Erma Bombeck
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Une cuisine sans planche à repasser ? Vous vous moquez de moi ? C'est anti-américain. C'est comme Simon sans Garfunkel.
E
Erma Bombeck
Auteur
Erma Louise Bombeck, née le 21 février 1927 à Bellbrook (Ohio) et morte le 22 avril 1996 à San Francisco (Californie), est une humoriste, écrivaine et journaliste américaine.
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Citations
426
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Les adultes disent toujours aux jeunes : « Ce sont les meilleures années de votre vie. Sont-ils? Je ne sais pas. Parfois, quand les adultes disent cela aux enfants, je regarde leur visage. Ils ressemblent à quelqu'un sur le siège supérieur de la grande roue qui a eu trop de barbe à papa et de barbecue. Ils aimeraient descendre et être malades, mais tout le monde leur dit qu'ils passent un bon moment.
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Avant d'envoyer des enfants dans des camps informatiques et de leur dire qu'ils passaient un bon moment, il y avait l'imagination parmi les espèces humaines.
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En général, mes enfants refusent de manger tout ce qui n'a pas dansé à la télévision.
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L'ultime dans la longévité est le gâteau aux fruits de Noël. C'est un gâteau fait pendant les vacances avec des fruits qui le rendent plus lourd que le poêle dans lequel il est cuit.
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Lorsque mes enfants deviennent sauvages et indisciplinés, j'utilise un bel pencen. Quand ils ont terminé, je sors.
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Toute mère avec un demi-crâne sait que lorsque le petit garçon de papa devient le petit garçon de maman, l'enfant est tellement mouillé qu'il fait du surplace.
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Je n'ai jamais compris, par exemple, comment un enfant peut grimper sur le toit, mettre à l'échelle l'antenne télévisée et sauver le chat ... mais ne peut pas marcher dans le couloir sans saisir les deux murs avec ses mains sale pour l'équilibre.
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Expliquez-moi comment il [son fils] peut faire du vélo, courir, jouer au ballon, installer un camp, balancer, combattre une guerre, nager et courir pendant huit heures ... et doit être conduit à la poubelle.
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J'ai toujours senti que trop de temps a été donné avant la naissance, qui est passé à apprendre des choses comme comment inspirer et sortir avec votre mari (j'ai eu mon bébé quand ils vous ont donné une chance dans la hanche et vous ne vous êtes pas réveillé Jusqu'à ce que l'enfant soit prêt à commencer l'école), et pas assez de temps accordé à la mère après la naissance du bébé.
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Certains disent que notre passe-temps national est le baseball. Pas moi. Ce sont des ragots.
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. . . mais surtout, étant donné une autre chance à la vie, je saisirais chaque minute - la regarderais et la verrais vraiment - la vivrais - et ne la rendrais jamais.
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Vous entendez beaucoup de dialogue sur la mort de la famille américaine. Les familles ne meurent pas. Ils fusionnent dans de grands conglomérats.
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Je suis toujours derrière le client de l'épicerie qui a cousu ses coupons dans la muqueuse de son manteau et veut parler d'un poulet «fort» qu'elle a acheté il y a deux semaines. La bande de registre s'épuise également juste avant son sous-total. Dans les toilettes publiques, je tiens toujours à l'adolescente qui se transforme en uniforme de groupe pour un défilé et n'émerge pas jusqu'à ce qu'elle ait peigné les glands sur ses bottes, s'est rasé les jambes et a récupéré sa lentille de contact de la commode commode .
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Je n'ai pas fait confiance aux sondages depuis que j'ai lu que 62% des femmes avaient des affaires pendant leur heure de déjeuner. Je n'ai jamais rencontré une femme dans ma vie qui abandonnerait le déjeuner pour des relations sexuelles.
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Lorsque mes enfants deviennent sauvages et indisciplinés, j'utilise un bel pencen. Quand ils ont terminé, je sors.
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Règle du tapis de Bombeck: un mochet du tapis durera pour toujours.
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Je ne sais pas quand Pepper Mills dans un restaurant est devenu juste derrière l'encens et la myrrhe. C'était dans un petit pot qui était assis à côté du sel sur la table et tout le monde l'a passé, éternué, et ce n'était pas grave.
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Tous ceux à qui j'ai parlé étaient un enregistrement - la banque, l'ascenseur, votre bureau, l'école, un mauvais numéro. Vous pouviez appeler un mauvais numéro et obtenir une personne.
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J'ai lu la théorie d'un psychologue qui disait: "Ne frappez jamais un enfant dans votre colère." Quand pourrais-je le frapper? Quand il m'embrasse le jour de mon anniversaire? Quand il récupére de la rougeole? Dois-je gifler la Bible de sa main dimanche?
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Ne sous-estimez jamais ce qu'il faut pour regarder quelqu'un que vous aimez dans la douleur.
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Les humoristes ne peuvent jamais commencer à se prendre au sérieux. C'est un suicide littéraire.
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Une amie vous dira qu'elle a vu votre ancien petit ami - et qu'il est prêtre.
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Avant d'envoyer des enfants dans des camps informatiques et de leur dire qu'ils passaient un bon moment, il y avait l'imagination parmi les espèces humaines.
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L'hippopotame est végétarien et ressemble à un mur. Les lions qui ne mangent que la viande rouge sont élégants et minces. Les nutritionnistes sont-ils sur la mauvaise piste?
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J'ai finalement maîtrisé quoi faire avec la deuxième balle de tennis. Ayant de petites mains, je devenais terriblement conscient de le garder dans une boîte dans la voiture pendant que je servais le premier. J'ai noté que des femmes ont niché la deuxième balle juste à l'intérieur de la jambe élastique de leur culotte de tennis. J'ai essayé, mais j'ai trouvé l'espace déjà occupé par une jambe. Maintenant, je laisse simplement tomber la deuxième balle dans mon décolleté, me donnant un coffre qui étouffe souvent mon adversaire tout au long d'un ensemble.
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Je prends une vision très pratique de l'éducation des enfants. Je mets un signe dans chacune de leurs chambres: «Le temps de paiement est de 18 ans.
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Je ne vais jamais à une réunion de collège que je ne suis pas en train de me sentir désolée pour tous ces jocks punchy et chauves essayant de s'accrocher aux jeunes. Je suis aussi désolé pour les hommes.
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Celui qui rit ..... dure.
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Un membre du comité a collé une étiquette de nom sur ma poitrine gauche. « Comment nommerons-nous l'autre ? J'ai souris. Elle n'était pas amusée.