Jon Stewart
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Le président Bush a prononcé son premier discours sur l'état de l'Union, montant en haut d'une note d'approbation de 82%, et avec le procureur général John Ashcroft, pour interviewer les 18% autres.
Jon Stewart
Auteur
Jonathan Stuart Leibowitz, dit Jon Stewart, est un animateur de télévision, humoriste et satiriste américain, né le 28 novembre 1962 à New York. Il présente The Daily Show, parodie de journal télévisé, de 1999 à 2015. Grâce à la popularité de cette émission, Stewart gagne la réputation de « nom le plus respectable de la fausse-information », notamment par sa critique acerbe des médias d'information établis. Stewart commence sa carrière comme comique de stand-up à New York, puis passe rapidement à la télévision. En 1993, il présente son propre talk-show sur MTV, le The Jon Stewart Show (en), puis remplace Craig Kilborn (en) à la présentation du Daily Show sur Comedy Central au début de l'année 1999. Également scénariste et coproducteur de l'émission, il y trouve la reconnaissance du public et remporte plus de dix-huit Emmy Awards depuis 2001. Stewart gagne en célébrité pour sa critique satirique de la présidence de George W. Bush et de différentes personnalités ou institutions médiatiques, en particulier des chaînes d'information continue, CNN, Fox News ou MSNBC. The Daily Show a obtenu de nombreuses citations pour ses qualités journalistiques et de couverture de l'information. Il participe, parfois avec son ami Stephen Colbert, à plusieurs évènements socio-politiques abordés de manière humoristique proposant une critique de la droite américaine. Il est le coauteur d’America (The Book), l'une des meilleures ventes aux États-Unis en 2004, et de sa suite d’Earth (The Book) (en) en 2010. En février 2015, il annonce son intention de quitter le Daily Show, ce qu'il fait en août de la même année.
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Citations
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Les Juifs célèbrent la Pâque en mangeant des aliments désagréables pour leur rappeler ce qui arrivera à leur peuple s'ils quittent New York. Le repas traditionnel comprend souvent des poissons Gefilte. Pour ceux d'entre vous qui ne savent pas ce qu'est le poisson gefilte, il ressemble fortement à une boule de thon qui a été passé nasalement. Ce n'est pas bon. Pendant la Pâque, l'ange de la mort a traversé les Juifs - un événement qui, jusqu'à la fin des années 1950, a été reconstitué chaque année par les collèges Ivy League et les country clubs de banlieue.
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Ils créent ces règles et discutent des choses que nous ne comprenons même pas. C'est comme regarder le football. Vous vous asseyez là et vous êtes en quelque sorte amusé, mais la plupart du temps vous pensez, prenez le ballon! C'est ce que vous pensez.
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Poils. Vous savez quand vous nagez enfant et que vous voulez ramper sur votre père? Aucun de nous n'est allé près de lui. «Mon Dieu, un castor! Tout le monde hors de la piscine!
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Je suis né à New York, mais j'ai grandi dans le New Jersey, qui fait partie de la grande émigration juive de 1963.
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Les notes d'approbation du président Bush ont pris une plongée en quelque sorte. Une crise senior, si vous voulez. Le président Bush à une conclusion: il est le seul à se rendre compte de quel excellent travail il fait.
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Aime ce que tu fais. Soyez bon dans ce domaine. La compétence est une marchandise rare de nos jours. Et laissez les puces tomber là où elles le peuvent.
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Dans l'ensemble, c'est une très belle journée pour les sports des ligues majeures. Enfin, ils ont décidé que les homosexuels étaient aptes à être inclus dans leur club d'élite - celui qui est déjà autorisé pour les adultères, les échangistes, les joueurs, les tricheurs, les violeurs, les racistes et les massacreurs d'hommes. Ceux qui ont abusé de leur conjoint, de la drogue, de l'alcool, des membres de leur famille et des animaux. Félicitations, athlètes homosexuels. Êtes-vous sûr de vouloir sortir avec ces personnes ?
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Le procureur général John Ashcroft a fait ses adieux au ministère de la Justice avec une adresse au revoir. La démission volontaire a été un peu décevante pour le procureur général, qui espérait être enlevé hors de ses fonctions.
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Apparemment, la seule fois où la presse se fait bien, c'est quand la Maison Blanche la fuit illégalement.
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Je pense qu'avec l'administration, ils font des choses exprimées par la Constitution la plupart du temps, mais ils ne le font pas - ils remplissent la lettre de leur obligation de chèques et de soldes, mais pas l'intention.
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La ville de New York n'est pas Chuck E. Cheese. Nous n'avons pas de puits de balle pour que les enfants puissent jouer. Nous avons des barres et des fissures.
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La plupart des Américains ne vivent pas leur vie uniquement en tant que démocrates ou républicains ou conservateurs ou libéraux. La plupart des Américains vivent leur vie qui sont juste un peu en retard pour quelque chose qu'ils ont à faire. Souvent, c'est quelque chose qu'ils ne veulent pas faire, mais ils le font. Des choses impossibles sont faites tous les jours qui ne sont rendues possibles que par les petits compromis raisonnables.
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Pourquoi les articles [de la Confédération] ont-ils échoué si complètement? La plupart des historiens croient que les pères fondateurs ont passé une grande partie de leur première convention constitutionnelle rédigeant la délature de l'indépendance et ne réalisent que le 3 juillet que les articles étaient également dus.
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Si vous ne vous en tenez pas à vos valeurs lorsqu'ils sont testés, ce ne sont pas des valeurs: ce sont des passe-temps.
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Voici ce que j'ai réalisé à propos de l'igname - c'est la même couleur qu'une balle nerf. Vous vous demandez peut-être: "Est-ce qu'il dit qu'il a mangé une balle nerf?".
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Le président Bush n'est resté pas découragé par l'écran massif de l'opposition américaine, même si une grande partie provient des centaines de milliers d'électeurs qui l'ont soutenu en votant pour Nader.
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J'ai toujours aimé Atlanta. Et pas seulement pour les clubs de strip-tease, mais les achats et la nourriture.
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L'insomnie est ma plus grande inspiration.
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Malgré ses infirmités, Strom Thurmond s'est présenté au travail tous les jours et n'a pas manqué de vote au Sénat au cours de sa dernière année, bien que personne ne soit sûr de crier «Bingo! compté comme un oui ou un non.
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Donc, si vous êtes négatif, vous vivez plus longtemps? Cela ressemble à une blague cruelle.
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Le biais des médias grand public est vers le sensationnalisme, les conflits et la paresse.
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[John McCain] a cessé de se connecter, a regardé ma poitrine et a décidé qu'il allait continuer à parler d'honneur et de devoir et que les familles devaient être fières, toutes ces choses qui, sur le plan émotionnel, nous empêchent d'engager la conversation. Mais des choses qui n'avaient rien à voir avec ce dont nous parlions.
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Les gens aimeraient placer une norme sur notre émission qui n'existe pas. Nous ne sommes pas mis en place pour les rapports; Nous n'avons pas d'appareil pour cela. Nous discutons des choses dont nous espérons que les gens pourraient tirer quelque chose, mais c'est extrêmement incohérent. Ce n'est pas parce que nous avons frappé des points qui résonnent, ou que les gens pensent être de vraies plaintes - cela ne fait pas de nous des journalistes.
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Le Parti républicain est le parti de la nostalgie. Il cherche à rendre l'Amérique à un passé plus simple, plus innocent et moral qui n'a jamais existé. Les démocrates sont des utopistes. Ils cherchent à créer une Amérique si juste et sans jugement que la vie devient une série insupportable d'excuses. Ensemble, les deux parties fonctionnent comme des couettes géantes en bas, permettant à un candidat de disparaître dans la douceur enveloppante, les protégeant de l'exposition au temps sévère de la pensée indépendante.
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Je ne suis pas un juif très sérieux. Je ne porte pas le casque religieux protecteur. Ils ne le portent que parce que 40% de toutes les pensées religieuses s'échappent à travers la tête.
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S'asseoir avec des gens drôles, frapper des blagues et créer une émission de télévision. Je n'ai pas de passe-temps, pas d'intérêts extérieurs. Je suis d'accord pour passer 14 heures par jour à organiser un spectacle avec du ruban adhésif et de la ficelle.
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Lorsque mon émission syndiquée a été annulée, le lendemain, je savais encore écrire des blagues. Ce fut une énorme révélation. Parce qu'au début, vous pensez: "Je n'aurai pas d'abri! Qu'est-ce que je vais faire? Le soleil est chaud. Très soif."
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Apparemment, la seule chose pire qu'un attentat terroriste, c'est qu'un homosexuel l'arrête !
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Le pauvre Al Gore, le réchauffement climatique complètement démystifié, via Internet que vous avez inventé.