Felipe Esparza
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Halloween est le seul jour où je peux m'habiller comme une femme de latina chaude avec un ventre de bière.
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Citations
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Vous écrivez du matériel, montez sur scène et essayez-le; Rentrez chez vous et jetez-le dans la poubelle. Et le lendemain, recommencez.
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Thanksgiving est le jour où vous ne savez pas si vous êtes invité pour le dîner ou si une intervention va être une embuscade.
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Vous savez que vous vieillissez lorsque vos ennemis veulent maintenant vous tuer.
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La Saint-Valentin est le Super Bowl des relations. Si vous êtes seul cette nuit-là, vous n'avez pas fait la coupe.
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J'aime mon père. Il était un lutteur professionnel au Mexique. C'était donc cool de grandir avec lui, car quand il nous a frappés, il ne nous a pas vraiment frappés.
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Je dois perdre du poids. J'ai eu des vergetures sur le ventre et je n'ai jamais eu de bébé. Alors maintenant, quand je retire ma chemise devant les femmes, je leur dis que j'ai été attaquée par un lion de montagne.
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D'après ma station locale de hip-hop, tout le monde a des salaires saisis, des pensions alimentaires, des privilèges et veut acheter ou louer des jantes. Vous avez entendu !
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Une vraie femme a besoin de citations d'hommes morts pour passer la journée.
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Ma mère a cuisiné la même nourriture tous les jours - tortillas, haricots et viande. S'il s'agissait d'enchiladas, c'était - des tortillas, des haricots et de la viande. S'il s'agissait de burritos, c'était encore - des tortillas, des haricots et de la viande.
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D'après ma station locale de hip-hop, tout le monde a des salaires saisis, des pensions alimentaires, des privilèges et veut acheter ou louer des jantes. Vous avez entendu !
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J'aime mon père. Il avait l'habitude de se promener dans tout le quartier et de récupérer de vieux meubles et de le réparer, comme MacGyver avec du ruban adhésif. Une fois, il a ramené une télévision à la maison. J'ai dit: "Merde, cette télévision a 500 chaînes." Quand j'ai vieilli, il n'avait pas 500 canaux - c'était un bouton du four. Ma chaîne préférée était de 300 degrés.
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J'ai également eu un problème de bégaiement. Dans une maison mexicaine, ils ne vous donnent pas d'orthophonie; Ils ne savent même pas ce qu'est l'orthophonie. Ils obtiennent juste la ceinture. S'il y a un perroquet dans la maison, vous feriez mieux de parler mieux que le perroquet.
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Je ne suis peut-être pas le meilleur père mais j'ai appris à mon fils comment obtenir des échantillons gratuits au centre commercial.
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Si vous avez un gros frère ou une sœur, vous pourriez être américain.
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Je ferais mieux de commencer à faire de la comédie en espagnol avant que chaque comédien du Mexique ne traduit mes blagues.
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J'ai trois femmes dans ma vie: My Mama, Ex Baby Mama et My New Baby Mama.
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Je sais que je vieillis parce que hier, j'ai appelé la police sur mes voisins.
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J'ai écouté mon premier album de comédie en 6e année. C'était Bill Cosby. Mon frère et moi jouions encore et encore sur un joueur de disques Fisher Price. Un ami au lycée m'a également présenté Richard Pryor. Je n'écrivais pas de matériel à l'époque, mais je disais des trucs drôles. J'étais doué pour me moquer des mamans des gens. Si je savais quelque chose de personnel à votre sujet, il serait utilisé contre vous.
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J'ai également eu un problème de bégaiement. Dans une maison mexicaine, ils ne vous donnent pas d'orthophonie; Ils ne savent même pas ce qu'est l'orthophonie. Ils obtiennent juste la ceinture. S'il y a un perroquet dans la maison, vous feriez mieux de parler mieux que le perroquet.
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La lutte n'est gay que lorsque vous établissez un contact visuel.
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J'ai écouté mon premier album de comédie en 6e année. C'était Bill Cosby. Mon frère et moi jouions encore et encore sur un joueur de disques Fisher Price. Un ami au lycée m'a également présenté Richard Pryor. Je n'écrivais pas de matériel à l'époque, mais je disais des trucs drôles. J'étais doué pour me moquer des mamans des gens. Si je savais quelque chose de personnel à votre sujet, il serait utilisé contre vous.
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Chaque semaine pour moi était le même public, et chaque semaine, ils m'ont chahuté. Mieux je suis devenu à la comédie, mieux le public était de me faire chanter. Mais cela m'a aidé avec mon écriture de blague.
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Je déteste quand les comédiens utilisent joués pour les troupes comme l'un des crédits avant de monter sur scène.
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J'envie les gens qui pourraient juste prendre un verre et ne pas aller chercher de la cocaïne par la suite.
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Je ne pourrais jamais avoir un trio. Ce n'est pas un corps à trois. Ceci est une éteinte du corps des lumières, laissez votre chemise sur le corps - c'est un tell à personne.
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Ma mère a cuisiné la même nourriture tous les jours - tortillas, haricots et viande. S'il s'agissait d'enchiladas, c'était - des tortillas, des haricots et de la viande. S'il s'agissait de burritos, c'était encore - des tortillas, des haricots et de la viande.
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Pendant que tout le monde disait Trick ou Tread, mon père nous disait de dire Triki Tras.
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J'aime mon père. Il avait l'habitude de se promener dans tout le quartier et de récupérer de vieux meubles et de le réparer, comme MacGyver avec du ruban adhésif. Une fois, il a ramené une télévision à la maison. J'ai dit: "Merde, cette télévision a 500 chaînes." Quand j'ai vieilli, il n'avait pas 500 canaux - c'était un bouton du four. Ma chaîne préférée était de 300 degrés.
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J'aime mon père. Il avait l'habitude de se promener dans tout le quartier et de récupérer de vieux meubles et de le réparer, comme MacGyver avec du ruban adhésif. Une fois, il a ramené une télévision à la maison. J'ai dit: "Merde, cette télévision a 500 chaînes." Quand j'ai vieilli, il n'avait pas 500 canaux - c'était un bouton du four. Ma chaîne préférée était de 300 degrés.
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