Steve Rushin
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Arrêter de fumer a toujours été la pire chose que vous puissiez faire dans le sport. C'est carrément non américain.
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Je n'avais presque rien publié avant d'avoir publié quelque chose dans Sports Illustrated. J'ai commencé là-bas en tant que vérificateur de faits deux semaines après mon sortie de l'université et je suis là depuis près de 20 ans.
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Chaque époque a ses caricatures riches en dessins animés, mais la plupart d'entre eux sont des caricatures réelles - Daddy Warbucks, Scrooge McDuck, C. Montgomery Burns.
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Quand un homme devrait-il arrêter de porter des maillots de sport? Lorsque les boutons de son haut de Sox blancs apparaissent enfin, comme des rivets sur une doublure océanique en détresse? Lorsque les fines rayures de sa chemise des Yankees se sont élargies plus larges au milieu que en haut, comme les lignes longitudinales sur un globe?
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La mise en place est si difficile, si universellement vexante, que le mieux que les pros peuvent faire est de nous dire comment manquer. «Manquez-le du côté professionnel», disent-ils, ce qui signifie le manquer au-dessus du trou. Je ne peux même pas faire ça de manière cohérente. Ça me manque du côté professionnel. Ça me manque du côté amateur. Ça me manque des deux côtés de la bouche du clown.
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Le hockey appartient au réseau de dessins animés, où une personne peut être pancaked par une enclume Acme, puis élargie - de style accordéon - à la stature complète, sans aucun effet secondaire durable.
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Je ne peux pas mettre. Les raisons sont infinies. Lorsque vous alignez un putt, je ne me souviens pas si la balle se brise toujours vers l'océan ou vers la vallée ou loin de Pinnacle Peak. Et parce que j'ai pris le jeu au Minnesota, dans ce qu'on appelle souvent l'Amérique moyenne, j'ai également grandi en demandant: «À quel océan se casse-t-il?
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J'ai toujours eu une peur irrationnelle - ce n'est vraiment pas une peur irrationnelle, je pense - chaque fois que je me tenais dans un urinoir dans un bar, ou le stade Giants ou le Yankee Stadium. Vous avez un tas d'ivrognes derrière vous, souvent dans un environnement hostile et surrénalisé comme un match de football. Qu'est-ce qui empêche le gars derrière moi de claquer ma tête dans le mur de porcelaine devant moi?
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À sa surface, la série documentaire HBO «Hard Knocks», à propos du camp d'entraînement des Jets de New York, ressemble à une autre série HBO, «The Sopranos». Tous deux jouent le gros patriarche d'une «famille» du New Jersey préoccupée par la nourriture, l'intimidation et les blasphèmes fleuris.
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À mesure que la vie s'accélère, la nostalgie a une grossesse plus courte. Les jeux encore en cours reçoivent le statut direct à sépia de "Instant Classics", peu importe à quel point cette phrase apparaît.
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À notre époque de sur-partage, nous savons tout sur tout le monde, les priver de mystère et donc de pouvoir.
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Je n'avais presque rien publié jusqu'à ce que j'aie publié quelque chose dans «Sports Illustrated». J'ai commencé là-bas en tant que vérificateur de faits deux semaines après mon sortie de l'université et je suis là depuis près de 20 ans.
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À l'extérieur du palais de Buckingham, la norme royale ne vole que lorsque le monarque régnant est en résidence. Malheureusement, il n'y a pas de drapeau similaire à l'extérieur du Woods Jupiter, que Tiger a ouvert à l'été 2015, dépensant 8 millions de dollars signalés pour faire un bar-déstaurant sportif haut de gamme à son image.
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J'ai toujours eu une peur irrationnelle - ce n'est vraiment pas une peur irrationnelle, je pense - chaque fois que je me tenais dans un urinoir dans un bar, ou le stade Giants ou le Yankee Stadium. Vous avez un tas d'ivrognes derrière vous, souvent dans un environnement hostile et surrénalisé comme un match de football. Qu'est-ce qui empêche le gars derrière moi de claquer ma tête dans le mur de porcelaine devant moi?
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C'est ce que Letterman a fait. Il s'est moqué de tout et de tout le monde dans le show-business, même s'il était au sommet du show-business. Il était dedans mais pas vraiment, et c'est une chose que j'ai adoré à son sujet. Je veux dire, vous ne pouvez pas vous asseoir là et interviewer Cher et prétendre que vous n'êtes pas dans le show-business, mais il a réussi à le retirer d'une manière ou d'une autre.
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Je peux profiter d'un match Arsenal-Chelsea sans avoir à me soucier d'obtenir des citations exclusives par la suite de l'un des participants alors qu'il se dirige vers sa Bentley. Je n'ai jamais été très doué pour la vapeur à quelqu'un et les engager dans une conversation comme ça.
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J'ai passé un an à m'arrêter sur un rouleau chaud dans un stand de concession de Metrodome et j'ai regardé les World Series là-bas - et un Super Bowl et un Final Four. Je peux honnêtement dire - quel que soit le résultat - que j'ai quitté chaque jeu flottant dans les airs.
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Des activités solitaires comme jouer à des jeux vidéo et un skateboard ne peuvent pas rivaliser avec le frisson de mobper un coéquipier alors qu'il marque la course gagnante - et ils ne finissent pas par un voyage d'après-match à Dairy Queen.
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La rareté fait grimper la demande, et la courte saison de golf au Minnesota rend les résidents de cet État fou pour le sport. C'est la même raison pour laquelle les anciens Scandinaves adoraient le soleil: parce qu'ils en ont vu si peu.
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Je regarderais les nouvelles avec mon père, et il se moquait tranquillement des ancres. Un anachorman pourrait dire: «La police recherche ...» et mon père dirait dans la voix de l'anchorman: «L'homme qui m'a donné cette coupe de cheveux». C'était dans les vraies années 70 de Ron Burgundy. Et je rirais et commencerais à le faire moi-même.
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Si vous n'avez jamais rien quitté, vous devriez vraiment essayer. Et si au début vous ne réussissez pas, réessayez.
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Ce qui est certain, c'est que le classement des gens puissants est intrinsèquement auto-déficiente. Pour commencer, les vrais potentiels savent qui ils sont sans leur dire, et ils n'ont pas besoin de l'annoncer.
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En 2007, Prince s'est produit à la mi-temps du Super Bowl. La scène de Miami était couronne en lumière violette, et elle a coulé pendant sa performance, de sorte qu'il a joué «Purple Rain» sous une pluie violette.
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Les durs de golf - comme les films du cinéma - sont presque toujours impénérables, juste au-delà de notre compréhension complète.
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Quel est le meilleur nom de baseball de tous les temps? Est-ce des étés de champions? Clyde Kluttz? Le rasoir brille? Scipio Spinks? Sibby Sisti? Crepip effrayant? Avant de répondre, considérez que Coco Crisp n'est même pas le meilleur Coco du jeu, un honneur à la retraite de Coco Laboy.
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Ma femme est médaillée d'or olympique, WNBA All-Star, «Jeopardy! Champion, et finaliste de la bourse Rhodes qui a été chanté par le président Clinton, chanté par Ludacris, et sérénadé sur «Sesame Street» par un chœur de muppets.
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À l'exception des entrepreneurs, les athlètes sont les seuls professionnels obligés de feindre le chagrin quotidiennement, prétendant que chaque perte de baseball de juin est une tragédie nécessitant un silence de bibliothèque dans le club-house.
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Dans le golf, un problème de coin signifie que cela: vous ne pouvez pas frapper votre coin de sable, ou votre coin lob doit être régro-aimé. En politique, un problème de coin est encore plus sérieux: c'est celui qui divise l'électorat, divisant les électeurs le long des lignes de faille idéologiques.
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Sam Snead avait peut-être la solution la plus élégante au golfeur chauve: un fedora accrocheur qui est devenu son style de signature, à tel point que beaucoup ne savaient pas qu'il était tonsorialement dépourvu.
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Je regarderais les nouvelles avec mon père, et il se moquait tranquillement des ancres. Un anachorman pourrait dire: «La police recherche ...» et mon père dirait dans la voix de l'anchorman: «L'homme qui m'a donné cette coupe de cheveux». C'était dans les vraies années 70 de Ron Burgundy. Et je rirais et commencerais à le faire moi-même.