L'amour est leur seul crime.

Un roman d'amour qui vous hantera longtemps...

« Je refuse de laisser le monde extérieur nous condamner et détruire le plus beau jour de ma vie. Celui où j'ai embrassé le garçon qui hantait mes rêves depuis toujours. Sommes-nous condamnés à nous dissimuler derrière des portes closes et des rideaux tirés ? » Il ne reste plus grand-chose de la famille Whiteley. Le père a refait sa vie à l'autre bout du monde, la mère essaie d'en faire autant. Elle dépense plus d'argent chaque mois en alcool et en fringues qu'en pension alimentaire pour ses cinq enfants. Dans la débâcle, les deux aînés, Maya et Lochan, seize et dix-sept ans, décident de prendre les choses en main. En effet, si les services sociaux s'en mêlent, ils seront séparés, placés dans des foyers aux quatre coins du pays. Luttant ensemble pour maintenir leur famille unie, ils partagent les mêmes joies et les mêmes peines. Mais peuvent-ils vraiment s'avouer ce qu'ils ressentent l'un pour l'autre ?

 

« Une histoire bouleversante. » The Bookseller « Une ode à l'amour. » Boulevard des Passions Mot de l'éditeur :

Forbidden est un roman profondément troublant. L'amour qui naît entre Maya et Lochan est un amour impossible parce que la société l'interdit. Pourtant, dans cette famille dysfonctionnelle dont ils ont pris les rênes, se substituant à des parents absents, l'amour de Maya et Lochan a beau être contre-nature, c'est naturellement qu'il éclot. Privés de leurs repères dans cette famille qui vit repliée sur elle-même, ces adolescents fragiles luttent contre leur désir et leurs sentiments car ils savent que leur amour sera condamné unanimement par le monde extérieur.

Tabitha Suzuma dépeint avec pudeur et délicatesse cet amour impossible entre un frère et une soeur dont les circonstances de la vie ont fait des adultes avant l'heure. Une véritable tragédie des temps modernes.

Forbidden

She is pretty and talented - sweet sixteen and never been kissed. He is seventeen; gorgeous and on the brink of a bright future. And now they have fallen in love. But... they are brother and sister.Seventeen-year-old Lochan and sixteen-year-old Maya have always felt more like friends than siblings. Together they have stepped in for their alcoholic, wayward mother to take care of their three younger siblings. As defacto parents to the little ones, Lochan and Maya have had to grow up fast. And the stress of their lives—and the way they understand each other so completely—has also brought them closer than two siblings would ordinarily be. So close, in fact, that they have fallen in love. Their clandestine romance quickly blooms into deep, desperate love. They know their relationship is wrong and cannot possibly continue. And yet, they cannot stop what feels so incredibly right. As the novel careens toward an explosive and shocking finale, only one thing is certain: a love this devastating has no happy ending.

"Tu crois que personne ne peut te comprendre, mais tu te trompes. Tu n’es pas seul. Ils disaient qu’on refusait de se mêler aux autres, qu’on n’avait pas d’amis. Mais ils se trompaient. On était là l’un pour l’autre. Il était ce que j’avais de plus précieux au monde.Qu’est-ce qui leur permet de dire que notre amour est monstrueux ? On n’a fait de mal à personne.Il est mon âme-sœur, ma raison d’être. Il est aussi indispensable à ma vie que l’air que je respire. J’ai toujours su que je l’aimais plus que tout au monde, et que l’amour que je lui portais n’était pas simplement fraternel." Maya et Lochan ne sont pas des adolescents comme les autres. Élevés par une mère alcoolique et instable, ils sont livrés à eux-mêmes et n’ont d’autre choix que d’élever seuls le reste de la fratrie. Forcés de devenir adultes plus tôt que prévu, ils se soutiennent dans l’adversité et finissent par tomber amoureux. Lochan se sent seul au monde, et Maya est la seule à pouvoir le comprendre. Conscient de la monstruosité de cet amour, Lochan est prêt à tout pour bâillonner le désir et les sentiments que sa sœur lui inspire. Mais comment résister alors que Maya a besoin de lui autant qu’il a besoin d’elle ? Est-ce un crime de s’aimer si fort ?

Les mots tirent de ma bouche comme des balles, en ricochent sur les murs avant de pouvoir même enregistrer ce que je dis.

Est-ce que je regrette vraiment cette nuit? Cet moment de joie au-delà de la comparaison - certaines personnes n'en font jamais l'expérience dans une vie. Mais l'inconvénient de ce goût du pur bonheur est que, comme une drogue, une lueur de paradis, elle vous laisse plus envie.

Passez à travers aujourd'hui - vous pouvez vous séparer demain. Passez à travers demain, vous pouvez vous effondrer le lendemain. . .

...et ma solitude, toujours ma solitude - cette bulle sans air de désespoir qui m'étouffe lentement.

Je pourrais sembler confiant et bavard, mais je passe la plupart de mon temps à rire de blagues, je ne trouve pas drôle, en disant des choses que je ne veux pas vraiment dire - parce qu'en fin de compte, c'est ce que nous essayons tous de faire: S'intégrer, d'une manière ou d'une autre, en essayant désespérément de prétendre que nous sommes tous les mêmes.

En fin de compte, il s'agit de ce que vous pouvez supporter, de ce que vous pouvez endurer. En étant ensemble, nous ne faisons de mal à personne ; étant séparés, nous nous éteignons.

Jamais auparavant je n'ai imaginé ma vie sans lui - comme cette maison, il est mon seul point de référence dans cette existence difficile, ce monde instable et effrayant. La pensée de son départ me remplit d'une terreur si forte qu'elle me coupe le souffle. Je me sens comme une de ces mouettes recouvertes d'huile d'un déversement, noyant dans un goudron noir de peur.

Comment quelque chose de si mal peut-il se sentir si bien?

Rien ne peut soulager la douleur. Ne pas pleurer, rire, crier, mendiant. Rien ne peut changer le passé.

Et je sais ce qu'il ressent - c'est tellement bon que ça fait mal. Je pense que je vais mourir du bonheur. Je pense que je vais mourir de douleur. Le temps s'est arrêté; Le temps est en cours de course.

Mais je ne veux pas aller bien, pas si cela signifie qu'elle va lâcher ma main; Pas si cela signifie que nous allons redevenir des étrangers polis.

Vous avez toujours été mon meilleur ami, mon âme sœur, et maintenant je suis tombé amoureux de vous aussi. Pourquoi est-ce un tel crime?

Je n'ai jamais vu personne dormir avec la tête suspendue à l'arrière d'une chaise en bois auparavant - le canapé n'était-il pas assez confortable pour vous?

C'est la définition du bonheur: une journée entière qui s'étend devant moi, belle dans son vide et sa simplicité.

Seule une question de temps avant de franchir notre fragile Web de déni, nous obligeant à affronter la vérité et à reconnaître qui nous sommes: deux personnes amoureuses - un amour que personne d'autre ne pourrait comprendre.

Même si je suis entouré d'élèves, il y a l'écran d'écran invisible entre nous, et derrière le mur de verre, je crie - criant dans mon propre silence, criant pour être remarqué, pour être lié d'amitié, pour être aimé.

Et le fait très important que je suis ici pour m'inquiéter avec vous et traverser tout cela - chaque petit bout - à vos côtés, même votre pire scénario, si cela devait arriver d'une manière ou d'une autre. Vous ne feriez rien de tout cela tout seul. Sa voix baisse et elle regarde nos mains, les doigts entrelacés, posés sur ses genoux. « Quoi qu'il arrive, il y aura toujours nous.

Si je bouge, si je parle, si je suis autant en clignotement, je vais perdre cette bataille.

À l'âge de cinq ans, elle a déjà accepté l'une des leçons les plus dures de la vie: que le monde n'est pas juste.

Il n'y a pas de lois, pas de frontières sur les sentiments.Nous pouvons nous aimer autant et aussi profondément que nous le voulons, non, Maya, personne ne peut jamais nous enlever cela.

À quel moment abandonnez-vous - décidez que ça suffit ? Il n'y a qu'une seule réponse vraiment. Jamais.

Essayer de vous décrire ma vie et mes sentiments, c'est comme essayer de décrire les couvouilles aux aveugles ou la musique aux sourds. Ce n'est tout simplement pas possible.

Je ne peux pas vous le dire. Je ne peux pas vous parler de toutes les personnes. Tout au long de ma vie, vous étiez la seule personne vers laquelle je pouvais me tourner. La seule personne sur laquelle je pouvais toujours compter pour comprendre. Et maintenant que je t'ai perdu, j'ai tout perdu.

C'est toujours agréable d'être recherché. Même si c'est par la mauvaise personne.

N'importe quel gars, même imaginaire, se sentirait juste comme le deuxième meilleur. Deuxième meilleur après quoi ? Je n'ai même pas l'image du petit ami parfait. Je sais juste qu'il doit exister. Parce que j'ai tous ces sentiments - aimer, désirer, vouloir être touché, rêver d'être embrassé - mais personne sur qui les concentrer.

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