Erma Bombeck
Erma Louise Bombeck, née le 21 février 1927 à Bellbrook (Ohio) et morte le 22 avril 1996 à San Francisco (Californie), est une humoriste, écrivaine et journaliste américaine.
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@ermaBombeck
Le sexe dans les années 90 est ennuyeux. Le problème est qu'il est passé d'un acte actif à un sport de spectateur. Nous regardons les gens faire l'amour à la télévision et dans les films. Nous appelons le 900 numéros pour entendre ce que quelqu'un nous ferait s'il ne s'asseyait pas dans une chaudière d'autres orateurs sales lisant à partir d'un script préparé.
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Si j'avais la vie pour vivre à nouveau, j'aurais plus ciré et écouté plus. ... J'aurais pleuré et ri moins en regardant la télévision ... et plus en regardant la vraie vie. ... mais surtout, étant donné un autre coup de vie, je saisirais chaque minute ... regardez-le et voyez-le ... essayez-le ... vivez-le ... épuisez-le ... et jamais Rendez la minute jusqu'à ce qu'il ne lui reste plus rien.
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Une fois que vous avez une épice dans votre maison, vous l'avez pour toujours. Les femmes ne jettent jamais d'épices. Les Égyptiens ont été enterrés avec leurs épices. Je sais lequel je prends avec moi quand je vais.
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L'art de ne jamais faire une erreur est crucial pour la maternité. Pour être efficace et pour gagner le respect dont elle a besoin pour fonctionner, une mère doit que ses enfants croient qu'elle ne se soit jamais engagée dans des relations sexuelles, n'a jamais pris de mauvaise décision, n'a jamais causé de l'anxiété de sa propre mère et n'a jamais été un enfant.
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Le sexe dans les années 90 est ennuyeux. Le problème est qu'il est passé d'un acte actif à un sport de spectateur. Nous regardons les gens faire l'amour à la télévision et dans les films. Nous appelons le 900 numéros pour entendre ce que quelqu'un nous ferait s'il ne s'asseyait pas dans une chaudière d'autres orateurs sales lisant à partir d'un script préparé.
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Je n'ai pas fait confiance aux sondages depuis que j'ai lu que 62% des femmes avaient des affaires pendant leur heure de déjeuner. Je n'ai jamais rencontré une femme dans ma vie qui abandonnerait le déjeuner pour des relations sexuelles.
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Le nettoyage de la maison pendant que les enfants sont à la maison, c'est comme pelleter pendant qu'il neige toujours.
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Avec les filles, tout a fière allure à la surface. Mais méfiez-vous des tiroirs qui ne s'ouvriront pas. Ils contiennent un approvisionnement de trois mois de sous-vêtements sales, de tuyaux non lavés et d'étomans de caoutchouc avec des taches de cheveux.
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Phrases et leur signification réelle: Mon professeur ne m'a jamais aimé. Attendez-vous à un appel téléphonique avant le déjeuner de l'enseignant vous informant que votre enfant a lancé des hot-dogs en les compressant dans un petit thermos, puis en retirant rapidement le couvercle.
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Espérons que les fabricants pourront proposer une couche qui est respectueuse de l'environnement. Retourner en tissu nous renvoyait au jour où la respiration et l'élever un bébé en même temps étaient incompatibles.
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La plupart des premiers mots des enfants sont «maman» ou «papa». Les miens étaient: «Dois-je utiliser mon propre argent?
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Si la vie est un bol de cerises, que fais-je dans les stands?
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Ces histoires de régimes de magazine ont toujours le témoignage d'une femme qui portait une robe qui pourrait enfiler le New Jersey sur une photo et trente jours plus tard, ressemblait à un thermomètre bien habillé.
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Mon fils se dirigeait vers le réfrigérateur-congélateur et jetait les deux portes s'ouvrirait et se tenait là jusqu'à ce que les poils dans le nez glacé. Après avoir examiné 200 $ de nourriture dans des formes et des formes variables, il déclarerait fort: «Il n'y a rien à manger!
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J'ai eu tellement de crachats de nourriture dans mon visage quand mes enfants étaient petits, j'ai mis des essuie-glaces sur mes verres.
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La plupart des mères entrant sur le marché du travail à l'extérieur du foyer sont naïves. Ils titubent à la maison chaque soir, tenant le courrier dans leurs dents, le nettoyage sur leur bras, une côtelette d'agneau décongeant sous chaque aisselle, équilibrant deux gallons de lait gelé entre leurs genoux et s'attendent à ce qu'un des enfants obtienne la porte.
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Avec les garçons, vous savez toujours où vous en êtes. En plein essor. Tout est là. Les mouches des fruits planant sur leurs déchets peuvent, le hamster essayant de s'échapper dans l'air plus propre, les chambres décorées dans les toilettes de la gare routière.
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La maternité est la deuxième profession la plus ancienne du monde. Il ne remet jamais en question l'âge, la taille, la préférence religieuse, la santé, l'affiliation politique, la citoyenneté, la moralité, l'origine ethnique, l'état matrimonial, le niveau économique, la commodité ou l'expérience antérieure.
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Je n'ai pas fait confiance aux sondages depuis que j'ai lu que 62% des femmes avaient des affaires pendant leur heure de déjeuner. Je n'ai jamais rencontré une femme dans ma vie qui abandonnerait le déjeuner pour des relations sexuelles.
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Je ne me suis pas battu au sommet de la chaîne alimentaire pour être végétarien.
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Un ami ne défend jamais un mari qui offre à sa femme une poêle électrique pour son anniversaire.
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... c'est tout simplement faux de toujours ordonner [aux enfants] d'arrêter ces combats. Il y a des moments où un enfant défend simplement ses droits et devrait bien se battre.
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Un grand-parent acceptera vos appels de n'importe où, à frais virés.
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Connaissez la différence entre le succès et la renommée. Le succès est Mère Teresa. La renommée est Madonna.
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Une fois que vous avez une épice dans votre maison, vous l'avez pour toujours. Les femmes ne jettent jamais d'épices. Les Égyptiens ont été enterrés avec leurs épices. Je sais lequel je prends avec moi quand je vais.
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Je pense qu'il est temps que nous avons cessé de transporter des fournitures pour toute la famille. Si les enfants n'ont pas de place pour porter leurs propres jouets, si les hommes n'ont pas de poches dans leur pantalon, duro.
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Le sexe dans les années 90 est ennuyeux. Le problème est qu'il est passé d'un acte actif à un sport de spectateur. Nous regardons les gens faire l'amour à la télévision et dans les films. Nous appelons le 900 numéros pour entendre ce que quelqu'un nous ferait s'il ne s'asseyait pas dans une chaudière d'autres orateurs sales lisant à partir d'un script préparé.
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Passez au moins une fête des mères avec vos mères respectives avant de décider du mariage. Si un homme donne à sa mère un chèque-cadeau pour un vaccin contre la grippe, jetez-le.
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Un repas par jour est suffisant pour un lion et serait pour nous tous si tout ce que nous faisons toute la journée était des mouches Swat.
@ermaBombeck
Un ami ne fait pas de régime parce que vous êtes gros. Un ami ne défend jamais un mari qui offre à sa femme une poêle électrique pour son anniversaire. Une amie vous dira qu'elle a vu votre ancien petit ami -- et c'est un prêtre.