John Green
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... Il m'est venu à l'esprit que l'ambition vorace des humains n'est jamais assise par les rêves qui se réalisent, car il y a toujours la pensée que tout pourrait être fait mieux et encore.
Hazel Grace
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Citations de la collection hazel grace
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Vous ne pouvez pas choisir si vous vous blessez dans ce monde ... mais vous avez un mot à dire qui vous fait mal. J'aime mes choix.
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Sérieusement, ne me lancez même pas sur mon corps chaud. Tu ne veux pas me voir nu, Dave. Me voir nu a en fait emporté le souffle de Hazel Grace », a-t-il dit en hochant la tête vers le réservoir d'oxygène.
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Hazel Grace », a-t-il dit. "Salut," dis-je. "Comment allez-vous?" "Grand", a-t-il dit. «Je voulais vous appeler presque minutieusement, mais j'ai attendu que je puisse former une pensée cohérente dans une affliction impériale.» (Il a dit «en re». Il l'a vraiment fait. Ce garçon.)
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Tu devrais voir ça. V pour Vendetta je veux dire. "Je vais le chercher." Non avec moi. Chez moi. Maintenant
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J'avais l'impression que tout montait en moi, comme si je me noyais dans cette joie étrangement douloureuse, mais je ne pouvais pas le dire. Je l'ai juste regardé et je l'ai laissé me regarder jusqu'à ce qu'il hochait la tête, les lèvres se balbuvent et se détournèrent, plaçant le côté de sa tête contre la fenêtre.
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Selon Maslow, j'étais coincé au deuxième niveau de la pyramide, incapable de me sentir en sécurité dans ma santé et donc incapable d'atteindre l'amour, le respect, l'art et quoi que ce soit d'autre, c'est-à-dire une pure connerie : l'envie de faire de l'art ou de contempler la philosophie ne s'en va pas quand on est malade. Ces pulsions sont simplement transfigurées par la maladie. La pyramide de Maslow semblait impliquer que j'étais moins humain que les autres, et la plupart des gens semblaient être d'accord avec lui.
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"Rien," dis-je. "Je suis juste..." Je n'arrivais pas à finir la phrase, je ne savais pas comment faire. "Je t'aime vraiment beaucoup."
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Agustus m'a demandé si je voulais aller avec lui au groupe de soutien, mais j'étais vraiment fatigué de ma journée bien remplie d'avoir un cancer, alors j'ai réussi.
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Au-dessus de nous, le vent soufflait et les ombres ramifiées se réarrangeaient sur notre peau. Gus me serra la main. "C'est une belle vie, Hazel Grace.
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Augustus Waters était le grand amour coiteux de ma vie. La nôtre était une histoire d'amour épique, et je ne pourrai pas y avoir plus qu'une phrase sans disparaître dans une flaque de larmes. Gus savait. Gus sait. Je ne vous raconterai pas notre histoire d'amour, car - comme toutes les véritables histoires d'amour - elle mourra avec nous, comme elle le devrait.
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Auguste, vous aimeriez peut-être partager vos peurs avec le groupe. " "Mes peurs?" "Oui." "Je crains l'oubli", a-t-il dit sans une pause de instant. "Je le crains comme le aveugle proverbial qui a peur de l'obscurité." "Trop tôt", a déclaré Isaac, faisant un sourire. «Était-ce insensible?» A demandé Augustus. «Je peux être assez aveugle aux sentiments des autres.
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Il n'était pas parfait ou quoi que ce soit. Il n'était pas votre prince de conte de fées charmant ou autre chose. Il essayait parfois d'être comme ça, mais je l'aimais le mieux quand ces trucs tombaient.
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Mais dans AIA, Anna décide qu'être une personne atteinte d'un cancer qui commence un organisme de bienfaisance du cancer est un peu narcissique, alors elle commence une organisation caritative appelée la Fondation Anna pour les personnes atteintes de cancer qui veulent guérir le choléra.
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La dépression n'est pas un effet secondaire du cancer. La dépression est un effet secondaire de la mort.
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C'est une bonne vie, Hazel Grace.
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Je vais le combattre. Je vais le combattre pour toi. Ne vous inquiétez pas pour moi, Hazel Grace. Je vais bien. Je trouverai un moyen de traîner et de vous ennuyer pendant longtemps.
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Je suis sur une montagne russe qui ne fait que monter ", a-t-il dit." Et c'est mon privilège et ma responsabilité de monter avec vous ", ai-je dit.
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J'ai aimé qu'il soit un professeur titulaire du département des sourires légèrement tordus avec un double rendez-vous dans le département d'avoir une voix qui a fait que ma peau se sent plus comme une peau.
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J'ai hoché la tête. J'ai aimé Augustus Waters. Je l'ai vraiment vraiment aimé. J'ai aimé la façon dont son histoire s'est terminée avec quelqu'un d'autre. J'ai aimé sa voix. J'ai aimé qu'il ait pris des lancers francs fous existentiellement. J'ai aimé qu'il soit un professeur titulaire du département des sourires légèrement tordus avec un double rendez-vous dans le département d'avoir une voix qui a fait que ma peau se sent plus comme une peau. Et j'ai aimé qu'il ait deux noms. J'ai toujours aimé les gens avec deux noms, parce que vous pouvez vous décider à ce que vous les appelez: Gus ou Augustus? Moi, j'étais toujours juste noisette, noisetier univalent.
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Je veux plus de chiffres que je n'en aurai probablement pas, et Dieu, je veux plus de chiffres pour Augustus Waters qu'il n'en a. Mais, Gus, mon amour, je ne peux pas vous dire à quel point je suis reconnaissant pour notre petite infinité. Je ne l'échangerais pas pour le monde. Vous m'avez donné un éternel dans les jours comptés, et je suis reconnaissant.
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À la fin de l'hiver de ma dix-septième année, ma mère a décidé que j'étais déprimé, probablement parce que j'ai rarement quitté la maison, passé pas mal de temps au lit, lire le même livre encore et encore, mangé rarement et consacré pas mal de mon abondant temps libre pour penser à la mort.
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Oh, ça ne me dérangerait pas, Hazel Grace. Ce serait un privilège d'avoir mon cœur brisé par vous.
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Oh, ça ne me dérangerait pas, Hazel Grace. Ce serait un privilège d'avoir mon cœur brisé par vous.
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Ce n'est que maintenant que j'ai adoré une grenade que j'ai compris la folie d'essayer de sauver les autres de ma propre fragmentation imminente: je ne pouvais pas non-aimer Augustus Waters. Et je ne voulais pas.
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Les gens parlent du courage des patients cancéreux et je ne nie pas ce courage. J'avais été poussé, poignardé et empoisonné pendant des années, et je suis toujours en train de fouler. Mais ne vous y trompez pas: à ce moment-là, j'aurais été très, très heureux de mourir.
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Les gens diront que c'est triste qu'elle laisse une cicatrice moindre, que moins se souvient d'elle, qu'elle était aimée profondément mais pas largement. Mais ce n'est pas triste, van Houten. C'est triomphant. C'est héroïque. N'est-ce pas le vrai héroïsme? Comme les médecins disent: Premièrement, ne faites pas de mal.
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Elle ne comprenait pas pourquoi cela se produisait », a-t-il déclaré. «Je devais lui dire qu'elle mourrait. Son travailleur social a dit que je devais lui dire. Je devais lui dire qu'elle mourrait, alors je lui ai dit qu'elle allait au paradis. Elle a demandé si je serais là, et j'ai dit que je ne le ferais pas encore. Mais finalement, a-t-elle dit, et j'ai promis que oui, bien sûr, très bientôt. Et je lui ai dit qu'en attendant, nous avions une grande famille là-haut qui prendrait soin d'elle. Et elle m'a demandé quand je serais là, et je lui ai dit bientôt. Il y a vingt-deux ans.
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Des guerres ", a-t-il dit avec dédain." Avec quoi suis-je en guerre? Mon cancer. Et quel est mon cancer? Mon cancer est moi. Les tumeurs sont faites de moi. Ils sont faits de moi aussi sûrement que mon cerveau et mon cœur sont faits de moi. C'est une guerre civile, Hazel Grace, avec un gagnant prédéterminé.
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Dites-moi que ma copie manque les vingt dernières pages ou quelque chose. Hazel Grace, dis-moi que je n'ai pas atteint la fin de ce livre. Oh mon Dieu se marient-ils ou non oh mon dieu qu'est-ce que c'est ?!
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