La séparation représente toujours une épreuve. Pourquoi une rupture sentimentale, un licenciement, le départ des enfants devenus grands, la retraite, une perte d'argent ou celle d'un proche sont-ils vécus parfois si douloureusement ? Pourquoi certains s'enferment-ils dans des dépendances affectives ou addictions diverses ?

Réussir la séparation - Pour tisser des liens adultes

L'humour-thérapie

Quelle est l'utilité psychologique des récits bibliques pour les femmes et les hommes d'aujourd'hui ? Peuvent-ils nous éclairer vraiment sur notre intériorité ? Eve créée à partir de la côte d'Adam, le rusé serpent les incitant à consommer le fruit défendu de l'arbre de la connaissance, Dieu détruisant la Tour de Babel et confondant le langage de ses habitants, le vieil Abraham tentant de sacrifier son jeune Isaac... Pour Moussa Nabati, le discours biblique cherche, malgré son apparence simpliste, à nous faire réfléchir sur les questions fondamentales de notre existence. Après Ces interdits qui nous libèrent, il nous montre, dans une approche laïque et humaniste, à travers l'interprétation psychanalytique de certains récits fondateurs, leur pertinence et leur actualité. D'après lui, le projet biblique, véritable entreprise psychothérapique avant la lettre, consiste à encourager les humains à se construire, à devenir soi, à s'épanouir, grâce au respect d'une seule Loi, celle de la différenciation. Il est porteur, dans cette optique, du même principe organisateur que la psychanalyse, quoique dans un style narratif singulier, par-delà certaines dissemblances apparentes de concepts et de vocabulaire. Dès lors, Adam, Eve et les autres, n'apparaissent plus comme des personnages antiques ayant appartenu à un monde depuis longtemps révolu ou de fictions naïves n'ayant existé que dans l'imagination de leurs auteurs. Ils sont en chacun de nous, détenteurs et transmetteurs d'une leçon, d'une sagesse, d'un message psychologique précieux et salvateur, pour les couples et les familles modernes en quête de repères et de valeurs.

La Bible, une parole moderne pour se reconstruire

Pourquoi rions-nous ? Quel est le sens ou l'intérêt de toutes ces blagues que l'on se raconte ? Cet ouvrage original caresse une double ambition : il invite à rire, à se divertir, à regarder la vie sous son aspect joyeux, mais aussi à prendre conscience du sens caché de nos tensions psychologiques, que l'humour a pour vertu de révéler et de guérir. Dans la première partie, l'auteur présente des histoires du grand humoriste oriental musulman du xiiie siècle, Mollah Nasr Eddine. Un trésor de sagesse et de bon sens camouflé sous une niaiserie apparente. La seconde partie nous convie à une promenade dans les jardins riants de l'humour juif où l'individu s'évertue à gérer sa relation foncièrement complexe et ambivalente avec Dieu, l'argent, les femmes ou son prochain. Grâce à des commentaires et interprétations claires et accessibles, Moussa Nabati présente l'humour comme un sujet noble et sérieux destiné à trouver une issue positive, libératrice et épanouissante à nos préoccupations.Moussa Nabati est psychanalyste, docteur en psychologie de l'université de Paris.

La presence a soi et aux autres constitue la voie privilegiee permettant au sujet d'eprouver le sentiment d'exister dans la confiance et la paix. C'est seulement lorsqu'il est en lien avec ceux qui l'entourent, qu'il peut s'epanouir, se donner et recevoir. En revanche, s'il est physiquement la mais psychologiquement absent, ailleurs ou nulle part, prisonnier du passe ou aimante par l'avenir, il s'ejecte du temps present. L'absence a soi se manifeste aussi par l'instabilite, l'empressement, l'indecision et l'ambivalence. Dans cet ouvrage Moussa Nabati cherche a repondre, a travers trois temoignages archetypaux, a deux questions fondamentales: Quels sont le sens et l'origine de cette absence a soi? Comment habiter son present? Pour lui, ce dysfonctionnement renvoie a l'existence d'une carence matricielle ancienne, en raison de l'indisponibilite psychologique de la mere: immature, depressive ou rejetante. Cela cree, chez l'enfant, une DIP (Depression Infantile Precoce), un vide responsable, a l'age adulte, de l'absence du sujet a lui-meme mais aussi a la vie. Il aura des lors tendance a fuir les circonstances lui rappelant ce manque et a rechercher, de maniere excessive, la chaleur et la fusion afin de combler son vide.L'auteur propose ensuite, a travers son nouveau concept de comprehension incarnee des pistes d'evolution concretes: rehabiliter ses parents interieurs pour reussir a se comporter vis-a-vis de soi telle une mere aimanteet comme un pere protecteur, s'aimer en se fixant des limites, pour jouir sereinement du present."

Comme Un Vide En Moi: Habiter Son Present

Qu'est-ce qu' « être soi » ? Pour Moussa Nabati, c'est ressentir, choisir, désirer et s'exprimer en son nom propre. Disposer d'un psychisme autonome, sans pour autant renier ses origines et son passé. Au travers de nombreux témoignages, il démontre que le seul vrai obstacle est la difficulté d'"oser" être soi-même. Aussi est-il vain de comparer sa réalité à un idéal fabriqué de l'extérieur : faire la paix avec sa propre histoire est le meilleur moyen d'atteindre ce qu'on nomme « bonheur ». Une réflexion parfaitement portée par la voix à la fois calme et intense de Robert Guilmard.

Le Bonheur d'être soi - Texte adapté

A travers une passionnante relecture de trois mythes célèbres : Dédale et Icare, Laïos et Oedipe, Abraham et Isaac - dont les personnages sont traités comme des cas cliniques -, Moussa Nabati étudie les liens inconscients et profonds tissés entre le fils et son père, ce qui les unit ou les divise, les rapproche ou les éloigne. Qu'est-ce qu'être père aujourd'hui ? Comment accompagner son fils sur le chemin de la vie et l'aider à grandir ? Nul ne peut s'ériger en père s'il n'a été fils auparavant, au sein du triangle de son enfance. Le vrai père est celui qui, n'étant pas vampirisé intérieurement par les fantômes de son passé, réussit à occuper sa place d'adulte : en tant que géniteur, dans le respect de la différence générationnelle, sans rivalité et comme amant de sa femme, à l'abri des confusions d'identités et de fonctions. L'exercice de la paternité dépend, en outre, de la capacité de sa compagne à jongler entre ses deux pôles de mère et de femme, en aimant différemment ses "deux hommes ", sans fusionner avec l'un pour exclure l'autre. La relation père-fils s'avère ainsi triangulaire. Le père, naturellement protecteur, ne risque de se montrer défaillant ou maltraitant que s'il est immature ou dénigré dans le coeur maternel. Moussa Nabati conteste ainsi audacieusement le dogme freudien du complexe d'Oedipe, décrivant le fils animé par le désir de tuer son père pour s'unir à sa mère. C'est bien à l'inverse le fils qui est le plus souvent sacrifié sur l'autel de la toute-puissance paternelle.

Le fils et son père - Pour en finir avec le complexe d'Oedipe...

Par l'auteur de Guérir son enfant intérieur.

Les épreuves que l'adulte traverse dans sa vie l'affectent, dans sa réalité présente, certes, mais ravivent aussi des traumatismes anciens : ceux de son enfant intérieur, victime naguère de désamour.
Face à certains aléas de l'existence - un échec, la découverte d'une infidélité, le deuil d'un être cher, la perte d'un emploi... avec leur cortège d'angoisses d'abandon et de culpabilité -, comment ne pas céder à la dramatisation ? Comment se protéger pour ne pas transformer une simple pluie en inondation ?
Dans cet ouvrage, Moussa Nabati nous révèle que, si l'épreuve est souffrance, elle est aussi initiation, menant le sujet à un degré supérieur de maturité et l'aidant à faire la paix avec son passé. Fermer les yeux sur ses blessures ou lutter contre elles ne fait qu'aggraver les tourments.

L'auteur nous encourage ainsi, à travers plusieurs témoignages, à aborder les épreuves autrement, en les regardant non plus comme des obstacles mais comme des occasions privilégiées de grandir et de se reconstruire : elles contribuent à notre autonomie psychique, soutenant nos forces de vie et de progrès.

Se reconstruire - La blessure est l'endroit où la lumière pénètre en vous

La famille a changé. Elle a même éclaté, explosé, en une pluralité de configurations éloignées du modèle "traditionnel" . familles recomposées, mono ou homoparentales? Cependant, les lois de fonctionnement d?un psychisme présidant aux liens entre les trois membres du triangle, le père la mère et l?enfant n?ont pas emboité le pas à ces bouleversements. Moussa Nabati réfléchit sur l?importance structurante de ces interrelations, notamment en ce qui concerne la femme, pivot du triangle. Pour lui, devenir femme dépend en premier lieu du triangle dans lequel la petite fille est née et a grandi, conçue dans la gratuité du désir et non pour combler un manque, enveloppée par la matrice et encadrée par l?autorité. Plus tard, ce sera la rencontre avec l?homme ainsi que l?enfantement qui lui permettront d?évoluer, de devenir authentiquement elle-même, psychiquement autonome pour s?accomplir en paix à travers les deux pans insécables de son identité plurielle, la féminité et la maternité. Autrement dit, bien qu?appartenant au genre féminin, elle ne deviendra femme que grâce à ses liens amoureux et sexuels avec un homme, à la fois désirée et désirante. D?une façon générale, Moussa Nabati cherche à réhabiliter le triangle, si attaqué et déconsidéré de notre temps, à travers 3 témoignages de femmes dans un langage clair, accessible au grand public.

Réussir la séparation - Pour tisser des liens adultes

Résumé

Plus de livres de Moussa Nabati

Critiques

Ce livre n'a pas encore de critiques