L homme explique aux femmes

« La paternité, source de joies ineffables, est en outre à la portée de tous les hommes, si l'on excepte les impuissants, les eunuques, les chancres mous et autres syphilitiques au dernier stade. La paternité est aussi le but suprême de toute existence masculine, son couronnement. Est-ce donc à dire que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, qu'il n'y a pas le moindre souk dans la casbah ? Ce serait mentir, hélas. Car pour atteindre les joies ineffables dont la paternité est source, il faut avoir un enfant. Tour de cochon du destin qui explique amplement pourquoi nombre de jeunes gens, fort corrects au demeurant, renoncent au bonheur sacré d'être père. L'enfant fait peur. Ce livre s'est fixé pour tâche essentielle de faire tomber toutes les préventions, de désarmer tous les préjugés hostiles à la prime enfance, de galvaniser les énergies mollassonnes et de repeupler le territoire ancestral, bref, de faire de chaque Français le plus heureux, le mieux armé, le mieux averti des papas. N'est-ce pas un but extrêmement noble pour un ouvrage somme toute fort bon marché ? ».

Le guide du jeune père (édition 2011)

Pourquoi l'enfant fait-il des bruits atroces avec sa bouche 
quand il joue ? Pourquoi demande-t-il sans arrêt pourquoi ? 
Pourquoi perd-il son écharpe, ses moufles, son cartable ? 
Priver un enfant de jeux vidéo, de ketchup, de télé, est-ce légal 
? Les enfants des autres sont-ils vraiment pires que les nôtres ? 
C'est entendu, les enfants sont de chics types, mais ils sont 
aussi parfois, disons-le, extrêmement pénibles, bruyants et 
agités. Ils nous tutoient, nous sautent sur le ventre, nous font 
des bisous collants avec leurs petites lèvres pleines de sucre... 
C'est effroyable. Et pourtant, chose extraordinaire, il est 
possible de cohabiter avec eux ! Ce livre, amis parents, vous 
expliquera comment. Et c'est là une sacrée bonne nouvelle. 
Antilogus et Festjens sont de retour pour vous éclairer dans la 
nuit parentale, et vous rappeler cette vérité trop souvent 
oubliée : Les enfants sont épatants ! ... quand ils dorment.

Le guide de survie à l'usage des parents - Les enfants sont épatants... Quand ils dorments

« L'idéal du calme est dans un chat assis... » Cette petite phrase, de Jules Renard, s'adapte particulièrement bien aux chats Persans, ces observateurs immobiles à la fascinante beauté. Avec plus de quatre-vingts variétés de couleurs et de marquages, ce petit peuple à quatre pattes règne en maître sur le monde des chats à poils longs. Mais ils ne sont pas seuls... Ce livre présente également les chats sacrés de Birmanie, plus connus sous le nom de Birmans, dont les pattes sont gantées de blanc, les Somalis à la fourrure rousse et à l'aspect oriental, les Maine Coons américains et leurs homologues des bois Norvégiens, les Turcs et les Angoras. Tous les standards de la Fédération féline de France sont fidèlement reproduits, accompagnés de conseils et d'indications pour l'alimentation de votre compagnon, son hygiène, sa reproduction, sa présentation en exposition ou l'obtention de son pedigree.

Les chats Persans et autres chats à poil long

Trente ans après le Guide du jeune père (vendu à plus d'un million d'exemplaires, adapté au théâtre et en BD, traduit en plus de 10 langues), Antilogus et Festjens reviennent avec un nouveau livre-manifeste.
Fini le vieux schnock d'hier avec ses moustaches de papy gâteau et ses lunettes en culs-de-bouteilles : le grand- père d'aujourd'hui est jeune, branché, débordant de sève ! Et il risque de faire une drôle de tête quand il va se retrouver avec un marmot dans les bras. Si c'est votre cas, vous vous demandez peut-être...

- Comment réagir quand votre progéniture vous annonce que vous allez être papy ?
- Si vos petits-enfants seront aussi pénibles et bruyants que vos enfants ?
- Si vous vous ferez appeler pépé, père-grand, bon- papa, papito... vieux débris ?
- Si vous serez capable de jouer à « un-deux-trois- youpe-là » sans vous péter le dos ?
- S'il est possible d'être grand-père en continuant de porter des jeans slim, une barbe de hipster et en écoutant Nirvana à fond ?

Un guide indispensable (et hilarant) pour tous les grands-pères qui veulent rester jeunes !

Le guide du jeune grand-père

Ça devait arriver : votre enfant est devenu un adolescent. Et s même, un ado lassant. Autant dire un être confus, pénible et d'une taille gigantesque. Avouons-le, ami, vous êtes débordé. Inopérant. Semblable au vieil éléphant qui maugrée dans la savane, à l'écart du troupeau. Chaque jour, mille questions angoissantes vous assaillent. • Comment lui faire ranger sa chambre ? • Comment la convaincre de ne pas sortir avec Kevin, le gothique sataniste ? • Serait-il bien raisonnable de lui laisser l'appart' pour une " teuf d'enfer " ? • Comment s'habiller pour aller le récupérer au commissariat ? • Existe-t-il un site internet où l'on pourrait acheter le bac ? • Comment faire retomber sur madame les pires moments de la crise d'adolescence ? N'ayez plus peur : Antilogus et Festjens sont de retour, leurs malles bourrées de bons conseils, de judicieuses suggestions et d'idées révolutionnaires. Fini de rire, les jeunes ! Le règne de fado s'achève.

Le guide du toujours jeune père - (bien qu'un peu moins quand même)

De l'affaire Dreyfus à l'affaire Stavisky, 47 affaires qui firent la une.

Cette anthologie entièrement en couleurs et assortie d'illustrations et d'archives, propose de retrouver toutes les grandes affaires qui firent la une, du Second Empire à 1920. 47 affaires célèbres, connues ou oubliées : la mort de Félix Faure, l'assassinat de Sissi, le procès de Zola, l'assassinat de Gaston Calmette, le scandale Thérèse Humbert, le procès Malvy, le vol de la Joconde... Mais aussi les attentats anarchistes ; la célèbre affaire Dreyfus ; le scandale de Panama ; Landru, « le Barbe-Bleu de Gambais »...
Ces récits s'accompagnent de notices sur les moeurs de l'époque, de points d'histoire détaillés, de notes explicatives... L'occasion de se replonger dans la France des années 1870-1920, au travers des grandes affaires qui ont défrayé la chronique.

Crimes et grandes affaires de la Belle Epoque

Quels que soient votre âge, vos points faibles et vos atouts, vous pouvez réussir le pari que Antilogus et Festjens vous proposent. Ce sera long, ce sera dur, mais elle ne pourra pas résister. 
 
 UN GUIDE HILARANT, EDIFIANT ET REVOLUTIONNAIRE !
" La routine conjugale. Mot atroce. Quand elle s'installe, rien ne va plus. Les nouilles sont tièdes, le beurre est trop dur pour la friable biscotte. Bref : le ménage part à vau-l'eau, au bout de trente ans, dix ans, six mois, qu'importe. Nous en avons même vu sortir de la mairie avec un air d'extrême lassitude. "Ceux-là, avons-nous songé in petto, n'iront pas loin !"  À qui la faute ? Comment est-ce arrivé ? Qu'est-ce qui a étouffé la flamme ardente de l'amour ? Nous ne savons pas. Mais le résultat est là : chaque année, un couple sur trois divorce, et les deux autres se jettent des regards amers. 
 
 Nous crions : Halte-là ! 
 
 Il existe un moyen d'arrêter cette hémorragie du sentiment amoureux. Et la bonne nouvelle c'est que ça dépend de toi, ami. Comme toujours. Pour que ton mariage dure et que les obscurs nuages de la mésentente se dissipent, la marche à suivre est toute bête : deviens un mari idéal. Comme nous. 
 Oui, nous savons, ça paraît dingue, ça paraît impossible, et pourtant ce rêve est désormais à la portée de tous. "  Jean-Louis Festjens et Pierre Antilogus  Quels que soient votre âge, vos points faibles et vos atouts, vous pouvez réussir le pari que Antilogus et Festjens vous proposent. Ce sera long, ce sera dur, mais elle ne pourra pas résister. 
 
 UN GUIDE HILARANT, EDIFIANT ET REVOLUTIONNAIRE !

Le livre de chevet du mari idéal

Avant, à l'époque où la politique était le sport national préféré des Français, l'élection présidentielle ressemblait à une course de fond. De l'extrême gauche de la piste cendrée jusqu'à l'extrême droite, chacun restait soigneusement dans son couloir et tournait en rond durant quelques années jusqu'au sprint final, sous les acclamations de la foule en délire. Désormais, plus personne ne reste dans son couloir. Les lignes elles-mêmes sont effacées. Chacun fait sa course comme il peut et à son propre rythme, l'essentiel étant de passer les éliminatoires afin d'accéder en finale... quitte à dire ou faire n'importe quoi.
Une seule chose est certaine : il va y avoir du sport !

L homme explique aux femmes

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