« On ne corrige pas une mauvaise loi, on l'abroge ».
« Si je ne devais recevoir que des parangons de vertu, j'aurais beaucoup de temps libre ».
« Je suis le punching-ball national. En général, le boxeur se fatigue avant le punching-ball ».
« J'ai mieux réussi ma sortie que Louis XVI ».
« 68 n'est pas une révolution, c'est une singerie de révolution ».
« Quand l'Europe ouvre la bouche, c'est pour bâiller ».

Perles de Mitterand

LE kit d'humour pour faire de la retraite le meilleur moment de votre vie ! Ta deuxième vie commence quand tu comprends que tu as le teeeeeeeeeeemps... Voici donc le kit de survie du retraité HEU-REUX ! 5 livres de blagues et de petits jeux de mémoire et sudoku : Petit bilan jouissif d'un jeune retraité : des blagues sur le passage à la retraite ; Petites blagues pour seniors endurcis : des blagues sur les seniors ; Petits jeux pour avoir une mémoire en béton armé : 80 jeux pour muscler sa mémoire ; Petits sudokus pour passer le temps : plus de 70 sudokus pour faire travailler ses neurones ; Petit carnet pour commencer ses mémoires : un petit carnet de notes parce qu'il faut bien commencer ses mémoires un jour.

Le Kit Vive la retraite - Petit bilan jouissif d'un jeune retraité ; Petites blagues pour seniors endurcis ; Petit jeux pour avoir une mémoire en béton armé ; Petits sudokus pour passer le temps ; Petit carnet pour commence ses mémoires

J'aime l'éphémère, il n y a que ça qui dure.

-------- Je dis toujours ce que je pense et même parfois ce que je ne pense pas.

-------- L'intelligence dure, la beauté est saisonnière.

-------- Je suis physiquement allergique aux tongs.

-------- Je suis comme une marchandise périssable : ce que je dis ne se conserve pas.

------- J'ai vraiment les pieds sur terre, mais pas sur cette Terre - là.

Perles de Karl Lagerfeld

5 bonnes raisons de préférer un chat à un chien1. Les chats n'aboient pas après le facteur.2. Ce sont les calendriers de la poste avec des petits chats qui ont le plus de succès.3. Même si votre chat vous mord, il vous fera moins mal qu'un chien.4. Inutile d'aller courir avec votre chat. Il est comme vous, il déteste ça.5. Votre chat ne sentira pas le chien mouillé après son bain.LE CHEF À LA MAISON C'EST LUI !

Guide de survie avec un chat

Tu sais que tu fais une crise de la quarantaine quand... tu empruntes, en cachette, les crèmes hydratantes de ta femme... tu te dis que c'était idiot d'acheter un appartement au lieu de faire le tour du monde. tu t'es remis à fumer en cachette. Pas d'inquiétude : c'est un peu comme la crise d'adolescence... mais avec de l'argent !

Tu sais que tu fais une crise de la quarantaine quand...

De A comme Académie française à Y comme Jean Yanne, plus de 1000 manières d'apprécier la connerie, le mal du siècle !

Après des décennies de recherche, Frédéric Pouhier et François Jouffa sont unanimes : les cons sont partout et augmentent proportionnellement à la population mondiale.

Alors pour avoir un aperçu des talents des cons du monde entier, vous trouverez ici :- des blagues : C'est l'histoire d'un pingouin un peu con qui respire par les fesses. Un jour, il s'assoit et il meurt.- des citations : « Si on rencontre un vrai con en Suisse, c'est un Belge. » (Coluche)- des devinettes : Que fait un écureuil dyslexique ? Il mange des nuisettes.- des conneries d'écrivains : « Il est onze heures, répéta le personnage muet. » Balzac, La Bourse- des insultes : Tu es con comme la lune et tu n'as jamais d'éclipse.- des lois : En Angleterre, un homme a le droit d'uriner sur le pneu arrière d'une voiture, s'il a préalablement posé sa main droite sur le véhicule.- des proverbes : « Qui pisse loin ménage ses chaussures. »

Et bien d'autres choses !

Le grand livre à la con

200 tweets pour emmerder le monde !Les publicités dans ma boîte aux lettres finissent systématiquement dans celle du voisin. #justepourfairechierQuand on me demande si j'ai l'heure, je réponds oui et je m'en vais. #justepourfairechierJe souhaite toujours un « bon après-midi » à mes collègues lorsqu'ils quittent le travail avant 18 h 30. #justepourfairechierAu cinéma, même quand la salle est à moitié vide, je m'assieds systématiquement devant quelqu'un de plus petit que moi. #justepourfairechierQuand quelqu'un me dit « Quoi ? », je réponds « Feur ». #justepourfairechier

#justepourfairechier - 200 tweets pour emmerder le monde !

" Une famille, c'est un nid de frelons en pétard. "" Une famille, c'est un nid de frelons en pétard. " Les réunions de famille ne vous réussissent pas ?
 Alors voici quelques idées et astuces pour vous aider à surmonter l'épreuve difficile d'un repas chez grand-mamie, d'un apéro chez votre beauf ou pire... du mariage de votre cousine ou des fêtes de Noël avec la famille au grand complet !
 Vous découvrirez dans ce petit livre un allié précieux, un guide qui vous sauvera bien des soirées : des trucs et astuces pour passer le temps sans trop vous ennuyer, des conseils pour réussir à vous fâcher avec votre famille en une seule soirée...
 À défaut de voir la vie de famille en rose, voici donc un petit livre d'humour bien noir pour en rire !
 Les 5 avantages à avoir une famille : 1. L'héritage. 2. ...Vous ai-je parlé de l'héritage ? 3. ... à part l'héritage, je ne vois pas. 4. Au risque de me répéter, il y a l'héritage. 5. Non, je ne vois qu'un avantage (voir N°1, 2, 3 et 4)

Petit Livre de - Au secours ! J'ai un repas de famille : petits conseils de survie

Lors de la première visite officielle de la reine Elizabeth II à Paris, en 1955, où elle est accueillie par une foule en liesse : "Comment est-il possible que le peuple français ait guillotiné un roi ? " "J'aurais aimé être une dame vivant à la campagne avec beaucoup de chevaux et de chiens." "C'est terrible. Si je ne souris pas, j'ai un genre de visage à l'air ronchon." "Si je portais du beige, personne ne saurait qui je suis." "Mrs Thatcher n'écoute jamais un mot de ce que je dis." Le prince Philip n'est pas en reste : "Je suis le seul homme du pays à ne pas pouvoir transmettre son nom à ses enfants. Je suis une espèce d'amibe."

Perles d'Elizabeth II et du prince Philip

Découvrez les nouvelles aventures d'Edgar, chat acariâtre avec le tome 3 du Journal intime d'un chat acariâtre ! Edgar voyage...
C'est le jour du grand départ en vacances pour Edgar et sa famille, direction la Thaïlande !
 Partir si loin de chez lui est un véritable cauchemar pour notre chat acariâtre si casanier. Lui, le chat de luxe, va devoir voyager en soute, dans une cage au milieu d'autres animaux plus ou moins exotiques, supporter la chaleur moite d'une île thaïe, découvrir de nouvelles odeurs, prendre de nouvelles habitudes...
 Mais, peu après son arrivée, lors d'une promenade autour de l'hôtel, Edgar se perd. Il erre, seul dans la jungle, avant d'enfin trouver refuge dans un temple, accueilli par une communauté de chats sauvages, au milieu de moines bouddhistes...
 Un 
voyage initiatique pour Edgar, un dilemme entre vivre en liberté ou prisonnier du confort citadin (mais d'un délicieux canapé si moelleux....)
 Une véritable remise en question de son statut de " chat domestique ", une ouverture au monde qui le rendra plus tolérant et moins méchant...
 enfin, rien n'est moins sûr...

Journal intime d'un chat acariâtre, tome 3

Une année dans la peau d'un chat drôle et cynique ! 
"Je me présente, je suis un petit chat de 6 mois, vif, intelligent, beau, facile à vivre et modeste. Après avoir bourlingué de foyer en foyer, je viens d'être recueilli par une famille tout à fait détestable. Je ne connais pas leur nom, appelons-les la famille Crétin, ça leur va à merveille. Je vais vous raconter mon quotidien." 
"22 novembre, 75e jour de captivité. Ce matin, action coup de poing ! J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps sur leur lit. Cette action barbare est nécessaire pour faire comprendre à mes geôliers de quoi je suis capable. La mission a lamentablement échoué, ils se sont extasiés bêtement à grand renfort de paroles onctueuses et condescendantes: "mais quel bon chat, c'est un bon chasseur, ça !". Je crois que je vais devoir monter d'un cran en violence..." Ce chat, vous allez l'adorer ! Ou le détester !!!

Journal intime d'un chat acariâtre

Grande gueule, drôle, un poil vintage et tellement sympathique (surtout depuis qu’il avait arrêté la politique), Jacques Chirac a brillé par sa repartie légendaire, ses expressions farfelues et ses bourdes retentissantes. Nous ne sommes pas près d’oublier celui qui fut élu Président préféré des Français !
Retrouvez 300 citations culte de ce stratège politique, philosophe en herbe, mais aussi bon vivant et amateur de bière !
« Un chef, c’est fait pour cheffer ! »
« Je vous confie Bernadette et ce que j’ai de plus précieux : mon chien Sumo. »
« J’aime les barres parallèles : un bar rive droite, un bar rive gauche. »

Les Perles de Chirac

La Grande Vadrouille, Le Gendarme de Saint-Tropez, Les Aventures de Rabbi Jacob... Louis de Funès, le comédien préféré des Français ! "— Monseigneur a l'air de bonne humeur ce matin ? — Non, je ne suis pas de bonne humeur ! Avec vos tagadatagadatsointsoin ! ", La Folie des grandeurs. "On m'a déjà dit que j'exorcisais le public. Je fais des vilenies immondes, je traite d'une façon ignoble les petits, les gens sans défense... J'adore ça. C'est ça, mon vrai comique." , "— Ils peuvent me tuer, je parlerai pas ! — Mais moi non plus, ils peuvent vous tuer, je ne parlerai pas ! — Je savais que je pouvais compter sur vous ! ", La Grande Vadrouille. "Vous savez, on me donne toujours trop de texte. Je n'ai pas un comique de mots mais de gestes, d'attitude, de situation."

Perles de Louis de Funès

800 définitions pas très sympas sur l'univers des gens de lettres.

ANTIGONE.

Pièce de Jean Anouilh. C'est l'histoire d'Antigone, la fille d'OEdipe, et de son frère Carlosgone qui avait des problèmes avec le fisc japonais.


LE CHARME DISCRET DE L'INTESTIN.

Ouvrage dans lequel Giulia Enders, une chercheuse allemande, nous dit tout sur cet organe qui, selon elle, est notre second cerveau. Cela expliquerait pourquoi tant de personnes ont des idées de merde.


GUIDE MICHELIN.

Livre qui contient plus d'étoiles qu'un manuel d'astronomie.


BERNARD-HENRI LÉVY.

Philosophe du 6e (arrondissement) reconnu pour son oeuvre essentielle à la compréhension de notre monde à ses chemises blanches. Ne pas confondre BHL et BHV. Au BHV, on ne vend pas que du vent.


ROMAN GRAPHIQUE Bande dessinée qui se la pète.

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