La séparation représente toujours une épreuve. Pourquoi une rupture sentimentale, un licenciement, le départ des enfants devenus grands, la retraite, une perte d'argent ou celle d'un proche sont-ils vécus parfois si douloureusement ? Pourquoi certains s'enferment-ils dans des dépendances affectives ou addictions diverses ?

Réussir la séparation - Pour tisser des liens adultes

La famille a changé. Elle a même éclaté, explosé, en une pluralité de configurations éloignées du modèle "traditionnel" . familles recomposées, mono ou homoparentales? Cependant, les lois de fonctionnement d?un psychisme présidant aux liens entre les trois membres du triangle, le père la mère et l?enfant n?ont pas emboité le pas à ces bouleversements. Moussa Nabati réfléchit sur l?importance structurante de ces interrelations, notamment en ce qui concerne la femme, pivot du triangle. Pour lui, devenir femme dépend en premier lieu du triangle dans lequel la petite fille est née et a grandi, conçue dans la gratuité du désir et non pour combler un manque, enveloppée par la matrice et encadrée par l?autorité. Plus tard, ce sera la rencontre avec l?homme ainsi que l?enfantement qui lui permettront d?évoluer, de devenir authentiquement elle-même, psychiquement autonome pour s?accomplir en paix à travers les deux pans insécables de son identité plurielle, la féminité et la maternité. Autrement dit, bien qu?appartenant au genre féminin, elle ne deviendra femme que grâce à ses liens amoureux et sexuels avec un homme, à la fois désirée et désirante. D?une façon générale, Moussa Nabati cherche à réhabiliter le triangle, si attaqué et déconsidéré de notre temps, à travers 3 témoignages de femmes dans un langage clair, accessible au grand public.

Devenir femme au sein du triangle familial

À travers de nombreux témoignages, Moussa Nabati montre que le seul vrai obstacle empêchant l'adulte de goûter au bonheur provient de sa difficulté à oser être lui-même. La raison principale en est la présence en lui d'une dépression souvent inconsciente qui affecte son enfant intérieur. Il se vit de ce fait coupable et indigne d'être heureux.Être soi, cela veut dire s'aimer, se respecter, en jouissant d'un psychisme autonome, différencié des autres mais relié à ses origines et à son passé. Cela permet de ressentir, de choisir, de désirer et de s'exprimer en son nom propre, pour son compte, à sa vraie place. Ainsi, l'énergie vitale parvient à circuler librement à travers le psychisme, tel un fleuve irriguant les plantes du jardin intérieur, préservé des extrêmes nocifs, l'excitation ou la dépression. Être soi, c'est le grain, et le bonheur, la paille. En cultivant le premier, quoiqu'il arrive, le second se manifestera de surcroît. Dès lors, l'adulte n'a rien de particulier à « faire » - exercices, régimes ou « recettes » - pour trouver le bonheur ; seule la pacification avec sa propre histoire pourra l'en rapprocher.

Le bonheur d'être soi

Quelle est l'utilité psychologique des récits bibliques pour les femmes et les hommes d'aujourd'hui ? Peuvent-ils nous éclairer vraiment sur notre intériorité ? Eve créée à partir de la côte d'Adam, le rusé serpent les incitant à consommer le fruit défendu de l'arbre de la connaissance, Dieu détruisant la Tour de Babel et confondant le langage de ses habitants, le vieil Abraham tentant de sacrifier son jeune Isaac... Pour Moussa Nabati, le discours biblique cherche, malgré son apparence simpliste, à nous faire réfléchir sur les questions fondamentales de notre existence. Après Ces interdits qui nous libèrent, il nous montre, dans une approche laïque et humaniste, à travers l'interprétation psychanalytique de certains récits fondateurs, leur pertinence et leur actualité. D'après lui, le projet biblique, véritable entreprise psychothérapique avant la lettre, consiste à encourager les humains à se construire, à devenir soi, à s'épanouir, grâce au respect d'une seule Loi, celle de la différenciation. Il est porteur, dans cette optique, du même principe organisateur que la psychanalyse, quoique dans un style narratif singulier, par-delà certaines dissemblances apparentes de concepts et de vocabulaire. Dès lors, Adam, Eve et les autres, n'apparaissent plus comme des personnages antiques ayant appartenu à un monde depuis longtemps révolu ou de fictions naïves n'ayant existé que dans l'imagination de leurs auteurs. Ils sont en chacun de nous, détenteurs et transmetteurs d'une leçon, d'une sagesse, d'un message psychologique précieux et salvateur, pour les couples et les familles modernes en quête de repères et de valeurs.

La Bible, une parole moderne pour se reconstruire

A travers une passionnante relecture de trois mythes célèbres : Dédale et Icare, Laïos et Oedipe, Abraham et Isaac - dont les personnages sont traités comme des cas cliniques -, Moussa Nabati étudie les liens inconscients et profonds tissés entre le fils et son père, ce qui les unit ou les divise, les rapproche ou les éloigne. Qu'est-ce qu'être père aujourd'hui ? Comment accompagner son fils sur le chemin de la vie et l'aider à grandir ? Nul ne peut s'ériger en père s'il n'a été fils auparavant, au sein du triangle de son enfance. Le vrai père est celui qui, n'étant pas vampirisé intérieurement par les fantômes de son passé, réussit à occuper sa place d'adulte : en tant que géniteur, dans le respect de la différence générationnelle, sans rivalité et comme amant de sa femme, à l'abri des confusions d'identités et de fonctions. L'exercice de la paternité dépend, en outre, de la capacité de sa compagne à jongler entre ses deux pôles de mère et de femme, en aimant différemment ses "deux hommes ", sans fusionner avec l'un pour exclure l'autre. La relation père-fils s'avère ainsi triangulaire. Le père, naturellement protecteur, ne risque de se montrer défaillant ou maltraitant que s'il est immature ou dénigré dans le coeur maternel. Moussa Nabati conteste ainsi audacieusement le dogme freudien du complexe d'Oedipe, décrivant le fils animé par le désir de tuer son père pour s'unir à sa mère. C'est bien à l'inverse le fils qui est le plus souvent sacrifié sur l'autel de la toute-puissance paternelle.

Le fils et son père - Pour en finir avec le complexe d'Oedipe...

Aujourd'hui, dans un parcours de vie normal, tout le monde a vécu, vit ou vivra une période de solitude. Ces périodes de vie solitaire peuvent être vécues comme des chances ou des catastrophes, comme des opportunités ou des calamités. Vit-on les périodes de solitude de la même manière à 20 ans, 30 ans, 40 ans, 50 ans, 60 ans ? Hommes et femmes ont-ils la même conception du couple et des périodes de vie « en solo » ?

Vivre une solitude heureuse

La question du père est devenue de nos jours un sujet de débat en raison des prouesses médicales et de l'éclatement de la famille traditionnelle : - Quelle est l'influence, l'utilité du père dans la destinée de l'enfant ? -Quelles sont les conséquences de son absence ? -S'agit-il d'interrogations modernes ou ont-elles de tout temps été formulées ? -Le patriarcat, accusé par le féminisme d'avoir infériorisé la femme, a-t-il vraiment jamais existé ? Des réponses nous sont données à travers une promenade dans l'héritage judéo-chrétien balisée d'exemples cliniques modernes. Les auteurs démontrent ainsi l'importance incontournable de la fonction paternelle dans la constitution et l'équilibre psychique de l'enfant. "L'unique mission paternelle absolue et éternelle, c'est la mise en place du triangle père-mère-enfant. Sa carence risque de semer les premiers germes de multiples désordres et souffrances : échec scolaire, délinquance, toxicomanie, engagement masochiste dans les sectes, frigidité, impuissance, etc. Ce livre, qui nous concerne tous, apporte néanmoins un grand message d'espoir : "Un père nouveau renaît actuellement de ses cendres. Il permettra de transformer la guerre des sexes en relation d'amour, de partage et d'alliance.

Le père, à quoi ça sert ? - La valeur du triangle père-mère-enfant

Chacun de nous a vécu ou vivra une période de solitude, plus ou moins longue, plus ou moins soudaine.
Calamité pour les uns, libération pour les autres, la vie en " solo " n'a pas le même sens ni le même impact à 20 ans, 30 ans, 50 ans. Comment ne plus avoir peur de ces tête-à-tête avec soi-même et faire de ces parenthèses de vie un chemin de liberté ? À travers des témoignages et des pistes de réflexion, ce guide vous aidera à décrypter les multiples visages de la solitude pour en faire une opportunité constructive et épanouissante.

Le bonheur est en chacun de nous. C'est une disposition, une aptitude interne.
À travers de nombreux témoignages, Moussa Nabati nous montre que le seul vrai obstacle empêchant l'adulte de goûter au bonheur provient de sa difficulté à oser être lui-même. Être soi, cela veut dire s'aimer, se respecter, savoir ressentir, choisir, désirer et s'exprimer en son nom propre, pour son compte. C'est avoir un psychisme autonome, différencié des autres mais relié à ses origines et à son passé.
Dès lors, il n'y a rien de particulier à faire, aucune recette miracle pour trouver le bonheur: seule la pacification avec sa propre histoire permet de s'en rapprocher.

Moussa Nabati est psychanalyste, thérapeute et chercheur, docteur en psychologie et auteur de plusieurs ouvrages.

Réussir la séparation - Pour tisser des liens adultes

Résumé

Plus de livres de Moussa Nabati

Critiques

Ce livre n'a pas encore de critiques