Baisse la pression, tu me les gonfles !

Mon culte, il existe, non ? et, parce qu'il existe, une bande de CONservateurs en prennent ombrage, le foutent sur la commode; mais qui est-ce qui va l'avoir dans le culte ? devine.

Mon culte sur la commode (San-Antonio #100)

Le plus terrifiant bras de fer de ma carrière me met aux prises avec un tyran fou. Il pleut des morts ! Partout le danger ! D'accord, je baise énormément pour pouvoir conserver le moral, n'empêche que je traverse une zone à hauts risques davantage semée d'embûches que la Place de la Concorde. Là où je vais, si tu veux revoir Paris, faut ouvrir l'œil et serrer les miches. Seulement moi, tu me connais ? C'est les poings que je serre et la porte de devant de mon bénard que j'ouvre. En grand ! C'est bon pour la ventilation de mes aumônières.

Les eunuques ne sont jamais chauves

"Franchement, M Konopoulos ne me demandait rien. D'ailleurs, je n'étais pas venu à Genève pour ça. La sublime nana qui m'attendait à l'aéroport avait une autre chatte à fouetter. Mais il a fallu que ce pauvre manutentionnaire soit mordu par un méchant serpent et que son aimable cadavre déboule en même temps que nos valises... C'est idiot pour Marie-Marie qui, consécutivement, a dû faire une croisière en ambulance ! Mais alors, si tu avais vu nos frimes quand on a déballé l'abominable costume ! Enfin, tu m'as compris ? Si tu as tout pigé, pas la peine d'acheter ce livre. Mais s'il te reste des zones obscures dans la comprenette, n'hésite pas. Quand tu en auras terminé la lecture, j'aime autant te prévenir : tu devras changer de calbar. Car, on a beau dire, mais il s'en passe des choses, en Suisse !". San-Antonio.

Meurs pas, on a du monde

Béru Empereur. Ils sont tous là : San-Antonio, Marie-Marie et leur petite Antoinette, Sa Majesté Napoléon IV, alias Béru, et son impératrice, la grosse Berthe, Pinaud, le vieux lion de l'Atlas, Jérémie BLanc, aux prises avec Monosperme, le dévoyé de la famille, Mathias, le magicien du labo, M. Félix, la plus grosse queue de France et des départements d'outre-mer, Félicie et sa blanquette de veau. Et aussi : des trafiquants de came, des tueurs à gages, des tueurs dans gages, des oies blanches bonnes à plumer, des journalistes pourris, des princes crimminels, sans omettre Salami, le chien surdoué. San-Antonio vous les offre pour l'An 2000, dans un ouvrage au rythme frénétique où vous trouverez le rire, la gaudriole, le délire à vous en faire éclater la rate et les testicules !

Napoléon Pommier

Quand j'ai sonné à la porte d'à côté, je ne savais pas que ce serait M. Blanc qui viendrait m'ouvrir. De même, j'ignorais qu'il était sénégalais et qu'il possédait toutes les qualités requises pour devenir mon ami d'enfance. Et puis voilà... Il m'a ouvert et on s'est mis à vivre des trucs comme tu peux pas savoir si tu ne lis pas ce vachement beau livre. Ç'a été la fiesta de la castagne, espère ! Et celle des paires, donc ! Inutile de me bricoler la prostate, ma poule : je ne dirai pas de quelles paires il s'agit.
Mais tu vois : faut rencontrer les gens pour comprendre qu'ils vous manquaient.

La fête des paires

Pour bien se préparer à la consommation de la tarte aux poils, il est conseillé de manger beaucoup de cœurs d'artichauts non ébarbés. Ensuite, il est bon d'embrasser le sculpteur César, Alain Bombard ou François Nourissier à pleine joue et de façon répétitive, avant de prodiguer ces baisers fougueux à un manteau d'astrakan (dans la région des boutonnières de préférence). L'entraînement doit être intensif. Songez qu'Arthur Rubinstein s'est fait chier des années avec "La Lettre à Elise" avant d'interpréter ces nocturnes de Chopin qui ont assuré sa gloire. Lorsque vous aurez la certitude de bien maîtriser le sujet, vous pourrez vous risquer alors à pratiquer sur une dame la figure dite de "l'enveloppe cachetée ". Pour le reste, faites confiance à votre instinct et allez de l'avant! Cela dit, il n'y a pas que des séances de tartes aux poils dans ce saisissant ouvrage. Nous trouverez en outre : une balle fondue, huit caïmans (mais peut-être sont-ce des alligators?), une mine désaffectée, un nègre blanc, une balle de golf particulière et plus d'une tonne de cadavres. Quand vous aurez achevé votre lecture, faites-moi signe : on ira bouffer ensemble. De la tarte aux poils, de préférence.

Tarte aux poils sur commande (San-Antonio #142)

Un peu receleur et passionné de vieilles voitures, Édouard, dit Doudou, un petit garagiste de banlieue, mène une existence sans problème entre son boulot et Rosine, sa mère. Imaginez sa surprise lorsqu'elle lui apprend qu'il est en réalité le fils naturel du prince de Monténégrin. Il part pour la Suisse - où la cour s'est exilée, à la recherche de ses racines. Il découvre que son père est mort, mais sa grand-mère, la princesse Gertrude, l'adopte et lui donne son rang. Devenu Édouard 1er, il découvre la belle vie et donne les "soupers du prince" ; au menu : les gaillardises auxquelles le prédispose son tempérament ardent. Cette aventure ne va pas durer, mais donner à Doudou un nouveau départ imprévu !

Les soupers du prince

Il me regarde avec intérêt et commisération.- Vous êtes M. Berthier? demande-t-il.Il se dégraffe le col pour avoir plus de possibilités oratoires.- Non, réponds-je, pourquoi?- Je venais à cause que Mme Berthier a eu un petit ennui, fait-il gauchement.- Ah?- Oui, elle s'est fait écraser par une auto...- Et elle est morte ?- Tuée net.- C'est ce que vous appelez un petit ennui,vous?

Baisse la pression, tu me les gonfles !

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