Jeff Foxworthy
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Si vous avez déjà fait des changements dans la plaque d'offre, vous pourriez être un redneck.
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Auteur
Jeff Foxworthy est un acteur, scénariste et producteur américain né le 6 septembre 1958 à Atlanta, Géorgie (États-Unis).
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Citations
387
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Vous pourriez être un redneck si Motel 6 éteint les lumières lorsqu'ils vous voient venir.
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J'ai une bague d'humeur à ma femme. Cela fonctionne vraiment bien! Quand elle est de bonne humeur, ça devient bleu, mais quand elle est de mauvaise humeur, il y a une marque rouge sur mon front
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Vous pourriez être un redneck si vos enfants ont faim ce soir parce que vous deviez juste avoir ces volets de boue Yosemite Sam.
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Vous pourriez être un redneck si les trois quarts des vêtements que vous possédez ont des logos dessus.
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Avez-vous déjà vu des gens si laids que vous devez demander à quelqu'un d'autre de le vérifier?
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Certaines personnes aiment garder leur herbe coupée très courte, afin qu'elles puissent voir les intrus venir. Gardez ces zones de mise à mort ouvertes. Je dis que l'herbe grandir pour qu'ils ne sachent pas qu'il y a une maison derrière. Certains l'appellent paresseux, je dis que ça pense.
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Mon beau-père se lève à 5 heures du matin et regarde la chaîne de découverte. Je ne sais pas pourquoi il y a cette grosse ruée pour faire ça.
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Vous pourriez être un redneck si vous regardez des dessins animés longtemps après que vos enfants s'ennuient.
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Vous pourriez être un redneck si ... la perte la plus grave du tremblement de terre était votre collection de disques Conway Twitty.
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Vous pourriez être un redneck si vous deviez retirer un cure-dent pour les photos de mariage.
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Lorsque vous arrivez à votre troisième millionième mille de voyageurs fréquents, je pense que quelque chose s'affiche dans votre cerveau.
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Vous pourriez être un redneck si vous êtes toujours en train de sculpter les billets après la fin du concert.
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Si vos cuisses ressemblent à la capuche d'une mini-fourgonnette Toyota blanche après une tempête de grêle, vous n'êtes pas juteux.
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Si vous avez plus de poisson sur votre mur que de photos, vous pourriez être un redneck.
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Si vous pensez que les quatre derniers mots à l'hymne national sont "Gentleman, commencez vos moteurs", vous pourriez être un redneck.
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Vous pourriez être un redneck si l'Armée du Salut refuse votre matelas.
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Vous pourriez être un redneck si vous utilisez un tuyau de radiateur pour réparer votre évier de cuisine.
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J'ai refusé un film cet été parce que c'était neuf semaines à Vancouver et ma fille aînée a 14 ans. J'ai quatre autres étés avec elle. Je ne donne pas neuf semaines de son été pour aller faire un film idiot.
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J'aimerais pouvoir comprendre les gens auxquels je suis lié.
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Vous pourriez être un redneck si prendre un plongeon n'a rien à voir avec l'eau.
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Vous pourriez être un redneck si vous devez vérifier le bas de votre chaussure pour le changement afin que vous puissiez faire grand-mère un nouveau bouchon de tabac.
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Vous pourriez être un redneck si vous pensez que les tartes saccadées et lune de boeuf sont deux des principaux groupes alimentaires.
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Maintenant, c'est vrai que j'ai épousé ma femme pour son look ... mais pas celles qu'elle m'a donné ces derniers temps.
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Vous pourriez être un redneck si vous avez une photo de Johnny Cash, Willie Nelson ou Elvis sur votre cheminée.
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Vous pouvez être un redneck si ... votre objectif à vie est de posséder un feux d'artifice.
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Vous pourriez être un redneck si les directions vers votre maison incluent éteindre la route pavée.
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Vous pourriez être un redneck si vous pouvez dire à votre âge par le nombre d'anneaux dans la baignoire.
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Vous pourriez être un redneck si vous pensez que la glacière en polystyrène est la plus grande invention de tous les temps.
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Vous pourriez être un redneck si vous envisagez un divertissement de six pack et de bogue de haute qualité.