Believe me

Eddie Izzard, née le 7 février 1962 à Aden (actuel Yémen), est une humoriste et actrice britannique.

Quel a été le premier chat qui a parlé d'un humain pour mettre une porte de chat?

Vous n'avez aucun contrôle sur votre chat! Vous ne pouvez pas dire à votre chat: "Cat, talon! Restez! Attendez! Allongez-vous! Roulez!" Parce que le chat va juste être assis là, "des mots intéressants ... avez-vous fini?" Pendant que vous criez tout cela à votre chat, votre chien est à côté de vous, allant ... [mimes obéissant à toutes les commandes] "Qu'est-ce que tu fais? Je parle au chat!" "Oh je suis désolé!"

Vous devez croire que vous pouvez être un stand-up avant de pouvoir être un stand-up. Vous devez croire que vous pouvez agir avant de pouvoir agir. Vous devez croire que vous pouvez être astronaute avant de pouvoir être astronaute. Vous devez croire.

Nous devons être des chasseurs et des cueilleurs, mais certains d'entre nous n'étaient que des serveurs et des espoirs.

Au Royaume-Uni, beaucoup de gens n'aiment pas essayer. Il y a une chose culturelle différente. Ici [aux États-Unis], si vous essayez d'échouer, vous vous levez à nouveau et recommencez et continuez. Les gens vous respectent. Même si vous continuez à échouer, ils respectent la ténacité.

Ne mettez jamais une chaussette dans un grille-pain.

Comment survivre au pensionnat. N'exprimez pas d'émotion, ne ressentez pas d'émotion, n'avez pas d'émotion. Si quelqu'un vous frappe, frappez-le, si quelqu'un se dispute avec vous, discutez, ne donnez jamais un pouce, ne vous semblez jamais vulnérable et vous survirez.

Je suis une personne dyslexique, donc j'évite les livres.

Il y a deux positions dans le snowboard. L'un a l'air cool et l'autre est mort!

Je suis vraiment un transvestite d'action, donc il coule, saute, grimpe des arbres en train de se maquiller quand vous êtes là-haut!

Je peux aller de Blokey à Girlie en 15 minutes, puis je suis sorti. Mais c'est le plus rapide que je puisse le faire. Devenir une femme prend du travail.

Les fer à cheval ont de la chance. Les chevaux ont quatre morceaux de chanceux à leurs pieds. Ils devraient être les animaux les plus chanceux du monde. Ils devraient gouverner le pays. Ils devraient gagner toutes leurs courses de chevaux, au moins. "Dans la cinquième course aujourd'hui, chaque cheval a d'abord été égal ... Un cheval a lancé une chaussure est arrivée troisième ... Le canard était neuvième ... et cinq courus."

J'essaie de parler des histoires humaines et de ce que je pense de la religion ou des théières ou autre chose.

Je ne souscris pas à la théorie selon laquelle tous les politiciens sont de la merde. Je pense que les «gens cool» prennent souvent cette position.

Tous les humains peuvent faire plus qu'ils ne pensent faire. Je pense donc que nous pouvons tous être plus surhumains que nous ne le pensons.

Le Scrabble a été inventé par les nazis pour pisser les enfants atteints de dyslexie.

Le pape est gardé par la garde suisse qui se tient fièrement en pyjama et des chapeaux idiots.

Les groupes de garçons doivent être explosés d'une grande hauteur. Ce ne sont que de jolies personnes chantant de la musique écrite par d'autres.

Et les druides, ils étaient dans le sexe et la mort dans une sorte de télé nocturne intéressante.

J'ai fait de la survie en bronze. Je pourrais sauver les gens d'une manière Bronzey.

Je ne crois pas en Dieu. Je suis donc un non-croyant dans le non visible. Je crois en nous; chez l'homme.

Vous me pissez de votre saumon ... vous êtes trop cher dans les restaurants.

Si vous obtenez quelque chose de créatif, alors le travail et le jeu sont la même chose, je pense.

Il [Charlie Chaplin] jouait toujours comme si c'était à la caméra, si vous avez vu les photos en direct de lui quand il allait à une soirée d'ouverture ou quelque chose comme ça. Et les compétences qu'il avait dépassaient ma capacité à rassembler. Vous ne pouviez tout simplement pas vraiment rivaliser avec lui. Il était trop athlétique à cela.

Les abeilles de miel sont des créatures incroyables. Je veux dire, pensez-y, les perce-oreilles font-elles du chutney?

Ce n'est pas un piano sanglant, c'est un Clarenart ... toi bizarre parlant.

Mais avec les chiens, nous avons un «mauvais chien». Le mauvais chien existe. "Mauvais chien! Mauvais chien! Volé un biscuit, mauvais chien!" Le chien dit: «Qui êtes-vous pour me juger? " "Eh bien, si vous le dites de cette façon, je pense que vous avez un point. Ayez un autre biscuit, désolé.

https://fr.wikipedia.org/wiki/Eddie_Izzard

Ses oeuvres