Réglez-lui son compte ! (San-Antonio #1)

Dans cette affaire, il y a beaucoup de morts et beaucoup d'anchois. Le buste de Marianne en prend un sérieux coup... Et celui de M. le Maire donc ! Et puis il y a aussi des considérations comme celle-ci : Tandis que les modestes dames semi-bourgeoises, bien ordonnées et prévoyantes, outre leurs confitures, leurs conserves d'haricots verts en bocaux (donc haricots verre) et leurs draps empilés dans des garde-robes aux senteurs de lavande, détiennent aussi de la fringue noire pour "en cas de malheur". La mort peut carillonner à leur lourde : elles sont parées pour l'accueillir la tête haute, ces magistrales ménagères. La mort ne leur fait pas peur ; ne les affole pas. Elles en font leur affaire. L'accommodent à la sauce aux larmes, avec un bouquet garni et une couronne de perlouzes : "A mon mari si marri et tellement tant bien aimé" qu'il te vous laisse des regrets éternels et un goût de n'y revenez plus.

Un os dans la noce

" Deux ivrognes et un clébard, voilà tout ce dont je dispose pour démarrer mon enquête aux U.S.A. Les deux poivrots ont pour noms Bérurier et Pinaud et le chien est un gentil boxer, baveur à souhait ! L'Empire State Building aux pieds de Béru, il faut avoir vu ça ! Mais je vais en voir bien d'autres au milieu de la pègre new-yorkaise. Mes acolytes boivent, mais c'est naturellement votre bon San-Antonio qui va trinquer. "

Tu vas trinquer, San-Antonio

Tu connais le Sénégal, toi ? Ben suis moi alors. Depuis que mon pote Jérémie m'a appelé pour retrouver Mathias, tu croirais pas tout ce qui nous est arrivé : j'ai été ensorcelé, Béru contaminé, Berthe kidnappée, des chauves-souris géantes bouffent tout ce qui se présente, des terroristes font exploser un avion et je trahis tous mes potes pour accomplir l'attentat le plus médiatique depuis Kennedy.

Les escargots ne savent plus baver - CD audio MP3 - Occasion

Rappelez-vous bien ce que je vais vous dire, les gars : si Béru ne m'avait pas demandé d'assister à la distribution des prix de Marie-Marie, votre descendance allait se trouver compromise. Car une bande d'olibrius britanniques s'occupait déjà sérieusement de vos hormones, mes chéries ! Heureusement que le Gros est à la hauteur des situations les plus périlleuses comme les plus scabreuses ! Seulement, le problème, avec lui, c'est qu'il croit parler anglais. Enfin, grâce à des gestes éloquents, il s'en tire tout de même. Surtout avec les Anglaises !

Un éléphant, ça trompe

Moi, tu me connais? Je suis pas le genre de mec qui paie pour calcer une gonzesse. Mais j'appartiens pas non plus à l'espèce qui se fait douiller. Les écailles, je laisse ça aux vrais harengs. Alors, te dire ce qui m'a pris de marcher dans cette combine de cornecul, franchement je pourrais pas. Y a des moments, dans la vie, où on perd les pédales. Note que j'en ai trouvé une chouette, chemin faisant, pour compenser. Si j'avais pu prévoir l'hécatombe qui découlerait de mes prouesses matelassières, je serais resté chez maman. Tu me crois pas ? Attends que je fasse le compte des allongés... Oh! puis non: j'aurais pas assez de doigts.

Des gonzesses comme s'il en pleuvait

Rien de tel qu'un peu de distraction quand on se les rase dans la queue de la Poste. Qu'un petit vioque écrive " Au secours " sur un talon de chèque (de 1 million, excusez du peu !), puis s'en aille gentiment clamser dans sa bagnole, voilà qui vous réconcilie avec la vie. L'Ange du Bizarre a de ces trucs pour raviver les matins mornes... Et question bizarre, San-Antonio sera gâté : une poignée de suspects que la franchise étouffe, des concierges étrangement peu concierges, une tête de mouton cramée... Il y a des jours où les macchabées ne savent plus quoi inventer !

Rue des Macchabées

Si les voyages forment la jeunesse, y'en a chez qui ça gâte la graisse.
Béru en a gros sur le sombrero. Car pénétrer au Rondubraz, petite nation sud-américaine soumise aux révolutions hebdomadaires, exige une silhouette de guêpe - 62 kilos tout pile, pour ne pas dire une purge. C'est San-Antonio qui rigole ! À côté de ça, affronter les Indiens Livaros réducteurs de têtes, supporter l'insolent babillage d'une nièce trop affranchie, pleurer la disparition d'une épouse admirable et empêcher la guerre atomique serait presque une peccadille. Mais que voulez-vous ? On fait don de son corps à la paix mondiale ou on change de métier, voilà tout.

San-Antonio : viva Bertaga !

C'est beau, un bordel. C'est confortable. On y passe généralement de bons moments. Sauf quand il y vient des gens bizarres. Alors il arrive que les choses se gâtent et qu'on se mette à y mourir à qui mieux mieux. Un conseil : ne jamais ouvrir la fenêtre donnant sur la rue, sinon t'es obligé d'appeler les pompiers. Et les pompiers dans un bordel, quoi que tu en penses, ça la fout mal !

Réglez-lui son compte ! (San-Antonio #1)

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