Liste des choses plus constructives à faire que de lire ce livre: S'engager dans une association humanitaire; Faire du bénévolat; Créer du lien social; Ecouter un ami; Se laisser envahir par la beauté de la nature; Chanter; Consoler son frère peiné; Rendre visite à une personne âgée solitaire; Aider les nécessiteux; Donner son sang; Prier (pour la paix dans le monde); Créer un blog pour dénoncer les injustices (les injustices en général, mais aussi les injustices en particulier)...

Le grand livre des listes

Dans la lignée du Kit de l'école du rire, voici un concentré d'horreur pour trembler et faire trembler les autres : un kit qui fait peur, pour ceux qui veulent y croire, non dénué d'humour, pour ceux qui veulent en rire... La boîte hantée contient : une bible de l'épouvante de 132 pages illustrées en noir et blanc avec : des chapitres truffés d'informations effrayantes sur les fantômes, les vampires, les monstres, les animaux de l'horreur, les phobies, les sorcières, les superstitions, un tour de France et du monde des lieux hantés à ne pas manquer, des histoires à raconter à ses copains dans le noir, des blagues, des devinettes sur le thème, un dentier de vampire, un dentier de monstre, 5 araignées en plastique.

Le manuel de l'épouvante

Un livre qui décrypte les grands moments de la campagne présidentielle, entre coups bas et petits arrangements entre ennemis politiques.
 De l'obtention des 500 signatures en passant par les rites de passages au salon de l'Agriculture, ou encore l'art d'enflammer les médias avec des punchlines provocatrices, ce livre vous donne toutes les recettes pour gagner le coeur des électeurs et emporter le fauteuil présidentiel.
? Quel parti politique est fait pour vous ?
? Soigner son image pour buzzer en maillot en une de Paris Match ? Lancer des punchlines qui affolent les médias ? Déjouer les pièges de Jean-Jacques Bourdin

Toi, Président de la République

Ce livre est un répertoire de listes sur les thèmes les plus variés et les plus loufoques: les calembours d'enseignes de coiffeur, les rimes en "ouille", pourquoi ne pas vivre dans une tribu en Amazoni, les endroits où il ne faut pas mettre les doigts, les phrases types de Michel Drucker: "Goûter-moi ça, monsieur le Ministre, Jean-Pierre l'a préparé pour vous", "Je sais que vous adorer Charles Aznavour, madame la Députée", liste de positions sexuelles non recensées par le Kama Sutra, les moyen utilisés pour faire pleurer un enfant, les bonnes raisons de détester les adolescents, les expressions des années 80 tombées en désuétude...Et bien d'autres... Un livre à prendre au second, voire troisième ou quatrième degré. Irrévérencieux, grinçant, décalé et très croustillant.

Et si c'était vrai ? Et si, vous aussi, vous deveniez l'auteur d'un best-seller traduit dans le monde entier, conquérant un lectorat fébrile à chacune de vos apparitions publiques ? Grâce à ce livre, c'est enfin possible ! Découvrez les techniques ancestrales de fabrication d'un best-seller et maîtrisez toutes les ficelles qui feront de vous le prochain numéro 1 des ventes. Identifiez votre genre de prédilection. 
Construisez une intrigue réussie avec des héros tourmentés comme des blogueuses mode et des chirurgiens-cosmonautes. Travaillez votre image et faites le buzz dans les médias ! N'attendez plus : investissez 6 euros dans cette méthode, vous en récolterez des millions !

Comment devenir le nouveau Marc Levy

Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur tablette.

Accordéonistes roumains, fêtards endormis dans leur vomi, cheminots en grève le premier jour des vacances scolaires, abrutis qui hurlent dans leur téléphone portable à dix centimètres de votre oreille, la liste des gens qui font de vos voyages en transport en commun un calvaire est infinie. Malheureusement, ce livre ne les fera pas disparaître. Tout au plus vous permettra-t-il de vous défouler en vous moquant copieusement d'eux, et c'est déjà beaucoup ! Bien plus qu'un simple livre d'humour, Comment survivre dans les transports en commun deviendra vite le compagnon idéal de vos trajets quotidiens. 
Couverture : illustration © J'ai lu

Comment survivre dans les transports en commun

Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur tablette.

Accordéonistes roumains, fêtards endormis dans leur vomi, cheminots en grève le premier jour des vacances scolaires, abrutis qui hurlent dans leur téléphone portable à dix centimètres de votre oreille, la liste des gens qui font de vos voyages en transport en commun un calvaire est infinie. Malheureusement, ce livre ne les fera pas disparaître. Tout au plus vous permettra-t-il de vous défouler en vous moquant copieusement d'eux, et c'est déjà beaucoup ! Bien plus qu'un simple livre d'humour, Comment survivre dans les transports en commun deviendra vite le compagnon idéal de vos trajets quotidiens. 

Couverture : illustration © J'ai lu

Vous aimez l'humour salace ? Vous êtes fan des Monsieur et madame ont un fils ? Ce livre est fait pour vous ! Monsieur et madame Kouschtwala ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ? Marie. Monsieur et madame Peticou-Vitefay ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Justin. Monsieur et Madame Zobabander ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Edmond. Monsieur et Madame Erreputin ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Axel Monsieur et Madame Kétafam ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ? Jenny. Ça vous fait rire ? Eh bien il y en a presque 200 du même tonneau qui vous attendent à l'intérieur de ce livre, entrecoupés de nombreux bonus et petits jeux autour des prénoms les plus équivoques.

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