Craig Kilborn
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Le président Bush a passé la nuit dernière à appeler les dirigeants mondiaux pour soutenir la guerre avec l'Irak et c'est triste quand l'homme le plus puissant sur Terre est de crier: «Je sais que vous êtes là, ramassez, ramassez.
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Je ne fais pas bien autour de nous en colère, amer et émotionnellement fragile parmi nous, ce qui peut éliminer 70% de la population.
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Alors que les combats en Irak s'intensifient, le président Bush a présenté son budget de guerre supplémentaire au Congrès. L'argent couvrira 30 jours de combats, puis on nous enverra une guerre tous les deux mois jusqu'à ce que nous annulions notre abonnement.
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Le président Bush a déclaré que le mois dernier, il a créé 300 000 nouveaux emplois. Oui, ils sont appelés les travailleurs de la campagne Kerry.
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Le président Bush est sur le plan chaud sur les renseignements irakiens d'avant-guerre. Rappelez-vous les bons jours où la seule chose que le président essayait de couvrir était une tache?
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Ironiquement, la possibilité que le président ait esquivé son service militaire a augmenté ses cotes d'approbation avec les démocrates de 80%.
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C'est amusant d'être créatif et c'est satisfaisant.
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J'ai apprécié la retraite de la bonne façon ... linguine con vongole, vin rouge et beaucoup de fromage à la truffe.
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Vous avez peut-être entendu cela, que la NASA a découvert de l'eau sur Mars lorsqu'il a entendu parler de l'eau sur Mars, le président Bush a déclaré: "Est-ce régulier ou sans plomb?"
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John Kerry a été officiellement approuvé par Dick Gephardt, et Kerry a dit: "Qu'est-ce que je vous ai fait?"
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Le président Bush essaie de faire une tournure positive sur les derniers mauvais chiffres économiques. Aujourd'hui, il a déclaré la victoire dans la «guerre contre les emplois».
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Je dis toujours aux gens que je romance à propos de faire quelque chose de simple, comme faire de la radio en Californie du Nord.
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Les gens qui entrent dans le show-business sont foutus.
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Je pense que vous aurez toujours des gens qui sont négatifs ou qui vous voient d'une certaine manière.
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J'ai apprécié la retraite de la bonne façon linguine con vongole, du vin rouge et beaucoup de fromage à la truffe.
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J'ai vécu dans un studio jusqu'au milieu des années 30. Je n'ai pas de style de vie extravagant.
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Il y a 300 000 nouveaux emplois et Bush a dit qu'il était confus: "Puis-je prendre le crédit pour de bonnes nouvelles que je n'ai même pas inventé?"
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Apparemment, six femmes affirment qu'Arnold Schwarzenegger les a pelotées en travaillant sur ses films. Chapeau à ces femmes qui avouent avoir travaillé sur les films d'Arnold.
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Avez-vous vu la statue se renverser? Bill Clinton est devenu nostalgique voir quelque chose d'aussi grand dans un béret.
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Saddam Hussein est sur le point de faire face à un procès et George Bush veut l'exécuter. Non pas à cause des crimes de guerre, mais parce que Saddam le bat dans les urnes.
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Les démocrates ont rapidement souligné que le budget du président Bush crée un déficit de 1 billion de dollars. La Maison Blanche a rapidement répondu avec "Hé, regarde là-bas, c'est Saddam Hussein."
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L'élection est en plein swing. Les républicains ont diffusé des publicités 24h / 24 en faisant la promotion de George Bush. N'avons-nous pas déjà ça? Cela s'appelle Fox News.
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La grande nouvelle politique, Arnold Schwarzenegger a annoncé qu'il se présentait au poste de gouverneur de Californie, et déjà, les gens chantent, «quatre autres voyelles, quatre autres voyelles».
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Si vous aimez vous tromper, alors je vous aimerai tout un tas!
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John Kerry a annoncé son plan pour gérer ces pauvres prisonniers nus. Sa femme va leur acheter tous un costume Armani de 1 000 $.
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Je suis fier d'être terre-à-terre. Je viens du Midwest. Les gens qui entrent dans le show-business sont foutus. J'ai romancé d'avoir une vie sereine.
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Beaucoup de gens se demandent si John Kerry soutient les mariages gays. Voici un indice ... il obtient des coupes de cheveux de 1 000 $.
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En Louisiane, le président Bush a rencontré plus de 15 000 soldats de la Garde nationale. Voici la partie étrange, personne ne se souvient de l'avoir vu là-bas.
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Larry Flynt, qui se présente pour le gouverneur de la Californie. Son objectif - Changez notre oiseau d'État en aigle à propagation.
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George W. Bush s'est même arrêté en Pennsylvanie pour s'essayer au loto et a abandonné quand il ne pouvait penser que aux numéros 4 et 17