Intimité

Le dialogue sexuel, c'est la clé des rapports humains. On m'en veut. Je suis laide. Tout marche mal dans mon travail. Je ne dors plus. Ma femme ne me comprend pas. Je ne comprends pas mes enfants. Mon mari s'éloigne. Mes parents sont des étrangers pour moi. Je suis fatigué. Les gens me font peur. C'est ce que disent souvent les hommes, les femmes, les adolescents, qui souffrent dans leur sexualité. Car qu'y a-t-il derrière ces conflits conjugaux, familiaux, sociaux, personnels, professionnels ? Presque toujours un problème sexuel, souvent ignoré, toujours refoulé. Mais, à l'inverse, nous utilisons le plan sexuel pour transposer et tenter de résoudre tous nos conflits, notre agressivité, notre besoin d'indépendance. Nos insatisfactions conjugales, professionnelles, politiques, s'expriment dans nos relations sexuelles. La sexologie se situe donc au carrefour de nos problèmes fondamentaux. Que peut-on faire, que sait-on de plus en cette fin de XXe siècle ? Madeleine Chapsal a posé au Docteur Gilbert Tordjman toutes les questions que vous vous posez. Chaque page de ce livre révélateur vient à la rencontre, au fond de nous, de ce que nous sommes. De ce que nous avons été. De ce que nous pouvons être. De ce que les autres peuvent être pour nous. De ce que nous pouvons être pour les autres. Et pour l'Autre.

Le dialogue sexuel

La Sexualite Au Fil De La Vie

Tristan et Iseult, Roméo et Juliette..., symboles des couples qui ont su vivre leur amour avec passion, sont des mythes qui font rêver. Mais, aujourd'hui encore, que d'obstacles sur le chemin du bonheur!
À la base de toute cohabitation, un accord, fait de compromis tacites ou formels, établit l'engagement du couple. Il est malheureusement souvent remis en question par la suite. Jalousie, adultère, incompréhension mutuelle entraînent alors des discordes, des ruptures et souvent des divorces.
La révolution sexuelle et les mouvements féministes des années 60-70, les progrès scientifiques et technologiques, l'entrée fracassante du Sida dans notre société ont-ils engendré de profondes différences dans la manière de vivre et de s'aimer ?
Sexologue de renom, le Dr. Tordjman répond à toutes ces questions, en donnant dans ce guide toutes les explications et les conseils pratiques dont ont besoin les hommes et les femmes désemparés.

Le Couple. Les Nouvelles Regles Du Jeu

L'homme et la femme d'aujourd'hui se préoccupent, de plus en plus, de leur équilibre sexuel, de leur fonction érotique, et de la qualité de leur orgasme. Tout naturellement, ils se tournent vers leur médecin pour déjouer les pièges qui font obstacle à leur épanouissement sexuel. Cet ouvrage, ouvre d'un médecin, fait le point, à partir d'observations vécues, des acquisitions récentes en matière de frigidité féminine. Il rapporte les modalités du traitement moderne des principaux troubles sexuels chez la femme, de l'altération du désir à l'anorgasmie, en passant par la non-consommation du mariage.

La frigidité féminine et son traitement

Violence et sexualité. Liées ensemble dans l'esprit du public, de notre temps, de l'art lui-même. L'acte sexuel contient toujours un condiment d'agressivité et un désir de subjuguer, mais il importe de distinguer l'agressivité légitime, nécessaire, et la violence pathologique qui s'enracine dans les passions humaines. L'auteur démontre l'identité des mécanismes neurophysiologiques qui président, au niveau de notre cerveau archaïque, aux comportements sexuels et érotiques et explique comment l'inhibition de l'agressivité s'accompagne d'inhibition dans la réponse sexuelle. Dans tout scénario pervers, du voyeurisme au sadomasochisme, de la prostitution à la pornographie, existent des sentiments d'hostilité et de revanche. On retrouvera dans la jalousie des processus de rivalité. L'osmose entre violence et sexualité est soulignée dans les délinquances sexuelles et notamment dans le viol. Gilbert Tordjman analyse enfin le rôle de la télévision et des mass media en matière de violence et de pornographie et les solutions qui pourraient faire obstacle à l'escalade de la violence. Seuls l'amour de la vie et l'amour lui-même peuvent vaincre la violence et la haine.

La violence, le sexe et l'amour

On peut s'étonner que nous devions, en principe, choisir un partenaire et une profession, avant de savoir ce que nous voulons faire et comment... Tel est pourtant notre destin, entre 17 et 33 ans, où nous vivons périodes de stabilité (7 ans environ) et espaces critiques, ceux où nous remettons en question notre profession, notre couple, nos amis. Il est essentiel d'être avertis des obstacles, difficultés et bonheurs qui nous attendent : la rupture avec la famille, les motivations réelles et secrètes sur le choix (ou le non choix) d'une profession, des premiers partenaires sexuels, et les problèmes de la cohabitation. Puis, le mariage, la grossesse, la naissance, sont autant d'étapes de joie et de crises - souvent prévisibles - explicables... Autant de cas que l'auteur expose et analyse. Cet ouvrage s'adresse aux jeunes qui vivent ce premier inventaire de leur vie, de ses promesses et obstacles... de ses espoirs. Lu par les aînés, il contribuera aussi à plus de compréhension entre les générations.

Les espaces de la vie (1). De dix-sept à trente-trois ans

À quoi reconnaît-on la dépression ? Comment la distingue-t-on d'une petite « déprime » passagère ? En quoi est-elle une maladie de civilisation ? Peut-on s'en sortir seul ? À ces questions, et à bien d'autres, le Dr Charles Gellman, neuro-psychiatre et psychanalyste, apporte des réponses. Dans cet ouvrage remarquablement documenté, il fait le point sur les statistiques les plus récentes, et les traitements les plus actifs. Le Dr Gellman nous démontre comment la dépression renferme le germe de sa propre guérison, et comment le mécanisme dépressif peut être utilisé comme un levier, forçant le dépressif à se comprendre, afin de donner une meilleure orientation à sa vie. La dépression a la fonction d'une crise salutaire, qui permet d'arrêter l'agitation incohérente de notre itinéraire existentiel, de poser - pour soi-même - les questions fondamentales, de retrouver ses racines, de renouer enfin le fil rompu avec les enthousiasmes et les joies de l'enfance. Le bon sens est souvent absent des écrits psychiatriques actuels, dont le terrorisme intellectuel et la langue surcodée évoquent le monde des « Précieuses ridicules ». Loin de ces affectations, et au plus près des réalités psychologiques quotidiennes, ce livre rendra service à bien des personnes et à leurs familles éprouvées par le cataclysme dépressif.

Intimité

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