Jane va se marier avec Gabriel, son vampire aussi séduisant qu'arrogant ! Enfin, ça, c'est le plan. Parce que rien ne se passe comme prévu...

Normalement, une future mariée ne doit s'inquiéter que de choisir sa robe, de commander des petits fours et d'écrire ses voux. Mais Jane, elle, se retrouve avec un vampire nouveau-né sur les bras ! Cet adolescent, un de ses voisins, est victime d'un accident mortel. La bonne nouvelle, c'est qu'elle lui sauve la vie, la mauvaise, c'est que le Conseil la déclare responsable de son sort !

Or, le vampire nouveau-né a soif. Très soif.... Quant à Gabriel, il est jaloux. Très jaloux...

Entre empêcher son nouveau-né de sucer le sang de tous les gens du quartier, et calmer les nerfs de son futur mari, Jane ne sait plus où donner de la tête. Et comme si ça ne suffisait pas, le fantôme tatillon de Ruthie, la grand-mère de Jane récemment décédée, a déclaré la guerre aux habitants de River Oaks.

Finalement, organiser un mariage, c'est du gâteau ! Enfin, si le mariage a bien lieu...

Dernier tome de cette romance paranormale pétillante et pleine d'humour !

Jane Jameson Tome 4

Parcourir le monde avec son petit ami, c'est le pied ! Enfin, ça devrait... Parce que, quand votre petit ami n'est autre que le séduisant vampire Gabriel, et qu'il reçoit des mots doux anonymes à chaque étape de votre périple, la moutarde commence à vous monter au nez.

D'accord, Gabriel est du genre imprévisible, mais il y a des limites !

Et comme si ça ne suffisait pas, il disparaît en plein Bruxelles... Trop, c'est trop ! Jane n'est pas femme à se laisser larguer comme ça, sans même un mot d'adieu. À bout, elle prend le premier vol de retour pour Half Moon Hollow. Après tout, elle n'a pas besoin d'un vampire dans sa vie...

Elle décide de repartir à zéro. Première étape, faire décoller sa librairie occulte. Deuxième étape : soutenir son meilleur ami, Zeb, et son épouse loup-garou qui se préparent à la naissance imminente de leur bébé... ou portée. Troisième étape : découvrir qui lui envoie des lettres de menaces et en quoi l'auteur de ces lettres est lié à Gabriel. Un bagatelle... 
Si Jane peut survivre à un cour brisé, elle peut survivre à tout. Non ?

Jane Jameson. Tome 3 - Les gentilles filles ne sont pas éternelles

Il y a une relation inverse entre mon tempérament et ma capacité à contrôler mon accent. Si vous m'entendez dire «Fiddledeedee», courez pour les collines, car je me prépare à retirer des passants.

Je suis un aimant en cas de catastrophe. Je suis rentré à la maison de nos premiers vacances d'anniversaire avec des piqûres de méduses, une blessure de crevaison d'un ananas en fer forgé et d'une ecchymose en forme de liège dans mon décolleté.

Dire que j'avais une certaine colère refoulée, c'était comme dire que Britney Spears avait des problèmes de contrôle des impulsions mineurs.

Les vampires ont des yeux brillants scintillants des dents blanches de la peau anormalement lisse et un certain magnétisme animal. S'ils ne sont pas jolis, ils meurent de faim. C'est un peu comme la vie à Los Angeles.

Le cerveau peut mourir, mais ma contrainte pour des anecdotes inutiles perdure.

Une femme enfile une nouvelle robe eye-liner brillant à lèvres pour plaire aux autres. Une femme se peint les orteils pour se faire plaisir. Et s'il y avait une chose que je connaissais, c'était agréable... Il n'y a aucun moyen de terminer cette phrase sans me mettre dans l'embarras.

Wal-Mart a commencé à vendre des «kits de défense des vampires», y compris l'eau bénite, les croix, les enjeux, les maillets et un livre de bénédictions rapides pour barrer des vampires de votre porte. Le fait que ces kits soient généralement inutiles ne me dérangeaient pas autant que l'idée que l'eau bénite soit vendue chez Wal-Mart.

Si tu veux me faire du mal, très bien. Prenez mes livres. Brûler ma maison. Rasez ma tête pendant que je dors. Mais personne, personne ne baise avec mon chien.

Contrairement au mythe populaire, le mythe des loups-garous, les loups-garous naissent, pas fabriqués. Peu importe combien de fois ils mordent quelqu'un, cette personne ne se retournera pas, bien qu'elle saigne probablement abondamment et sera certainement ennuyée.

Je pense que le mot même traque implique que vous n'êtes pas censé l'aimer. Sinon, il serait appelé «temps d'observation inoffensif moelleux».

Vous pouvez sortir la fille de la bibliothèque, mais vous ne pouvez pas retirer le bibliothécaire névrotique et compulsivement curieux de la fille.

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