Ce livre est avant tout, un outil pour favoriser le dialogue entre parents et adolescents, sur la drogue et les autres dépendances. Si parfois, certains d'entre nous s'alarment à l'excès devant la moindre conduite jugée excessive de leur enfant, il nous faut dire, que la majorité des ados qui commence à déraper vers une dépendance, ne s'en rend pas vraiment compte. Si il faut en connaître les dangers, le plus important reste sûrement de comprendre pourquoi les dépendances peuvent nous attirer au point, pour certains, d'en devenir esclave. Adolescents et parents, nous avons tous envie de savoir : " Comment ça marche ? Mais, la dépendance ne tombe pas du ciel. Bref, pourquoi devient-on accro ou addict ?, ce sera la première partie de cet ouvrage. Pour l'ado, ce dialogue sera une façon de ne pas garder un problème ou une interrogation pour soi, sans réponse. En effet, le risque serait d'imaginer des choses fausses, ou d'obtenir des réponses de copains mal informés ou déjà eux-mêmes en difficulté. Pour l'adulte, entendre, comprendre et répondre, c'est tout simplement être parent. Ici, les addictions psychologiques et physiques seront " listées ", analysées, pour mieux prévenir et se prémunir... Il y a tant de questions, que les ados se posent, alors que bien des parents ne s'en doutent même pas !

L'effet cacahuète

L'écran a-t-il le pouvoir de nous accrocher jusqu'à nous rendre dépendantsoe les enfants, ados, jeunes adultes, risquent-ils de décrocher de la réalité, lorsqu'ils fuient dans le monde virtuel des jeux vidéo ? sommes-nous vulnérables au "pouvoir diabolique " de l'écran ? et la télé - dans cette civilisation de l'image -, par son effet captivant est-elle addictogène pour des millions d'individus ? le procès intenté aux émissions de télé-réalité " racoleuses ", aux séries " médiocres ", aux jeux d'argent " dégradants ", ne cache-t-il pas la fragilité du téléspectateur ? avouons-le, pour la plupart d'entre nous, le des rapport à l'image est entaché de honte sournoise.
 Portables, jeux virtuels, télé, internet, msn, cybersexe..., dans la jungle des discours et des opinions sur cette cyberculture, faut-il être alarmiste ou se rallier à la grande parade des écrans ? jean-claude matysiak et odile de sauverzac, nous donnent à voir que la situation n'est pas si catastrophique et qu'il est préférable d'examiner nos comportements face aux écrans, pour pouvoir en mesurer les risques, plutôt que de diaboliser les objets (aussi autonomes soient-ils).

Accros à l'écran ? du tamagochi au cybersexe ; et pourquoi pas ?

Qui dit «addict» suggère plaisir, mais aussi attraction fatale et danger. Il y a ceux qui se défoncent à la passion, contraints d'enchaîner un coup de foudre après l'autre. Ceux qui, après une journée sans sexe, sont en état de manque comme un drogué qui n'a pas eu sa dose. Mais plus surprenant encore : il y a ceux qui sont addicts à leur conjoint, au point de ne pouvoir se séparer de celui ou celle qui les maltraite. Aujourd'hui, la souffrance des toxicomanes et des alcooliques est sinon prise en charge, du moins reconnue. Mais qu'en est-il des addicts à ce qu'on nomme les «toxicomanies sans drogue» : la passion, le sexe et le jeu, bien sûr, dans ses variantes nouvelles, le jeu vidéo et sur Internet. Aux États-Unis, des dizaines de groupes thérapeutiques existent, qui travaillent sur le modèle des Alcooliques anonymes. En France, des consultations spécialisées commencent à accueillir ces nouveaux «accros». Forts de leur expérience de psychiatres psychothérapeutes, Marc Valleur et Jean-Claude Matysiak nous invitent à réfléchir sur les mécanismes profonds de la dépendance et du lien. Où commence l'addiction ? Dans quelle mesure doit-on la considérer comme une maladie et la traiter ?

Sexe, passion et jeux vidéo : les nouvelles formes d'addiction

Jusqu'où peut nous entraîner l'amour Pour le meilleur et parfois pour le pire, nos dépendances peuvent nous conduire très loin. Pourquoi et comment en arrivons-nous à trop aimer ? N'en est-il pas de même pour certaines relations amoureuses ou affectives que pour d'autres champs de conduite, désormais connus sous le nom d'addictions. N'y a-t-il pas un fonctionnement psychologique commun entre les « accros » à l'amour et les « accros » aux drogues, à l'alcool, au tabac, aux jeux vidéos, au sexeUn nouveau concept tend peu à peu à remplacer la toxicomanie, celui de l'addiction. Mais où se situe la frontière entre les mauvaises habitudes et les réelles dépendances entre le normal et le pathologique, l'aliénation, la souffrance ?A travers l'étude de nombreux cas d'addictions - aux drogues, au jeu, à l'amour, au sexe - d'histoires vécues, Marc Valleur et Jean-Claude Matysiak expliquent le mécanisme de nos dépendances, leurs origines, les logiques de la répétition et de la reproduction. Ils nous livrent aussi des pistes sur les liens possibles entre la résilience et l'addiction qui peut être perçue comme « un passage » vers la maturité et l'indépendance, et ils nous exposent les types de traitements qui donnent des résultats positifs. Un travail riche et éclairant, à l'heure où les « pathologies de l'excès » vont sinon détrôner, du moins rejoindre la dépression, maladie emblématique du XXe siècle.

Les pathologies de l'excès Sexe, alcool, drogue....Les dérives de nos passions

Proche de la retraite, le commissaire Vincent Stanszac est face à sa plus étrange enquête. Lui qui croyait avoir tout vu, va être brutalement confronté à la perversion d'un serial killer pour le moins très particulier.

Virtual Killer

Longtemps, le plaisir a ete un peche, et la quete du plaisir, surtout lorsqu'il etait deviant par rapport aux normes - masturbation, homosexualite, etc.- une maladie. Notre epoque, depuis quelques decennies, l'a libere. Puis elle en a controle a nouveau l'usage, impose ses normes au nom de la sante publique ou privee (tabac, alcool, sexe, etc.) Parallelement, au nom de l'hygiene et de la valeur bonheur, d'exercice de la liberte, elle en a fait une contrainte, un nouveau conformisme. Vous ne jouissez pas ? Allez consulter... Le plaisir, obligatoire pour tous, mais de plus en plus controle... A force de vouloir ainsi l'imposer a tous, et sous une norme unique, notre societe l'a peut-etre rendu malade, cause de souffrance, d'angoisse, de perte de l'estime de soi; d'ou le developpement des maladies du desir -boulimie, anorexie, addictions, ou absence de libido... Et si, pour retrouver le vrai sens du desir, il fallait le reinvestir de sa liberte, de sa capacite a generer des exces, a accepter ses deviances, voire ses transgressions ? Tout en sachant trouver une expression respectueuse d'autrui de cette liberte individuelle, bien sur. C'est a cette seule condition que le desir, qui a ete infantilise, pourra redevenir adulte, libre - mais aussi responsable -. Porteur de sens et de bonheur. C'est toute la reflexion de Marc Valleur et Jean-Claude Matysiak. Suivons-les...

Le désir malade

Qui dit «addict» suggère plaisir, mais un plaisir susceptible de se transformer en attraction fatale, en dépendance infernale. Il y a ceux qui passent des heures à jouer sur leur console, jusqu'à en oublier le reste de leur vie. Ceux qui s'adonnent à la passion, enchaînant un coup de foudre après l'autre. Ceux qui, après une journée sans sexe, sont en état de manque. Plus surprenant encore : il y a ceux qui, incapables de se séparer d'un partenaire maltraitant, sont devenus addicts à leur conjoint. Aujourd'hui, la souffrance des toxicomanes et des alcooliques est assez largement reconnue. Mais qu'en est-il des autres dépendances, dites «toxicomanies sans drogue» : le jeu vidéo et, sur Internet, la passion, ou encore le sexe ? Aux États-Unis, des dizaines de groupes thérapeutiques existent, qui aident ces dépendants d'un nouveau type en travaillant sur le modèle des Alcooliques anonymes. En France, des consultations spécialisées commencent à les accueillir et à les prendre en charge. Forts de leur expérience de psychiatres psychothérapeutes, Marc Valleur et Jean-Claude Matysiak nous invitent à réfléchir sur les mécanismes profonds de la dépendance et du lien. Où commence l'addiction ? Dans quelle mesure doit-on la considérer comme une maladie ? Faut-il la traiter ? Et surtout comment la traiter ?

Les nouvelles formes d'addiction ; l'amour, le sexe, les jeux vidéo

Notre sexualité et nos pratiques n’échappent pas à la tentative de normalisation d’une société qui culpabilise tout débordement de notre recherche de plaisir (alcool, alimentation, jeux.). Il nous faudrait jouir, au sens large du terme, mais surtout sans excès. Cet essai se propose de mettre à jour les dérives d’une récupération excessive, par la médecine et la psychiatrie, de certaines de nos conduites sexuelles, même excessives, qui ne sont en rien une maladie. Etre hypersexuel ne signifie pas être déviant ou malade inéluctablement. Les récents cas, très médiatisés, des frasques sexuelles de personnalité, ont été l’occasion de mettre à jour cette dérive sociale. Tour à tour ont été convoqués les termes de perversion, d’addiction sexuelle ou encore de maladie mentale, qualifiant des conduites qui ne relèvent bien souvent que de l’infidélité, de besoins sexuels au-dessus de la moyenne, de perte de contrôle ou de conduites pénalement condamnables. Ce livre, basé sur de nombreux cas cliniques et une expérience de plus de trente ans de prise en charge des addictions, se propose de redonner à la maladie sa juste place. L’addiction sexuelle ne sert-elle pas souvent de prétexte à des conduites, certes excessives, mais qui ne relèvent en vérité que de la morale, de diktats religieux ou d’une vision sociale de la normalité à une époque donnée ? Cette culpabilisation sociale, morale ou religieuse, de certaines de nos pratiques sexuelles, incite de nombreuses personnes à pousser la porte des addictologues ou des psychiatres, alors qu’ils ne sont en aucun cas malades. Mais alors, peut-on définir une sexualité « normale » ? Cet essai tente également d’en cerner les contours mouvants.

Fantasmes et réalités sur les sex addicts

Comment expliquer que l'on ait toujours la même personne dans la peau, mais qu'on ne sache pas la retenir et vivre en bonne harmonie avec elle ? Que bien souvent, on revive avec le nouveau compagnon, la nouvelle compagne, les mêmes errements qu'avec le précédent ? Et comment fonder un couple durable sur des bases solides ? S'appuyant sur son expérience de spécialiste des addictions, Jean-Claude Matysiak mène une enquête psychologique qui réserve bien des surprises, analyse en profondeur les ressorts de la vie de couple, et traque les causes de l'échec amoureux - et donc celles de la réussite -, en s'appuyant sur la notion de dépendance... Il nous livre en dix petits commandements les secrets d'une vie conjugale harmonieuse. Au travers de nombreuses études de cas concrets, il nous propose d'entrer dans le XXIe siècle en vivant une nouvelle forme de la relation de couple, fondée sur la notion de lien démocratique...

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