David Letterman
David Michael Letterman /ˈdeɪvɪd ˈmaɪkəl ˈlɛtɚmæn/, né le 12 avril 1947 à Indianapolis (Indiana), est un animateur, humoriste et producteur de télévision américain. L'humour ironique et souvent absurde de Letterman fut fortement influencé par Steve Allen, Ernie Kovacs et Johnny Carson. De 1982 à 1993 il est l'animateur du Late Night with David Letterman sur NBC puis, pendant 22 ans, jusqu'à sa retraite en 2015, du Late Show sur CBS.
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Le président Bush a insisté sur le fait qu'il n'y avait rien dans le briefing du 6 août 2001, qui était intitulé «Ben Laden déterminé à attaquer les États-Unis», qui laissait entendre ce que Ben Laden faisait. Bush dit qu'il aurait déplacé des montagnes pour arrêter l'attaque. Ouais, mais il trace la ligne de lire un mémo.
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Vous aimez la science? Vous aimez la science? Utilisez-le toujours pour le bien, jamais pour le mal. Pouvez-vous me promettre cela?
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Martha Stewart sort de prison, alors aujourd'hui, l'alerte terroriste a été élevée d'Orange à Pesto.
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Le directeur de la CIA, George Tenet, a maintenant témoigné avant la commission du 11 septembre et il a dit que nous faisons toujours les mêmes erreurs stupides, comme laisser des mémos sur le bureau du président.
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Il y a tellement de saveurs de coke maintenant - du coke avec du citron, du coke avec de la vanille, du coke avec du citron vert, du coke cerise, et ils viennent de sortir une nouvelle saveur - coke avec pepsi.
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Vous vous souvenez du dictateur russe maléfique Vladimir Poutine? Il a disparu pendant 10 jours. Il avait disparu et il y avait beaucoup de rumeurs. Une rumeur était qu'il avait disparu parce qu'il avait lui-même exécuté.
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Je vote démocrate parce que je ne suis pas préoccupé par les millions de bébés interrompus tant que nous gardons tous les détenus de la mort en vie et confortables.
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Rick Perry dit maintenant qu'il pense que le certificat de naissance de Barack Obama est faux. Je pense que Perry a peut-être truqué son permis de conduire.
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Le président Obama et sa famille passent les vacances à Hawaï, et pendant qu'ils sont partis, ils ont obtenu un cavalier de clôture à House Sit. Demain, il sera à Hawaï jouer au golf avec Raul Castro et le pape.
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Sarah Palin, gouverneur à temps partiel de l'Alaska, est en colère parce que Michele Obama encourage les enfants à manger en bonne santé. Sarah Palin pense que le gouvernement ne devrait pas nous dire quoi faire. Sarah Palin croit qu'elle devrait nous dire quoi faire.
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Le président Obama envoie quelques centaines de soldats en Irak. Nous avons passé six ans à essayer de comprendre un moyen de sortir d'Irak. Et maintenant nous sommes de retour. Mais cette fois, il y a une stratégie de sortie. Barack Obama a une stratégie de sortie. En 2016, il est parti.
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Aujourd'hui, le L.A. Times a accusé Arnold Schwarzenegger de tâtonner six femmes. Je te le dis, ce type est un matériel présidentiel.
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Dernier Halloween, j'ai manqué de bonbons et j'ai dû donner aux enfants de la gomme de nicotine.
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Notre invité ce soir est Michelle Obama, première dame des États-Unis. Elle est là pour annoncer sa course à la présidence.
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Les clubs de nuit me font peur. Ils sont sombres et puent et ils sont dangereux et tout le monde est ivre.
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La vie numéro un serait différente si les chiens dirigeaient le monde: tous les automobilistes doivent conduire avec une fenêtre de tête.
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Ne t'inquiète pas. C'est juste une blessure de chair.
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Hillary Clinton fait campagne dans l'Iowa, faisant pratiquement du porte à porte de chaque maison de l'Iowa. Les témoins de Jéhovah en ont finalement marre et ont dit: «Se perdez-vous. Sors d'ici!'
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Rick Perry a maintenant accusé Mitt Romney d'avoir embauché des étrangers illégaux pour travailler sur ses cheveux.
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Aujourd'hui, c'est le Jour de la Terre. La façon dont je le vois, comme les humains, le moins que nous pouvons faire est de recycler. Beaucoup de recyclage se déroule cette année. Par exemple, les buissons et les Clintons.
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Il n'y a qu'une seule exigence de nous, et c'est d'être courageux. Parce que le courage, comme vous le savez peut-être, définit tous les autres comportements humains. Et, je crois - parce que j'en ai fait un peu moi-même - faire semblant d'être courageux est tout aussi bon que la vraie chose.
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Il y a déjà eu des ennuis pour Oussama Ben Laden dans l'au-delà. Il y avait un mélange et il a été accueilli par 72 végétaliens.
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Tout ce qui vaut la peine de faire vaut trop.
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Ce fut une conférence de presse difficile pour le président Bush. Il a passé les dix premières minutes à essayer de prononcer Fallujah. ... Bush a insisté sur le fait que l'Irak n'est pas le Vietnam. Bien sûr que non, il a évité le Vietnam.
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La campagne de Newt Gingrich est fauchée. Tout l'argent a disparu. Alors maintenant, il facture 50 $ pour une photo. Et pour 100 $, vous pouvez l'épouser.
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Le Premier ministre japonais s'est excusé pour le rôle du Japon dans la Seconde Guerre mondiale. Cependant, il n'a toujours rien mentionné sur le karaoké.
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Happy Cinco de Mayo. En l'honneur de Cinco de Mayo, le maire Bill de Blasio remplit tous les nids de poule à New York avec du guacamole.
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Je pense que O.J. proteste trop. Non seulement il a dit qu'il n'avait pas sculpté la dinde des Fêtes, mais il était dans la cour arrière en pratiquant son swing de golf tout le temps.