Le dragon de Cracovie

"Comme tous les saltimbanques, je sais faire une foule de choses. Par exemple, je sais amuser. Ou faire grincer des dents. Donc, pratiquant l'ingrat métier de San-Antonio, je signe ce livre San-Antonio.
En réalité, il ne s'agit pas exactement d'un livre mais plutôt d'une tapisserie célébrant les hauts faits et les méfaits des personnages de "Y-a-t-il un Français dans la salle ?" (qu'il est superflu d'avoir lu pour s'attaquer au présent ouvrage).
Si tu parviens en bas et à droite de ma tapisserie qui comporte le mot "Fin", c'est que, peut-être, San-Antonio aura su faire semblant d'être un écrivain."
L'auteur

Les Cles Du Pouvoir Sont Dans La Boite - Occasion

Ce bouquin doit suffire à intriguer un zig dont l'existence n'est pas particulièrement de tout repos. Il va se demander si c'est un coup de la police ou d'une autre bande. Dans l'expectative, il lira. Quant à moi, en voilà assez pour aujourd'hui. Je n'ai plus qu'à aller me coller dans les toiles en attendant que la Terre ait fini son petit tour dans le noir.

Deuil express

Le Vieux, c'est pas la peine de lui répéter tes questions: il a une banane dans l'oreille ! Alors, on peut toujours s'escrimer à cambrioler la salle des coffres des plus grandes banques d'Europe, Béru et moi, il s'en tamponne, le Vieux. Qu'on essuie des rafales de quetsches à tous les coins de pages le laisse rigoureusement froid. Note, il vaut mieux que ça soit lui que ça laisse froid que nous!Cette banane, le pire, c'est que c'est lui qui se l'est cloquée dans le tube accoustique. Comme ça, histoire d'avoir une raison de ne pas nous entendre.Et cependant, une banane, y a tellement d'autres endroits où se la foutre, comme disait mon camarade Oscar Wilde.

Une banane dans l'oreille

La grivoiserie, San-Antonio, ça le connaît.
Mais le porno stricto sensu... Faut pas pousser.
Et les satyres de René-Louis Blérot, homme de lettres libidineux, ça lui titillerait plutôt les phalanges. Surtout que l'immonde dégueulasse pousse le vice bien trop loin. Quand il ne découpe pas, tout bonnement, des petits garçons dans sa chambre d'amis - le sanglant maboule...
Avec ces gens-là, m'sieurs-dames, y a pas cent scénarios possibles : on saute les dialogues et on passe direct à l'action !

San-Antonio : fais pas dans le porno...

Mon big boss vénéré m'a chargé d'une mission pas marrante : supprimer une fille ravissante qui, d'après lui, est un danger public. Moi, vous me connaissez, j'aime pas particulièrement ce genre de commissions, mais quand le Tondu a une idée dans la tête, il faut en passer par là où il veut. Mais tout se complique, car il y a erreur sur la personne en question. Et je me trouve fourré jusqu'où c'est pas possible dans une affaire incroyable, avec mes deux coéquipiers. On nous en fait voir de toutes les couleurs, et je vous jure que, pour sortir de ce m... machin, y a de l'action !

Y a de l'action ! (San-Antonio #64)

Quel genre de particulier, recevant chaque semaine deux millions (d'anciens francs) par la poste, viendrait s'en plaindre à la police ? Franchement ? San-Antonio fait pourtant face à l'oiseau rare : Gérald Fouassa, asthmatique et hôtelier en retraite. Il n'en peut plus, le bonhomme, de tout ce pognon incompréhensible. Et son patronyme ne courant pas les bottins, on peut directement écarter l'erreur de livraison. Aussi, lorsque la gouvernante du plaignant se fait égorger dans la foulée, ça se confirme : il y a un loup, là-dessous. Et probablement un sacré pot de confiture...

Le loup habillé en grand-mère

" Si ma tante en avait eu, les choses se seraient passées autrement. Ce livre n'aurait pas eu lieu, mon éditeur aurait donc été déclaré en faillite, plusieurs centaines d'ouvriers du livre seraient allés grossir la cohorte des chômeurs, l'économie française n'y aurait pas résisté, la pauvre, tant déjà qu'elle boite. La révolution en aurait consécuté. Là-dessus la Russie nous Praguait dans la foulée, histoire de rétablir l'ordre. Ce que voyant, les Ricains s'annonçaient pour " pas de ça Lisette ! ". Conflit mondial, bombes nucléaires énucléantes et découillantes. Fin de la vie sur la planète. Point à la ligne. Voilà, brièvement résumé, ce qui se serait passé si ma tante en avait eu.En outre, si ma tante en avait eu, on l'aurait appelée "mon oncle", pas vrai ? Heureusement, ma tante n'en avait pas.Par contre Santantonio et Béru, eux, en avaient. Et des grosses comme ça, viens voir ! "

Si ma tante en avait (San-Antonio #97)

Ben, mon vieux, dans le machin ici présent que voici, il y est pas été a'v'c le dos de la cuiller, le Sana ! Youyouille, tu parles d'un circus, mon n'veu ! Ça carbonise à tout va. Des événements pas banaux, espère ! Quant à ce dont qui conceme les gonzesses, je peux t'résumer en trois mots: dé-gueu-lasse ! Enfin, brèfle, on s'est bien marrés. Je t'en serre cinq.

Le dragon de Cracovie

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