De la quête du grand amour au plan cul d'un soir, les pires annonces des sites de rencontres, aussi authentiques que désopilantes !

Le bêtisier des sites de rencontres

Près pourre la grande avanture de l'ammour ? 

Les publicités pour les sites de rencontres nous montrent toujours de jolies blondes fragiles séduites par des princes charmants qu'on jurerait sortis d'une comédie sentimentale. Mais la réalité est toute autre !
Composé de petites annonces 100% authentiques glanées sur différents sites, ce livre vous dévoilera l'étonnante galerie de freaks qui les fréquentent : déviants sexuels, bisounours romantiques, pseudo-intellos, vrais mégalos, artistes ratés et autres cas désespérés : Du prince charmant qui écrit des poèmes de niveau CM2 au zinzin qui vous demande de lui faire pipi dessus dès le premier mail en passant par la femme " en quette du grant amoure " et la " bourgeoise et raffinée " dont le vrai prénom est Jean-Pierre, aucun ne vous sera épargné. Bref, à défaut du grand amour ou du plan cul du siècle... le rire est au rendez-vous !

La bible du loser sexuel

Pour tous les hommes prêts à renoncer au culte de la performance !

Ce livre s'adresse à tous ceux qui en ont assez qu'on leur demande d'être des bêtes au lit.

Être nul au lit, c'est non seulement possible mais souhaitable.

4 bonnes raisons de rater sa vie sexuelle.

Parce qu'avoir « une vie sexuelle épanouie », aujourd'hui, c'est obligatoire, soyons rebelles, refusons le conformisme et les diktats de la presse féminine - de quoi se mêle-t-elle ?

Parce que vous avez bien mieux à faire : manger de la pizza devant 24 Heures Chrono, jouer à la Play, dézinguer vos contemporains sur WOW, finir de coller vos Panini de la Coupe du monde 2010.

Parce que faire l'amour c'est fatigant à la longue, en particulier lorsque c'est bien fait.

Parce que quand c'est bien fait, il faut recommencer, alors que quand c'est nul, après, on vous laisse tranquille.

Rater sa vie sexuelle, pour réussir sa vie.

Une vie sans contraintes, sans attaches, sans efforts. Mais aussi une vie sans enfants, car ne l'oublions pas, la reproduction de l'espèce reste la finalité naturelle de la sexualité. Et avec un nouveau-né dans les pattes, plus question de fumer des joints affalé devant L'amour est dans le pré sur M6 avec les roubignoles qui dépassent du caleçon.

Non, sérieusement, vous voudriez vraiment renoncer àça ?

Marc Dannam, directeur de la collection « Osez », auteur du Paris Sexy et d'une dizaine d'ouvrages prétendant donner des conseils en matière de sexualitéépanouie, et Stéphane Rose, l'un des « Gérard de la télévision », auteur d'ouvrages érotiques, ont décidé de tout dire, à commencer par la vérité : non seulement ce n'est pas un défaut d'être nul au lit, mais c'est une manière de s'épanouir, de vivre heureux, voire une philosophie apaisante.

Et ce ne sont pas leurs malheureuses copines qui viendront contester leurs compétences en matière de nullité.

Comment rater sa vie sexuelle

L’oenologue amateur aime nous rabaisser : «C’est pas un merlot, c’est un pinot, ça n’a rien à voir». Ou encore : «Si tu ne carafes pas ce vin une demi-heure avant, autant boire du Coca». Heureusement, le temps est venu pour nous, pauvres ignorants, de prendre notre revanche grâce à cet antiguide qui nous permettra de faire croire à notre entourage que nous avons grandi au milieu des ceps de vigne et des barriques en chêne. Vous trouverez notamment dans ce livre les lois du vin (comme l’obligation de dire : «Il a un goût de banane», en cas de dégustation d’un beaujolais nouveau), des phrases à apprendre par coeur pour se la péter grave («C’est un vin aimable, acerbe mais très enjoué, avec une dominante de fruits à pépins».), ou encore les trucs et astuces pour se sauver de toute situation gênante (par exemple, dire : «Il a une robe rubis», plutôt que : «T’as vu le vin, il est rouge foncé, on dirait le vernis à ongles de Martine».) Vous l’aurez compris, il s’agit donc d’un livre à consommer sans madérisation.

Antiguide du vin et de la vinasse - Comment se la péter alors qu'on n'y connaît rien

En immersion dans le cerveau de l'idiote la plus drôle de France !Si je fais bouillir une encyclopédie, est-ce que j'aurai la science infuse ?Train bloqué à Clermont-Ferrand. On est pas sorti de l'Auvergne...Qu'est-ce qui nous prouve que la lumière du frigo est vraiment éteinte une fois qu'on a fermé la porte ?Est-ce que le déo à boules marche aussi pour les aisselles ?Ce genre de réflexions absurdes, Kimberley s'en fait à longueur de journée. Il faut dire que cette bécasse n'est pas une flèche, comme en témoigne sa scolarité désastreuse. Mais peu lui importe ; devant un épisode des Chtis, Kimberley découvre sa vocation : devenir une star de la téléréalité ! Et elle mettra tous les atouts de son côté pour y parvenir...Ce livre vous propose une immersion inédite dans le cerveau de Kimberley, à travers des extraits de son journal intime, ses nombreuses questions et pensées et autres documents accablants (mails, relevés de notes, poèmes, etc.).Ce personnage, né de l'imagination fertile de Stéphane Rose, auteur pour Laurent Gerra et de nombreux ouvrages humoristiques, est la vedette de ses interventions dans la Revue de Presse de Paris Première et l'émission À la bonne heure de Stéphane Bern, sur RTL.

Kimberley. Sa vie, son oeuvre

Vous aimez l'humour salace ? Vous êtes fan des Monsieur et madame ont un fils ? Ce livre est fait pour vous ! Monsieur et madame Kouschtwala ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ? Marie. Monsieur et madame Peticou-Vitefay ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Justin. Monsieur et Madame Zobabander ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Edmond. Monsieur et Madame Erreputin ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Axel Monsieur et Madame Kétafam ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ? Jenny. Ça vous fait rire ? Eh bien il y en a presque 200 du même tonneau qui vous attendent à l'intérieur de ce livre, entrecoupés de nombreux bonus et petits jeux autour des prénoms les plus équivoques.

Monsieur et madame ont un fils... - Spécial sexe

Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur tablette.

Accordéonistes roumains, fêtards endormis dans leur vomi, cheminots en grève le premier jour des vacances scolaires, abrutis qui hurlent dans leur téléphone portable à dix centimètres de votre oreille, la liste des gens qui font de vos voyages en transport en commun un calvaire est infinie. Malheureusement, ce livre ne les fera pas disparaître. Tout au plus vous permettra-t-il de vous défouler en vous moquant copieusement d'eux, et c'est déjà beaucoup ! Bien plus qu'un simple livre d'humour, Comment survivre dans les transports en commun deviendra vite le compagnon idéal de vos trajets quotidiens. 

Couverture : illustration © J'ai lu

Comment survivre dans les transports en commun

" Un véritable orgasme humoristique. ", Jouir et chansons

À la manière d'un sociologue aviné - ou d'un pilier de bar philosophe - Stéphane Rose livre pêle-mêle ses réflexions, aphorismes, coups de cour, coups de gueule et autres théories absurdes sur notre époque. Plus de 300 courts textes acides comme des pickles et salés comme des cacahuètes, à picorer à l'heure bénie de l'apéro. À votre santé !

Le bêtisier des sites de rencontres

Résumé

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