Comment préserver ses enfants lors d'une séparation ?

Dans la classe de Polo le Lapin, il y a vraiment de chouettes copains. Il y a Denis, le chat pitre qui fait des blagues tout le temps. Raf, la girafe qui adore jouer à cache-cache. Gaston, le lion très fort qui jamais ne mord, et Simone, sa copine qui se coiffe à la garçonne. Dans la classe de Polo, il y a aussi Marcel. Il est super Marcel. Il n'est pas bien grand mais il paraît super géant ! Tout le monde le trouve brillant. Il est super aux yeux des filles. Marcel est super en tout et il le sait. Dans tous les jeux d'ailleurs Marcel est souvent le gagnant. Et le jeu auquel il joue le plus souvent, c'est celui d'embêter Fifi l'éléphant. Il l'embête partout ! Il l'embête tout le temps !

Polo le lapin

Rire : la clé pour bien grandir et être heureux
Pour l'enseignant, pour le travailleur social ou pour le parent, le rire et son complice l'humour, constituent incontestablement de précieux outils... à manier avec précaution. Sous ses faux airs naturels, le rire s'appuie sur des ressorts artificiels. Lorsque l'on doit faire rire pour vivre, pour faire vivre, ou tout simplement pour aider à grandir, il vaut assurément mieux ne pas trop laisser l'humour frapper au hasard...
Un guide psychologique pour appréhender la vie avec humour
À PROPOS DE L'AUTEUR 
Bruno Humbeeck est actif à la fois sur le terrain en tant que travailleur psychosocial et dans le domaine de la recherche en tant que collaborateur scientifique. Cette double approche des questions de société contribue à rendre sa vision particulièrement convaincante. Il est aussi formateur au CREAS - Université de Mons et auteur de plusieurs publications dans le domaine de la maltraitance, de la toxicomanie et de la prise en charge des personnes en rupture psychosociale.
EXTRAIT 
Acte 1 : la naissance du rire
Les spécialistes de l'humour pour bambins, recherchant les germes du comique, s'accordent d'emblée sur deux caractéristiques essentielles du rire des nouveau-nés :- Le « rire d'origine » est une construction intersubjective : si le sourire peut être gastrique et solitaire, le rire est nécessairement ludique et interactif.- Aucun stimulus ne déclenche le rire du bébé dans un environnement insécurisant. Un poupon inquiet, peu en confiance, trouvera inévitablement saumâtres les plaisanteries, même les mieux adaptées, qui lui sont destinées. Rien ne peut y faire : les bébés ne rigolent pas tant qu'ils ne se sentent pas suffisamment en sécurité.
Nous reviendrons plus tard sur ces deux bases fondamentales du rire que nous rappellent les recherches. Pour l'heure il ne s'agit pas seulement de se demander à quelles conditions les nouveau-nés vont soumettre leur environnement avant de consentir à rire mais bien de s'interroger sur ce qui déclenche leur hilarité. Il s'agit en quelque sorte de rassembler ci-après quelques recettes irrésistibles pour faire rire les bébés.

L'humour pour aider à grandir

La prise de parole démocratique des enfants et des adolescents dans les classes est une construction récente. Les méthodologies qui la rendent réalisable dans les groupes d'élèves sont maintenant connues. Selon l'objectif que l'enseignant se fixe, elles varient : mettre en place un espace scolaire coopératif, trouver des solutions à des conflits au sein de la classe, gérer le climat de cette classe en favorisant l'expression émotionnelle de chacun, prévenir le harcèlement scolaire, etc. Dans cet ouvrage, il sera question de détailler la didactique des conseils de coopération, des espaces de parole régulés, des espaces de dialogue concerté et de différents autres lieux de stimulation de la prise de parole de l'élève au sein de sa classe, de façon à rendre concrètement ces techniques disponibles pour les enseignants qui souhaitent les mettre en oeuvre dans leur classe ou au sein de leur école. L'enjeu est de taille puisque c'est à l'école, par l'apprentissage effectif qu'en font les élèves, que l'idéal démocratique parviendra le mieux à s'inscrire dans une logique de développement éducatif durable.

Pratiquer la démocratie à l'école - Conseils de coopération, espaces de parole régulés, espaces de dialogue concerté

Ma vie aurait sans doute changé du tout au tout si un jour, ou plutôt une nuit, presque un matin, j'avais osé parler... Raconter... Mais je me suis tu. Je n'ai rien dit. J'ai laissé le silence s'interpréter... Et elle est partie... Sans comprendre... Ma vie s'en est trouvée désertée. Bien entendu, je l'ai remplie comme je l'ai pu... Plutôt bien somme toute puisqu'il m'en est resté trois merveilleux enfants et que j'y ai été parfaitement heureux... Il n'empêche... Et puis, trente années plus tard, un autre jour ou plutôt une autre nuit, presque un autre matin, j'ai osé parler... Je ne me suis plus tu... J'ai mis des mots sur le silence... Et elle est restée... Pour ensoleiller tout ce qui reste de ma vie... Voilà pourquoi la narration de soi revêt chez moi une telle importance. Elle peut infléchir le cours d'une vie. Elle aurait dû infléchir le cours de la mienne. Et si depuis je passe mon temps à prêter l'oreille à qui veut se faire entendre, à écouter ceux qui cherchent à parler, quitte pour cela à les aider à trouver leurs mots, quitte à traduire en phrases ce qu'ils vivent d'indicible, si je fais tout cela, ce n'est assurément pas de la générosité. C'est juste de la vengeance. Parce que les mots, un jour, m'ont trahi et que la narration, cette fois-là, a cruellement manqué à l'appel. Depuis, je passe mon temps à débusquer les phrases, je me suis fait chasseur de mots et j'essaye d'offrir à toutes les vies bancales que je rencontre une occasion de se raconter, je me suis fait traqueur de maux parce qu'en renonçant à se raconter on peut aussi parfois, je ne le sais que trop bien, se construire de travers ou se reconstruire à l'envers. Voilà pourquoi, en définitive, ce livre pour aider à se raconter, c'est à elle que je veux le dédier... Parce que je me suis tu il y a trente ans... Et que cela, jamais, jamais, je ne me le suis pardonné.

La narration de soi pour grandir - Les outils de la résilience

Avoir confiance en soi pour affronter la vie !Les enseignants, les psychologues, les travailleurs sociaux ou les parents se trouvent de nos jours confrontés à un singulier défi : restaurer, stimuler ou maintenir l'estime de soi de leur élève, de leur patient ou de leur enfant... sans pouvoir identifier clairement l'objet de leur préoccupation. Nous proposons précisément dans cet ouvrage de définir concrètement ce que sous-entend le concept d'estime de soi en permettant aux parents, aux professionnels engagés dans une mission pédagogique ou sociale d'acquérir une connaissance plus précise des mécanismes qui la fondent. Il s'agira notamment à travers le cheminement que propose ce livre de comprendre l'ensemble des processus par lesquels l'enfant, l'adolescent ou l'adulte apprennent à se connaître, se construisent une image plus ou moins positive d'eux-mêmes et parviennent à s'aimer. Un ouvrage clé pour développer une image positive de soi-même !EXTRAIT Se connaître sans se comprendre : l'art de plonger en surface. Le souci de se connaître suppose paradoxalement la capacité de mettre en lien la sphère intime avec le domaine public. Qu'est-ce que je sais de moi ? Qu'est-ce que je donne à connaître de moi ? Que savent les autres à mon sujet dont je ne suis pas conscient ? Qu'est-ce que je sais à mon propos mais qu'ils ignorent ? Autant de questions qui interrogent fondamentalement le rapport particulier que j'établis entre le domaine public et le domaine privé. La forme de connaissance de soi dont nous faisons état ici ne suppose pas nécessairement l'exploration approfondie de son espace intime. Cette connaissance de soi ne se confond en effet pas avec l'analyse de soi. Dans ce contexte, je peux par exemple très bien me connaître sans pour autant toujours me comprendre. Je peux aussi être capable d'identifier mes émotions sans pour autant parvenir à remonter à leur source inconsciente. L'attitude introspective dont il est ici question se retrouve sans doute davantage dans la prise en compte de cet espace identitaire spécifique dans lequel s'expriment à la fois le sentiment d'intériorité et le souci d'extériorité.

L'estime de soi pour aider à grandir - Les outils de la résilience

Tous les animaux, quand ils sont obligés de partager un territoire, sont pris dans des rapports de domination qui s'exercent au détriment des plus fragiles, et l'être humain ne fait pas exception à cette règle.
Dans nos sociétés démocratiques, cette agressivité hiérarchique prend de plus en plus la forme destructrice du harcèlement, que ce soit à l'école, au bureau ou sur le Net...
Comment réagir ? Comment agir ? Comment prévenir ?
Des stratégies concrètes pour les victimes, mais aussi pour les écoles, les entreprises et les institutions.

Contre le harcèlement ; à l'école, au travail, sur le net

Vous êtes angoissé à l'idée de savoir vos enfants hors de votre vue ? Vous cherchez à contrôler leurs déplacements, leurs activités, leurs rencontres ? Vous anticipez tous leurs besoins ? Vous en permanence leur bonheur, en vous oubliant parfois un peu ?Vous êtes sans doute un hyperparent ! Pas de panique, l'hyper-parentalité n'est ni un défaut ni une maladie. C'est juste la preuve que vous souhaitez avant tout offrir à vos enfants un avenir heureux et épanoui. Mais comment faire pour arriver à lâcher du lest avant d'en arriver à l'épuisement ?Dans cet ouvrage, Bruno Humbeeck propose d'aider chaque famille à se délester des attentes éducatives excessives qui peuvent entacher la relation parent-enfant. Faisant la chasse aux fausses idées, il explique le concept d'hyper-parentalité et ses différentes formes et donne des pistes à explorer pour mieux vivre la situation en ces temps d'incertitudes. Mieux vivre son hyper-parentalité dans le contexte actuel, donner envie aux enfants de grandir en dépit de l'imperfection du monde pour y trouver le bonheur, tels sont les objectifs visés par l'auteur et son ouvrage. Retrouvez une relation sereine et apaisée avec vos enfants et adolescents !À PROPOS DE L'AUTEURBruno Humbeeck est psychopédagogue, docteur en Sciences de l'éducation de l'Université de Rouen et directeur de recherches au sein du service des Sciences de la famille de l'université de Mons (Belgique). Il est aussi l'auteur de nombreux ouvrages dont, chez Mardaga, Quelles pédagogies pour mon enfant ? et L'intelligence émotionnelle à l'école et en famille.

Hyper-parentalité - Apprendre à lâcher prise pour le bien des parents et des enfants

Le cyberharcèlement n'est pas une forme nouvelle de harcèlement ni même une violence d'un autre ordre. Il s'apparente davantage à une épouvantable caisse de résonance qui démultiplie les effets du harcèlement entre pairs, aggrave ses conséquences auprès des victimes et échappe pour une large part à ses auteurs. Que peuvent faire les enseignants ? Comment agir en tant que parents ? Comment prévenir les risques d'un usage asocial des réseaux sociaux ? Comment permettre à chacun de "surfer tranquille" sans s'exposer au risque d'être "cyberagressé" ? C'est à ces questions fondamentales que cet ouvrage propose de répondre en donnant aux enseignants, aux éducateurs et aux parents des pistes concrètes. Ce livre permet ainsi notamment de détailler les outils mis en place au sein des écoles pour concrétiser un dispositif particulièrement efficace de prévention du cyberharcèlement et des violences périscolaires (cybercitoyens responsables, espace de parole régulé, conseil de discipline). Il sera également l'occasion de présenter l'application "Cyberhelp", qui constitue un outil de protection parfaitement adapté permettant à chaque enfant ou adolescent de profiter des réseaux sociaux dans tout ce qu'ils ont de meilleur sans s'exposer pour autant au risque de se voir confronté, seul, à ce qu'ils peuvent contenir de pire.

Comment préserver ses enfants lors d'une séparation ?

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