Premier tome de l'anthologie des meilleures nouvelles de S. J. Perelman, L'Oil de l'idole regroupe vingt textes pour l'essentiel inédits où éclate le génie comique du grand humoriste américain. Perelman y fait feu de tout bois avec une drôlerie irrésistible - qu'il narre ses hilarantes pérégrinations à Hollywood ou en Malaisie, se lance dans des considérations incongrues sur les moustachus ou les collectionneurs d'araignées, s'amuse à parodier les pulps anticommunistes, les tragédies existentielles de Dostoïevski ou les detective stories de Chandler.

Comme le dit dans la préface l'un de ses fervents admirateurs : « Il n'existe aucun écrivain comique comparable à S. J. Perelman. C'est aussi simple que ça. Ses écrits dépassent même ceux de Robert Benchley, qui était l'autre véritable grand auteur humoristique et son plus proche concurrent. Aucun écrivain actuel n'égale son sens du comique, sa folie inventive, son talent narratif et l'originalité éblouissante de ses dialogues » (Woody Allen).

L’Œil de l’idole

Second tome de l'anthologie des meilleurs écrits humoristiques de S. J. Perelman, Un pékin an Afrique recueille seize textes inédits parus dans le New Yorker entre 1950 et 1960, période où l'auteur est au sommet de son art.

Soit neuf nouvelles délirantes dans lesquelles Perelman joue les agents secrets mondains, pastiche un polar culinaire à la française et nous livre la surprenante correspondance entre un Pandit indien et son blanchisseur parisien, suivies d'un récit de voyage où il nous embarque dans ses trépidantes pérégrinations africaines, de Nairobi à Zanzibar, tel un Groucho Marx enfilant le costume de safari d'Ernest Hemingway - qu'il rejoindra d'ailleurs pour un finale hilarant.

On comprendra pourquoi S. J. Perelman était considéré comme le plus grand écrivain humoristique américain par nombre de ses pairs, de Dorothy Parker à Woody Allen en passant par Donald Westlake.

« Il n'existe pas d'écrivain comique comparable à S. J. Perelman. C'est aussi simple que ça. J'ai commencé à le lire pendant mon adolescence et il ne m'a jamais déçu. Aucun écrivain actuel n'égale son sens du comique, sa folie inventive, son talent narratif et l'originalité éblouissante de ses dialogues. » (Woody Allen)

« En cette époque où pullulent les humoristes, Perelman plane au-dessus de la mêlée. Il y a Monsieur Perelman. et c'est tout » (Dorothy Parker)

Un pékin en Afrique

Sidney Joseph Perelman, simplement dit S.J. Perelman, né le 1er février 1904 et mort le 17 octobre 1979 à New York, est un écrivain, chroniqueur humoristique et scénariste américain.

Freedley: Vais-je me sentir mieux après l'avoir pris? Dr. Fitch (froidement): Je suis médecin, Freedley, pas un astrologue. Si vous voulez un horoscope, il y a un salon de thé gitan sur l'avenue Lexington.

J'ai trouvé la perle de l'Orient un peu moins excitante qu'un dimanche soir pluvieux à Rochester.

Il y a dix-neuf mots dans le yiddish qui transmettent des gradations de dénigrement, d'une impuissance légère et flottante à un état de brutation carrément et irréconciliable. Tous peuvent être utilisés utilement pour identifier le type d'individus sur lesquels j'écris.

Les tomates et la courge ne manquent jamais d'atteindre la maturité. Vous pouvez les vaporiser d'acide, les battre avec des bâtons et les brûler; ils l'adorent.

Si les voyages ne m'ont rien appris de plus, et c'est certainement le cas, c'est ceci: on ne sait jamais quand un incident insignifiant, totalement sans signification, peut vous lancer dans l'aventure ou, du même token, peut ne pas le faire.

Je suppose que je suis juste un vieux scientifique fou au fond. Donnez-moi un laboratoire souterrain, une demi-douzaine d'atomes-smashers et une belle fille dans un voile diaphane qui attend d'être transformé en chimpanzé, et je ne me soucie pas de qui écrit les lois de la nation.

L'obligation principale est de vous amuser.

Quant à consulter régulièrement un dentiste, ma ponctualité relevait pratiquement du fétiche. Tous les douze ans, je laissais tomber tout ce que je faisais et permettais à des poneys sauvages du Caucase de me traîner chez un orthodontiste réputé.

Le privilège douteux d'un écrivain indépendant est qu'il a la liberté de mourir de faim n'importe où.

Err est humain, pardonner en décubitus dorsal.

La vie anglaise, bien que très agréable, est plutôt fade. Je m'attendais à la gentillesse et à la gentillesse et je l'ai trouvé, mais il y a une chose telle que trop Couth.

Il se mordit la lèvre d'une manière qui a immédiatement éveillé ma sympathie maternelle, et je l'ai aidé à le mordre.

Vous devrez laisser mes repas sur un plateau à l'extérieur de la porte parce que je vais travailler assez tard sur le secret de me rendre invisible, ce qui peut me prendre presque jusqu'à onze heures.

Je vais me débarrasser de mes dents comme bon vous semble, et après leur départ, je m'entendrai. J'ai commencé à vivre sur bouillie, et par Dieu, je peux toujours y retourner.

L'amour n'est pas le gémissement mourant d'un violon lointain - c'est le twang triomphant d'un descente.

Dans mes moments plus pompeux, j'aime me considérer comme un écrivain plutôt que comme un humoriste, mais je suppose que ce n'est que la vanité de l'âge.

Dans Pulp Fiction, c'est une convention rigide que les épaules du héros et le Balcon de l'héroïne menacent constamment d'éclater leurs liens, une possibilité qui maintient le public dans un état d'espérance tendue. Malheureusement pour les fans, cependant, les tests récents révèlent que le bison de la mousseline qui se situe entre l'éditeur et les lois postales a la résistance à la traction de l'acier forgé.

D'accord, alors appelez-moi Miss Cliche de 1960, mais ce qui me fait toujours peur chez les mariés, c'est à quel point ils sont gentils et attentionnés au début, quand ils sont à l'affût.

Cette médaille (le National Book Award) et ma carte American Express m'identifieront dans le monde entier ... sauf chez Bloomingdale.

La pire honte qui peut arriver à un producteur est un avis méchant d'un critique de New York. Lorsque cela se produit, le producteur devient un paria à Hollywood. Il est rejeté par ses amis, jeté en faillite, et comme un japonais élisant Hara-Kiri, il commet Suttee.

Je me faisais fier d'être imperméable aux sentiments du feuilleton, mais quand cette plus belle actrice, Rachel Gurney, de l'étage, en bas, a péri sur le Titanic, j'ai pleuré si convulsivement et j'ai développé une telle anorexie que je devais être de la force- nourris.

Il y a quelque chose dans un aquarium de maison qui met mes dents sur le bord au moment où je le vois. Pourquoi quelqu'un voudrait vivre avec un petit récipient d'eau stagnante peuplée d'un guppy à moitié mort me dépasse.

Je n'ai pas de camion avec de la laitue, du chou et de la chlorophylle similaire. Tout diététiste vous dira qu'un pied en cours d'exécution de strudel de pomme contient quatre fois les vitamines d'un boisseau de haricots.

Savez-vous quelque chose que personne d'autre ne connaît ou, d'ailleurs, se soucie? Si vous le faites, alors asseyez-vous bien, car un de ces jours, vous allez à Hollywood en tant que superviseur technique sur un film d'un million de dollars.

Je ne me souviens pas d'un passage plus engageant dans la fiction, et j'essaie depuis près de dix-huit secondes.

https://fr.wikipedia.org/wiki/S.J._Perelman

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