Aux frais de la princesse (San-Antonio #158)

Le trouillomètre à zéro

T'as déjà pris l'Orient-Express, toi ? Jamais ? Alors t'as tout raté ! Tu sais qu'il s'en passe des choses dans ce train de rêve ? Et pas seulement celles que tu crois. Des choses que t' en reviendras pas. Je connais des tas de mecs qui n'en sont pas revenus. Qui n'en reviendront jamais ! Cela dit, la baronne Van Trickhül ne le prend pas à chacun de ses trajets. En voilà une, je te la recommande ! La Matrone des Sleepinges, je l'appelle. Au retour, j'ai essayé de compter les macchabées jalonnant sa route ; comme j'avais pas de calculette, j'y ai renoncé. Mais lorsque t'auras terminé la lecture de cette épopée ferroviaire, tu pourras t'y coller, si ça t'amuse. Si on te filait dix balles par tête de pipe, t'aurais de quoi prendre l'Orient-Express à ton tour. Auquel cas tu devrais faire poinçonner ton bifton plutôt que ta tronche !

La Matrone des Sleepinges

Le commissaire San Antonio a bien du souci. C'est d'abord la très craquante Dora Réveillon, épouse du peut-être feu Noël Réveillon, empereur de la sardine en boîte et présentement disparu, qui vient mendier son secours et son assistance. L'éplorée a de bien trop jolies jambes pour qu'il refuse. Mais, lancés sur la trace d'huile du sardinier, les fidèles acolytes de SA Béru et Pinaud, les Laurel et Hardy de la police, disparaissent à leur tour après avoir fréquenté la même chambre d'hôtel que le sieur Réveillon. Cette fois, le commissaire va devoir payer de sa personne...

En long, en large et en travers (San-Antonio #31)

Attention ! Ceci est un évènement ! Le San-Antonio le plus copieux depuis "La Comédie humaine" de Balzac !Le vacarme que tu entends, en provenance de la rue, c'est la Métrogolvinge et la Paramoule qui se flanquent sur la gueule pour m'acquérir les droits cinégraphiques. Quand t'auras lu l'oeuvre, tu ne dormiras plus avant la prochaine conférence de presse de Canuet. Tes cellules auront beau sucrer les fraises, jamais tu n'oublieras cette chose magistrale, voire foutrale.En achetant ce book, crois-moi, c'est pas une dépense que tu engages, mais un placement que tu fais. Si tu laisses ça en héritage à tes chiares, tu pourras clamser la tête haute : y aura eu une trace de ton passage en ce monde.

Le Casse de l'oncle Tom (San-Antonio #129)

" A ses débuts, il avait été accompagnant pubien à bord d'un clochard de la place Maubert. " Ainsi commence la biographie de ce minuscule et très épisodique personnage qui se nomme Arsène et qui est morpion de service dans ce livre. Je ne pensais pas, en carambolant la jolie Marie-Maud, que ce facétieux animal allait m'emmener non pas en java mais à Java. Qu'à cause de lui, j'allais devoir mettre en l'air une quantité de gens peu honorables au demeurant et assister au sacre tragique de Bézaphon II, le sultan de Kelbo Salo ! Comme quoi, il ne faut jamais qu'un morpion sorte de sa réserve. Si par hasard tu en as un qui la ramène, envoie-le se gratter.

Le cri du morpion

Moi, vous me connaissez ? Jouer les privés, ce n'est pas mon fort. Même si le Vieux me flanque sa bénédiction...Même si le client allonge douze briques sur la table de notre salle à manger...En matière de police, comme en amour, je suis professionnel jusqu'au bout des extrémités. On ne se refait pas. Tout ça pour vous dire que ces douze millions d'A.F. me laissent de glace, comme disent les Lapons. Et pourtant, douze briques, hein... ça mange pas de pain !

Ça mange pas de pain (San-Antonio #74)

Des nuits comme celle-là, je vous jure...
 Y a qu'à Paname qu'on en rencontre ! Et encore, faut attendre minuit. 
Pourtant, ça démarrait plutôt pas mal. Moi, vous me connaissez ? Je me voyais déjà plonger dans les transports en commun en compagnie de la môme Rébecca... Je lui mijotais un programme de gala, avec une cargaison de frissons tous plus voluptueux les uns que les autres. 
Remarquez, des frissons y en a eu au cours de cette sacrée nuit ! 
Et pas qu'un peu ! 
Seulement, ça n'était pas ceux que j'escomptais. Lorsqu'il s'est mis à pleuvoir de la viande froide, j'ai drôlement regretté d'être sorti sans pébroque.
 Heureusement que Berthe Bérurier m'accompagnait. Parce qu'avec une Jeanne d'arc de deux tonnes, vous me direz ce que vous voudrez mais on se sent moins seul.

Moi, vous me connaissez ?

"Je n'ai, jusqu'à ce jour, reçu que deux lettres de Sa Majesté britannique Elisabeth II. La première date de plusieurs années, et concerne mon livre "Baise-ball à la Baule". La chère souveraine m'y faisait quelques remontrances parce que j'y avais assez lourdement brocardé un membre de sa royale family. L'envoi de deux douzaines de roses rouges (nous n'étions pas encore en régime socialiste), accompagnant un billet d'excuses, me valut son absolution. Mais voici que la cousine récidive, ayant entendu parler du présent ouvrage. Grâce à une indiscrétion de ma femme de ménage, elle me pria, par l'intermédiaire de l'ambassadeur de Grande-Bretagne à Berne, de lui adresser une copie de mon manuscrit. Je le fis. Ce qui motiva la seconde lettre royale. Madame Deux s'y déclare indignée de la manière dont je traite l'Intelligence Service dans ces pages et me somme de ne pas publier cette oeuvrette. Passant outre cet interdit, mon éditeur et moi avons décidé de la faire paraître tout de même. Nous verrons bien."

Aux frais de la princesse (San-Antonio #158)

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