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Sloane Crosley

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    Sloane Crosley

    @sloaneCrosley

    Les enfants étaient extrêmement morbides. Pas un seul adulte ne m'a demandé où allaient les papillons à leur mort, mais cette question était plus populaire que Pixie s'en tient à l'ensemble des moins de quatre pieds. J'ai maudit les parents de ne pas avoir préparé leurs enfants. Quand j'avais cinq ans, ma mère et ma sœur m'ont assemblé sur le comptoir de la cuisine et ont expliqué les faits de la vie: le lapin de Pâques n'existait pas, Elijah était l'amie invisible de Dieu, avec un peu de chance, Nana mourrait bientôt, et si jamais je voyais Une licorne, je devrais la tuer ou l'attraper pour de l'argent. Je me suis avéré bien.

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    Travailler sur un essai contre un roman est comme la différence entre se voir vers ce rideau et voir dans le New Jersey.

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    Tout ce qui est minable n'est pas chic, tout comme tous les acteurs porno ne sont pas une star.

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    Ce qui m'a ennuyé, c'est que j'ai si souvent tenté de se faire sortir des choses exprès, cela m'a tué pour le faire par accident. Cela semblait être un gaspillage de tout mensonge détaillé que j'allais devoir trouver.

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    @sloaneCrosley

    Ma grand-mère était une sorte de Scarsdale, New York, Society Woman, mieux connue en son auteur du livre de 1959 «Growing Your Way: un guide informel pour les adolescents» - ce n'est pas une personne dont le style parental a fait Les cintres métalliques de Joan Crawford ressemblent à des nouilles de piscine.

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    La reine de l'artisanat elle-même, Martha Stewart, et moi avons le même anniversaire. Je préfère penser que c'est Martha et non la gun à gisements de gun à gun et non la Martha en cuivre et à la prison. Mais je suppose que si je vais partager un carré de calendrier avec une partie de Martha, je dois le partager avec toute Martha.

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    Les enfants étaient extrêmement morbides. Pas un seul adulte ne m'a demandé où allaient les papillons à leur mort, mais cette question était plus populaire que Pixie s'en tient à l'ensemble des moins de quatre pieds. J'ai maudit les parents de ne pas avoir préparé leurs enfants. Quand j'avais cinq ans, ma mère et ma sœur m'ont assemblé sur le comptoir de la cuisine et ont expliqué les faits de la vie: le lapin de Pâques n'existait pas, Elijah était l'amie invisible de Dieu, avec un peu de chance, Nana mourrait bientôt, et si jamais je voyais Une licorne, je devrais la tuer ou l'attraper pour de l'argent. Je me suis avéré bien.

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    J'ai passé beaucoup de temps à attendre que les choses m'arrivent, ce qui est plus ou moins aussi pathétique que cela puisse paraître.

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    Quand j'avais 14 ans, un conseiller de camp a expliqué ce qu'était «manger à l'extérieur» et j'ai juré de ne jamais me faire. Cela semblait cannibale et non hygiénique. Je me souviens aussi qu'elle a affirmé - devant une cabine entière de filles - à avoir été "mangée" par l'un des hommes d'entretien dans un bain à remous. Sous l'eau chaude. Soit quelque chose ne va pas dans ma mémoire de cette conversation, soit elle a trouvé l'homme le plus talentueux sur la planète et tout espoir est perdu pour le reste d'entre nous.

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    Je crois que les gens qui parlent de lycée avec un penchant sucré bluffant la maladie d'Alzheimer tôt à début.

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    La compporte se termine lorsqu'une araignée arrive et effraye Miss Muffet directement de son tuffet. Je me suis demandé quel type de leçon il s'agit d'une jeune fille. Si vous mangez votre caillé et votre lactosérum et une araignée arrive, je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de mal à ramasser un journal, à l'écraser et à revenir à votre petit-déjeuner.

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    @sloaneCrosley

    Quand j'avais neuf ans, j'ai écrit une nouvelle intitulée «Comment construire un bonhomme de neige», à partir de laquelle aucune technique pratique de fabrication de neige ne pouvait être glanée. L'histoire était une affectation pour la classe et il présentait une série d'instructions prudentes mais dénuées de sens. Bien sûr, la construction du bonhomme de neige était un hareng rouge.

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    La compporte se termine lorsqu'une araignée arrive et effraye Miss Muffet directement de son tuffet. Je me suis demandé quel type de leçon il s'agit d'une jeune fille. Si vous mangez votre caillé et votre lactosérum et une araignée arrive, je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de mal à ramasser un journal, à l'écraser et à revenir à votre petit-déjeuner.

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    @sloaneCrosley

    Ma peur viscérale de Number A est la vitesse. Plus que des couteaux ou des serpents ou des espaces confinés. Vitesse. Je n'irai même pas sur un bateau à moteur si je peux l'aider.

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    Ma grand-mère était une sorte de Scarsdale, New York, Society Woman, mieux connue en son auteur du livre de 1959 «Growing Your Way: un guide informel pour les adolescents» - ce n'est pas une personne dont le style parental a fait Les cintres métalliques de Joan Crawford ressemblent à des nouilles de piscine.

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    Vous avez envie de lui dire que vous n'êtes pas célibataire de la manière dont il pense que vous êtes célibataire. Après tout, vous avez vous-même.

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    @sloaneCrosley

    L'année de la plupart de mes amis du secondaire et moi avons obtenu nos permis de conducteur, la chose la plus cool que l'on puisse faire était de rester à l'extérieur après l'école et de faire tournoyer les clés de la voiture comme un sifflet de sauveteur. Ce bruit de mordage signifiait la liberté et le pouvoir.

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    Ma peur viscérale de Number A est la vitesse. Plus que des couteaux ou des serpents ou des espaces confinés. Vitesse. Je n'irai même pas sur un bateau à moteur si je peux l'aider.

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    Ma grand-mère était une sorte de Scarsdale, New York, Society Woman, mieux connue en son auteur du livre de 1959 «Growing Your Way: un guide informel pour les adolescents» - ce n'est pas une personne dont le style parental a fait Les cintres métalliques de Joan Crawford ressemblent à des nouilles de piscine.

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    Je pense que la plupart des New-Yorkais s'opposeraient à m'appeler New Yorkais. Je n'ai pas grandi ici.

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    L'année de la plupart de mes amis du secondaire et moi avons obtenu nos permis de conducteur, la chose la plus cool que l'on puisse faire était de rester à l'extérieur après l'école et de faire tournoyer les clés de la voiture comme un sifflet de sauveteur. Ce bruit de mordage signifiait la liberté et le pouvoir.

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    Quand j'avais neuf ans, j'ai écrit une nouvelle intitulée «Comment construire un bonhomme de neige», à partir de laquelle aucune technique pratique de fabrication de neige ne pouvait être glanée. L'histoire était une affectation pour la classe et il présentait une série d'instructions prudentes mais dénuées de sens. Bien sûr, la construction du bonhomme de neige était un hareng rouge.

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    La chose la plus difficile est de passer douze heures par jour à accueillir le reste du monde, puis à rentrer chez elle la nuit et à le critiquer. Je serais curieux de savoir ce que j'écrirai si je n'avais pas à me soucier de l'offensive.

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    J'étais assez idiot, mais il y a des niveaux de dorkdom et j'avais toujours des amis, bien qu'ils soient tout aussi idiots. J'étais l'un de ces enfants qui ont contracté des Cooties en deuxième année, puis j'avais des Cooties, car il n'y avait pas de vaccin pour cela. Quand j'étais avec les gens, cependant, je voulais généralement les faire rire. J'ai raconté beaucoup d'histoires.

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    Je pensais avoir eu encore quelques décennies avant mes années de plainte de bruit.

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    Certains des écrivains que j'admire qui semblent très, très drôles et très émotionnels pour moi peuvent développer une proximité avec le lecteur sans se laisser trop éloigner. Lorrie Moore me vient à l'esprit, tout comme David Sedaris. Quand ils écrivent, le lecteur pense qu'ils se font confiance en tant qu'ami.

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    Imaginez-le dans la narine de votre esprit: vous obtenez un cabine à temps pour attraper des voyous jumeaux nommés vomit et Cologne agressant un assainisseur d'air de pin sans défense.

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    Quand j'avais neuf ans, j'ai écrit une nouvelle intitulée «Comment construire un bonhomme de neige», à partir de laquelle aucune technique pratique de fabrication de neige ne pouvait être glanée. L'histoire était une affectation pour la classe et il présentait une série d'instructions prudentes mais dénuées de sens. Bien sûr, la construction du bonhomme de neige était un hareng rouge.

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