La formule 1 illustree de a a z

Si vous vous tamponnez des " nervous breakdown " du patron, si vous supportez ses digressions sur les fluctuations de la fesse, si vous devez récupérer son portable dans le ventre de l'appendicectomie de la huit, si vous restez transparente face aux crises d'hystérie de la surveillante, si après les seize lavements de la matinée vous appréciez encore le menu de la cantine, alors Les infirmières illustrées de A à Z est fait pour vous !

Les Infirmières illustrées de A à Z

Si vous vous tamponnez des " nervous breakdown " du patron... Si vous supportez ses digressions sur les fluctuations de la fesse... Si vous devez récupérer son portable dans le ventre de l'appendicectomie de la huit... Si vous restez transparente face aux crises d'hystérie de la surveillante... Si après les seize lavements de la matinée vous appréciez encore le menu de la cantine... Alors ce petit ouvrage est fait pour vous !

Les Infirmières - Illustrées de A à Z

Et le huitième jour, William Webb Ellis créa le rugby. Un sport amateur d'une complexité inouïe avec un règlement quasi incompréhensible et un ballon ovale. Il observa le résultat et constat qu'il manquait un élément. Alors, il créa le bar et, à la fin du match, tous les joueurs s'y précipitèrent pour célébrer la légendaire troisième mi-temps. Et là, Il fut satisfait et rigola longtemps. Ainsi naquit le rugby, le sport le plus fou qu'un cerveau humain puisse enfanter.

Le Rugby illustré de A à Z

Le Judo Illustre De A A Z

Et le huitième jour, William Webb Ellis créa le rugby. Un sport amateur d'une complexité inouïe avec un règlement quasi incompréhensible et un ballon ovale.
Il observa le résultat et constata qu'il manquait un élément. Alors, il créa le bar et, à la fin du match, tous les joueurs s'y précipitèrent pour célébrer la légendaire troisième mi-temps. Et là, il fut satisfait et rigola longtemps.
Ainsi naquit le rugby. Le sport le plus fou qu'un cerveau humain puisse enfanter.

Le Rugby Illustre De A A Z

En toutes circonstances, aie l'air méchant. Ne manifeste jamais de l'étonnement, du plaisir ou une émotion quelconque. Après un bon concert, ne crie pas, ne siffle pas, ou alors ta bière. Approuve de la tête et parfois applaudis très mollement. Dis souvent " shit ". Enchaîne avec " pieces of mothofuckin ". Croise les bras. Ne souris pas. Respecte Metallica surtout pour leur black album. Affirme avoir lu trois fois Tolkien. Clame que les adaptations au cinéma sont des daubes car ils sont passés à côté de l'essentiel. Et surtout, dis à propose de n'importe quelle nouveauté : " J'écoutais ça y'a deux ans. "

Accros de métal

La méfiance légitime du rasta envers la société de consommation est souvent mal interprétée et peut aller jusqu'à provoquer un phénomène de méfiance réciproque, voire de rejet. Ainsi il y a peu de rastas dans la fonction publique, à part à la poste. L'armée rechigne à confier des missiles nucléaires ou des porte-avions aux adeptes du rastafarisme. D'autres, plus extrémistes iront même jusqu'à refuser de leur louer un quelconque appartement sous prétexte qu'ils n'ont aucun revenu fixe et jouent du djembé jusqu'au petit matin. Mieux vaut garder à l'esprit ces petits inconvénients avant de se lancer corps et âmes sur la voie philosophique mais escarpé qu'ont tracé Bob Marley, puis Doc Gyneco.

La formule 1 illustree de a a z

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