Actrice sans rôle, Chloe Bathurst décroche un emploi de gardienne de zoo chez Charles Darwin où elle rencontre toutes sortes d'animaux exotiques, ainsi que différentes théories scientifiques d'une modernité étonnante. Pour sortir son père de l'hospice, elle vole la première mouture de la théorie de l'évolution et s'inscrit au Grand concours de Dieu, qui offre 10 000 £ à qui prouvera ou réfutera l'existence d'un être suprême. Alors que d'autres aventuriers recherchent l'arche de Noé sur le mont Ararat et qu'un enseignant britannique rencontre l'origine de l'humanité dans une fumerie de haschich, Chloe s'embarque dans un périple en bateau et montgolfière à travers le Brésil, l'Amazone et les Andes pour rapporter les spécimens nécessaires à ses ambitions. Parvenue aux Galápagos, elle va user de toute sa ruse, et du texte de Darwin, pour un procès en blasphème...

L'Arche de Darwin

Tout commence par un papillon. L'insecte en question, un monarque, voletait au-dessus des guirlandes de belles-de-jour festonnant la barrière de mon appartement au rez-de-chaussée, et il plongeait sa trompe dans le fin pollen des cônes bleus. C'était un chaud et fécond matin d'août, et j'avais vingt-sept ans. Contemplant ce Danaus plexippus par un trou dans la porte grillagée, j'étais proprement fasciné par les antennes éthérées et les ailes orange rayées de bandes noires, aussi remarquables que des vitraux. Combien sacré il devait paraître aux yeux d'un insecte plus modeste... une véritable révélation pour un criquet.Il me revint fatalement en mémoire la fameuse énigme de Lao-tseu. «Suis-je un homme rêvant qu'il est un papillon ou bien un papillon rêvant qu'il est un homme ?» Me livrant à une petite expérience, je changeai mentalement ma place avec le monarque. Je ne sais si ce dernier prit plaisir à être un thésard en philosophie, fauché et nourrissant un fort penchant pour l'éthique mais, de mon côté, ma condition de lépidoptère me réjouissait. Le soleil réchauffait mes ailes, le nectar apaisait ma faim, et le parfum comblait mes organes olfactifs, situés, devinez où, dans mes pattes.Le téléphone sonna. Un représentant de ma banque m'incitait ardemment à m'enfoncer un peu plus dans les dettes. Je raccrochai sèchement et tentai de retourner à ma rêverie taoïste, mais celle-ci s'était évaporée. Peu importe, le papillon avait fait son office. Grâce à cette fragile créature, j'avais trouvé le point d'ancrage de ma thèse de doctorat. Mason Ambrose, moraliste embryonnaire, fonderait les impératifs inhérents au lien existant entre l'humanité et le Danaus plexippus et les insectes en général, ainsi qu'à toute chose dans le monde se prévalant d'avoir ailes, pattes, tentacules, griffes, serres, écailles, plumes, nageoires, fourrure ou chair. Et ce fut avec une bouffée de joie que je mesurai que cette attitude darwiniste ne séduirait ni les marxistes séculiers, dont les enseignements éthiques barbotaient exclusivement dans le cours brutal de l'histoire, ni les chrétiens évangélistes pour lesquels une éthique naturaliste était une contradiction dans les termes, ni les mystiques des classes moyennes, qui détestaient tout débat fleurant le déterminisme biologique. Une position philosophique susceptible de heurter la gauche collectiviste, la droite bondieusarde et la frange née sous le signe du Verseau, avait à mes yeux bien des atours.

L'apprentie du philosophe

Dieu se meurt. Son corps, long de trois kilomètres, a été trouvé dérivant au large du golfe de Guinée. Le Vatican s'interroge : que faire d'une preuve ontologique aussi monumentale ? Pour conserver la Divine Dépouille, il affrète un supertanker sous double commandement d'un capitaine mécréant et d'un théologien jésuite, chargés de remorquer Dieu jusqu'à Sa dernière demeure dans les glaces du pôle Nord... A la fois roman d'aventures débridé et méditation philosophique satirique sur la religion et le libre-arbitre, un exercice de fiction époustouflant. Né en 1947, James Morrow vit en Pennsylvanie. Diplômé d'Harvard, il tient de ses études supérieures littéraires et de sa découverte de Camus et de Voltaire son goût pour le roman philosophique et satirique. Auteur de romans et de nouvelles, il a été deux fois lauréat du prestigieux World fantasy Award, en 1990 pour Notre mère qui êtes aux cieux (J'ai lu) et en 1994 pour En remorquant Jéhovah. « En utilisant, dans cette navigation métaphysique, les armes acérées de la satire et de l'humour, James Morrow s'est affirmé comme une des voix les plus originales d'Amérique »Jacques Baudou, Le Monde

En remorquant Jehovah

In a Philip K. Dick–like dystopian future, a new form of mass entertainment turns toxic, plunging unsuspecting consumers into an abyss of terrorCutting-edge virtual reality has emerged as a popular, albeit controversial, source of amusement. Devouring a cephapple or “dreambean” allows the eater to become the primary player in a preprogrammed narrative: love story, historical spectacle, horror thriller—this medium encompasses all genres. Our protagonist, Quinjin, is a professional dreambean critic, rating the hallucinogenic adventures hidden within these remarkable fruits.But something has gone terribly wrong. An anonymous “dreamweaver” has created a cephapple that, by transporting its users to the core of an inescapable nightmare, drives them stark raving mad—just the sort of ammunition the anti-dreambean movement needs to get the technology banned. Quinjin is hired to find the source of the poison and eradicate it. But the reviewer’s heroic quest becomes highly personal when the person he most cares about—his teenage daughter—eats the forbidden fruit and lapses into a coma.

L'arbre à rêves

L'odeur du vent intestinal est connue de tous les humains, mais le parfum de la colle de livres n'a traversé qu'une fraction des narines mortelles. Et pourtant, il nous appartient de ne pas juger les ignifuges trop durement. Nous devons rester l'impulsion pour écrire des branches au-dessus de leurs portes et sculpter les pierres tombales.

Il n'y a pas d'athées dans les trous de renard "n'est pas un argument contre l'athéisme, c'est un argument contre les trous de Fox.

S'il y a un dieu, je pense qu'il a un sens de l'humour. Il n'a pas besoin d'êtres humains pour le protéger de la satire.

La prochaine fois que quelqu'un annonce qu'il prévoit de faire entrer le cul médiéval, dites-lui que vous allez obtenir la renaissance sur ses gonades.

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