«Il y a trente-six sortes de poètes:champêtres ou rodomonts, peuls ou auvergnats, voire ambigus et ambidextres à la fois! Il y a parmi eux des alcoolos, des mycologues, des indécis, des kamikazes, des inconnus et des curés de leur propre petite gloire locale personnelle! Sans oublier les agités du buccal et les centaines d'autres espèces. Poète moi-même - peut-être? (la question reste ouverte) -, j'en ai tiré quelques portraits, le plus souvent au tir à têtes de pipes. C'est que je n'attache jamais ma censure quand je conduis mon autodérision! Me voici donc fonçant à vive allure sur l'âge ingrat qu'est la vieillesse pour lui rappeler que je suis et veux rester une personna non gaga ou plus loin écrasant sans vergogne quelques nouveaux-nés choisis parmi nos récents néologismes abscons et technico-bluffeurs venus, une fois encore, s'embourber dans notre langue:procrastination, locaphage (ou locavore:au choix!), accidentogène et buvabilité, etc. Pan! Sans le moindre coup de frein! Pan dans le mille!»

Poète bin qu'oui, poète bin qu'non ?

Cet ouvrage est une réédition numérique d'un livre paru au XXe siècle, désormais indisponible dans son format d'origine.

Le père ce matin et autres textes

« La Grande Mitraque, c'est le monde actuel dans ses aspects les plus immédiats, c'est aussi le conformisme, la bêtise, la cruauté de notre temps, c'est le baroque bariolé des Prisunic, la fureur des gadgets, c'est l'érotisme arrogant de la rue, des bars et des magazines ».
- Extrait de la préface d'André Miguel.

En mai 1968 paraissait la Grande Mitraque aux éditions Henri Fagne. « Envoie ce livre aux auteurs que tu aimes. » Voilà le seul vrai conseil que le poète André Miguel donna au jeune Jean-Pierre Verheggen à la sortie de ce livre. Pour les cinquante ans de ce livre mythique, L'Arbre à paroles publie une toute nouvelle édition, augmentée de certaines lettres reçues d'auteurs prestigieux (dont Norge, Louis Scutenaire et François Le Lionnais, cofondateur de l'Oulipo).

La grande mitraque

«Il y a trente-six sortes de poètes : champêtres ou rodomonts, peuls ou auvergnats, voire ambigus et ambidextres à la fois! Il y a parmi eux des alcoolos, des mycologues, des indécis, des kamikazes, des inconnus et des curés de leur propre petite gloire locale personnelle! Sans oublier les agités du buccal et les centaines d'autres espèces. Poète moi-même - peut-être? (la question reste ouverte) -, j'en ai tiré quelques portraits, le plus souvent au tir à têtes de pipes. C'est que je n'attache jamais ma censure quand je conduis mon autodérision! Me voici donc fonçant à vive allure sur l'âge ingrat qu'est la vieillesse pour lui rappeler que je suis et veux rester une personna non gaga ou plus loin écrasant sans vergogne quelques nouveaux-nés choisis parmi nos récents néologismes abscons et technico-bluffeurs venus, une fois encore, s'embourber dans notre langue : procrastination, locaphage (ou locavore : au choix!), accidentogène et buvabilité, etc. Pan! Sans le moindre coup de frein! Pan dans le mille!»

Poète bin qu'oui, poète bin qu'non?

«Ou Sodome et Grosso Modo si l'on préfère ! Nous sommes en effet en Presque-Poésie. À l'orée. À l'oreille et Hardy comme il a déjà été dit et redit. Aux bords. Aux confins : entre-à-peu-près, pataquès, persiflage - voire franche provocation ! - et joyeuse parodie. Aux limites imprécises. Là où les frontières sont tantôt floues tantôt fluides. Là où également tous les coups sont permis pourvu qu'ils mettent en évidence les infinies ressources de notre belle langue française tout en la défendant contre qui la voudrait aujourd'hui plus démunie et déshumanisée que jamais ou davantage surchargée de préciosités ridicules. Un uppercut donc - à la Cravan, s'entend ! - aux rappeurs Camembert ; un swing ou deux savates aux slameurs pompiers ; une claque en passant à la novlangue technologique ; une solide peignée au branchouille mode d'emploi sans oublier une chiquenaude amicale aux grands ancêtres d'anthologie car nul n'est parfait, n'est-ce pas ? Surtout pas l'auteur qui dans une ultime pirouette d'autodérision prend congé de lui-même en s'exclamant : salut l'Autiste ! Salut !»

Sodome et grammaire

Auteur, entre autres, de "Frites l'amour, pas la guerre" ou de "Votez verres, votez alcoolos" à septante ans (soixante-dix pour les étrangers), Jean-Pierre Verheggen a estimé qu'il méritait de se voir attribuer le «prix Nobelge». D'où ce dossier de candidature comprenant le rappel des distinctions qu'il a déjà reçues ; son CV (à ne pas confondre avec son Ridiculum vitae révélé au public en 2001 dans la collection Poésie/Gallimard) suivi de la liste des nombreux textes inédits qu'il entend soumettre à l'examen des membres du jury et même du nom des concurrents qu'il craint de devoir affronter (sans toutefois les redouter) : Henri Michaux et Marie-Thérèse Philippot en Wallonie, Hergé à Bruxelles mais, en revanche, personne en Flandre, même pas le Flamand de Lady Chatterley.

Un jour, je serai Prix Nobelge

De l'humour à "l'humort" (ce néologisme qui "n'langage que moi"), voilà qu'on passe tout à coup du rire au rictus et à la soupe à la grimace. C'est "langoisse", cette langue qui n'arrête plus de nous parler de ce qui nous menace. En attendant on cherche à faire avec, on s'occupe, on essaie de demeurer actif du ciboulot, on va voir des expos (pas trop), on préfère souvent taper le carton avec nos poteaux ou rester calfeutré chez soi pour soigner nos bobos "de vieux tableaux" ! Mais surtout on lit et relit. En l'occurrence un livre fort à propos : L'Antagonie de Serge Sautreau, un petit chef-d'oeuvre de poésie hors du commun. Hors du commun des mortels !

Ça n'langage que moi

Ridiculum Vitae Art Rimbu: précédé de Artaud Rimbur

Une pornographe, Madame Mao ? Vous plaisantez ? Passe encore pour une comploteuse contre la Sûreté de l'État, une contre-révolutionnaire factieuse, un canard laquais des capitalistes, mais une pornographe ! tout de même... Ce n'est pas parce qu'on a fait la Longue Marche qu'on est une péripatéticienne ! Vous voulez rire ? Fort bien ! Rions. Fût-ce en ne comptant que sur nos propres farces ! Abondons, parodiquement, dans le sens de votre Histoire. Allons dans la langue de bois tant que le Loup Chao-chi n'y est plus. Dans l'Almanach Vermao. Dans les nuits câlines des Studios de Shangaï. Dans le fruit défendoux de ses entrailles. Dans la mode rétrou. Dans le Porno 45 ou le Pastiche des années 50 (1 volume d'imitation pour 5 d'O). Dans les cavernes closes de Yénan ou les alcôves culturistes de la Bande des Quatre. Ou bien, répondons, carrément, en Wallon de basse Belgique (de nulle part et de tous côtés, en quelque sorte !) en nous demandant : où wallons-nous, en effet, si nous ne voyons pas ce qui crève l'écran ? Si nous perdons de vue que la Politique marxque - toujours et d'abord ! - ce qui la travaille : la sexualité, les femmes, leur partage, la chasse aux sorcières et la course frénétique pour régner sur l'Empire de leur Milieu.

Vie et mort pornographiques de Madame Mao

On connaît tous le sourire énigmatique de Mona Lisa mais on ignore celui de Mona Dialysa, tout de tendresse et de connivence avec ses patients dialysés et autres malades de l'hosto dont elle est la star ! 
Journal de bord foutraque et fantasque des maladies accumulées du poète, cet ensemble s'offre comme un antidote à base d'humour, d'autodérision et de concassage de la langue : "un remède anti-morosité".

Le Sourire de Mona Dialysa

On l'aura sûrement remarqué, je fais des à-peu-près poèmes ! Au fond j'écris constamment en Approchie. En Embuscade, à l'orée. A l'oreille ! A l'orée et Hardy (encore eux !) quand je grossis les choses et à Laure/ et Radis quand je les rétrécis. Non pas que j'entretienne le flou, recherche l'imprécision et cultive l'abscons, au contraire si j'use de maladresse évidente (jusqu'à paraître lourdaud, bateau, gros sabots et du côté de l'almanach Vermot) ou ne semble rien refuser de ce qui vient à l'emporte-pièce, voire à la grosse louche, c'est par stratégie, c'est toujours pour tenter d'atteindre le Haut (le zénith absolu, le divin !) que je manoeuvre ainsi par le bas et ses basses oeuvres.

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