Romney était un invité sur «The Tonight Show» sur NBC. C'est intéressant - vous avez un costume vide essayant de plaire à tout le monde, puis Romney sort.
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J'étais autrefois impliqué dans un mariage homosexuel. Il y avait le même sexe encore et encore.
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Vous savez que vous avez eu trop à manger pour le dîner de Noël lorsque vous tombez sur un sac de haricot et que vous vous rendez compte ... il n'y a pas de sac de fèves.
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Les feux de circulation à New York ne sont que des directives approximatives.
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Je suis encore là. J'ai renversé un autre concurrent.
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Aujourd'hui, Mitt Romney a 68 ans. C'est un peu triste, un gars de 68 ans sans travail, pas d'avenir - attendez une minute, c'est moi.
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Je viens d'entendre le nouveau plan de George W. Bush pour la sécurité des compagnies aériennes. À partir de maintenant, chaque avion aura maintenant son propre père de hockey.
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Pour économiser de l'énergie, la ville de New York est maintenant en train de vaincre les lumières des gratte-ciel et de la ligne d'horizon la nuit. Il y a un mauvais côté à cela. Si vous avez besoin de Batman, vous devez lui envoyer un SMS.
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Hillary Clinton se présente à la présidence. Cette fois-ci, elle promet d'être chaleureuse et accessible. Comme moi.
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Vous connaissez tous Newt Gingrich. Newt est court pour Newton. Les gens disent que si c'est le cas, pour quoi Mitt est-il abrégé? Il est court pour «mitaines».