We have all been lied to. A great and sinister conspiracy exists to keep us from uncovering the truth about our past.
Have you ever wondered how Victorians dreamed up all that fantastic futuristic fiction? Did it ever occur to you that it might just have been based upon fact? That THE WAR OF THE WORLDS was a true account of real events? That Captain Nemo' s Nautilus even now lies rusting at the bottom of the North Sea? That there really was an invisible man?
And what about the other stuff? Did you know that Queen Victoria had a sexual relationship with Dr Watson? Or that the elephant man was a product of an E.T./human hybridisation programme? Or that Jack the Ripper was a terminator robot sent from the future?
Read on: and learn how a cabal of Victorian Witches from the Chiswick Townswomen's Guild, working with advanced Babbage super-computers, rewrote 19th Century history, and how a 23rd Century boy called Will Starling uncovered the truth about everything.

The Witches of Chiswick

Le Livre des Vérités ultimes

« Et lorsque l'arche fut terminée, Noé dit à Elvis :— Alors, qu'est-ce que t'en penses ?Et Elvis alla inspecter sa cabine et secoua la tête en disant :— On s’croirait en prison !Alors ils abattirent plusieurs murs et installèrent un Jacuzzi.Et une fois que tout fut terminé, Noé se gratta la barbe et dit :— Sauf qu'à présent, on n'a plus la place de prendre tous les animaux...Et Elvis parcourut la liste du bétail et dans sa grande sagesse dit :— Laisse tomber les dinosaures… »Le livre des morts banlieusardsEnfin, la conclusion tant attendue par un ou deux lecteurs de la trépidante trilogie de l'Armageddon.Rex Mundi est de retour sur Terre, quelques heures à peine avant l'holocauste nucléaire. Et il se demande vraiment s'il va s'en sortir, parce que ça a l'air de se compliquer un peu. Parce que là, y a comme qui dirait des Repo Men qui en veulent à sa peau.Pendant ce temps, Elvis voyage à travers le temps pour détruire l'antéchrist. Et Laslo Woodbine, le plus grand détective du monde, se demande ce qu'il fait là.Bienvenue sous la plus grande histoire du monde qu'Hollywood a pourtant refusée plusieurs fois.Ce livre contient : la même chose que dans le tome 1 & 2 mais encore plus drôle ; des citations tirées du Livre des morts banlieusards (et Elvis vit que cela était bon !), plein de trucs supers chouettes mais on se demande de toutes façons si vous lisez ce qu'on met ici... alors, par dépit, et pour vous occuper, on vous a mis une couverture à dessiner vous même.

Le Livre Des Morts Banlieusards

La Comédie Musicale

Pour certains, l’enfer, c’est les autres. Mais pour Tuppe et Cornelius, le paradis, c’est ici ! En effet, ils profitent de leur fortune épiquement gagnée au point qu’ils finissent par s’ennuyer… Ça tombe bien ! L’aventure vient encore frapper à leur porte. Pourquoi ?Imaginez que vous pourriez changer l’Histoire. Que vous pourriez vous réincarner dans votre propre corps, au moment de votre naissance, avec tous vos souvenirs. Vous pourriez éviter toutes les bourdes que vous avez faites. Vous dépasseriez les meilleurs et feriez des investissements financiers très astucieux. Vous seriez riche et puissant. Ou le diable en personne. En fait, vous seriez l’Homme le Plus Mieux de Tous les Temps, voilà ce que vous seriez.Le rapport avec Tuppe et Cornélius ? Chais pas, faut lire le livre… Nous, ça fait longtemps qu’on a renoncé !Ce livre contient : des clones et pas de clowns, un mouton nommé Boris, la maladie de la voiture folle, un mort par chute de père, des bibliothécaires fans de métal, des bidules célestes, Thelma & Louise, un acteur inconnu, plusieurs coups de genoux dans les parties, Stephen Mont-de-Marsan (éditeur), des volts, et une intrigue à la Plan Nine from outer Space…

(Il était une fois...) l'Homme le Plus Mieux de Tous les Temps

Si vous essayez de superposer une mappemonde sur un globe terrestre de même échelle, vous verrez que c'est impossible. Pour que cela fonctionne, il faudrait que le globe soit 30% plus grand. Pourquoi ? Parce qu'un tiers de notre planète est caché dans des Zones Interdites. C’est dans une de ces zones, le parking perdu, que se trouve la voiture inventée par Hugo Rune et qui marche à l'eau...Coup de chance, Tuppe et Cornélius vont réussir à pénétrer dans cette Zone.Pas de bol, ils ne ramènent pas que la voiture... D’un seul coup, l’avenir du monde est en jeu et repose sur les épaules des deux jeunes héros épiques. Mais si vous pensez qu’ils ont une chance de s’en sortir, c’est que vous croyez au Père Noël…Remarquez, si vous achetez ce bouquin, nous allons peut-être commencer à y croire aussi !Ce livre contient : deux héros épiques, un gourou (coucou Paloma), une bombe avec des seins, un camion de glaces, des forces de l’ordre désordonnées, des phôtes de frape, Son Altesse Royale le prince de Galles, un Kobold, un concert de rock, des jeux de mots sans danger pour votre cervelle, une brûlante histoire d’amour, et une indicible affrosité verte avec une épée plantée dans un endroit que nos mamans nous ont interdit de nommer en public…

Les aventuriers du parking perdu

Vous êtes-vous déjà demandé…Pourquoi vous ne retrouviez jamais vos stylos ?Pourquoi il reste toujours une vis en trop quand on remonte un grille-pain ?Pourquoi vos pulls s’agrandissent pendant la nuit ?Pourquoi on retrouve des hérissons écrasés sur les routes ?Eh bien, toutes ces réponses et d’autres encore sont contenues dans Toute la vérité.Enfin la vérité sur la vie, l’univers et toutes ces sortes de choses !Suivez Cornélius Murphy et son ami Tuppe, deux héros d’aujourd’hui, embarqués dans une quête rock’n rollambolesque.Cet ouvrage contient : des choses qui ne devraient pas être et dont le nom ne devrait pas être prononcé (même avec un accent rigolo), une autre dimension, des bidules célestes, trois romans, deux héros épiques, des jeux de mots assez affligeants et une brûlante histoire d’amour…

Livres