San-Antonio Tome 110 ; l'année de la moule

" Si je m'attendais à cette nouvelle ! Moi, l'éternel polisson, le cavaleur effréné, le trousseur de jupons, le détrousseur de culottes, l'homme qui justifie la position verticale et en invente d'autres. Moi, Sana, devenu... Non, je ne peux pas t'annoncer ça de but en blanc, ce serait gâcher la marchandise. Par ailleurs, sache qu'autour de l'événement, se déroulent des aventures à en paumer son dentier dans la chaglatte d'une friponne ! Pour célébrer la chose, chantons tous en chœur La Marseillaise ! Ça le mérite ! "

Trempe ton pain dans la soupe (San-Antonio #173)

La vérité ?Rarement je suis passé aussi près de la grande faucheuse que dans ce book.Un tout petit peu plus, c'était : " bon suaire, m'sieurs-dames " sur l'air des lampions. Et tout ça, tu veux que je te dise ? Á cause d'une gentille opticienne qui n'avait pas mis de culotte pour faire sa vitrine. Nous autres tringleurs, on est peu de chose, tu sais !Pendant que j'y pense : n'en parle pas à maman, elle se ferait du mouron. Tu connais Félicie !...

Mesdames, vous aimez ça !

Quel genre de particulier, recevant chaque semaine deux millions (d'anciens francs) par la poste, viendrait s'en plaindre à la police ? Franchement ?
San-Antonio fait pourtant face à l'oiseau rare : Gérald Fouassa, asthmatique et hôtelier en retraite. Il n'en peut plus, le bonhomme, de tout ce pognon incompréhensible. Et son patronyme ne courant pas les bottins, on peut directement écarter l'erreur de livraison.
Aussi, lorsque la gouvernante du plaignant se fait égorger dans la foulée, ça se confirme : il y a un loup, là-dessous. Et probablement un sacré pot de confiture...

San-Antonio : le loup habillé en grand-mère

Les deux oreilles et la queue

M. Blanc m'avait pourtant prévenu : " Quand on entre dans le grosso modo du Lion, rien ne va plus ! Une période de haute merde commence. " Tout foire : les femmes les plus choucardes deviennent tartes comme un plat de furoncles et les mecs les plus virils se mettent à goder comme des cravates ! Voilà pourquoi, ayant à charge de protéger un couple de vieux kroums gâtochards, nous nous retrouvons mes potes et moi, avec quatre cadavres sur les brandillons. Moi, tu me connais ? Au début, je ne voulais pas y croire, cartésien comme il est, ton Sana. Seulement, j'ai vite pigé ma douleur ! On vit une époque épique, je te jure !

Ça baigne dans le béton (San-Antonio #135)

Je m'agenouille et je palpe la terre battue. Un contact terrifiant me court-circuite les centres nerveux. Je viens de rencontrer une main. Elle est froide. Je dompte ma répulsion et je palpe encore. Après la main vient le poignet, puis l'avant-bras, puis le bras, l'épaule... Un cadavre ! Il y a un cadavre dans la cave à vin.

Y'a bon, San-Antonio (San-Antonio #45)

C'est beau, un bordel. C'est confortable. On y passe généralement de bons moments. Sauf quand il y vient des gens bizarres. Alors il arrive que les choses se gâtent et qu'on se mette à y mourir à qui mieux mieux. Un conseil : ne jamais ouvrir la fenêtre donnant sur la rue, sinon t'es obligé d'appeler les pompiers. Et les pompiers dans un bordel, quoi que tu en penses, ça la fout mal !

Maman, la dame fait rien qu'à me faire des choses !

J'aime les comparaisons. Elles m'aident à supporter les hommes. Si je n'avais pas le recours d'écrire qu'ils sont comme "ceci" ou comme "cela", c'est-à-dire de rendre leur stupidité indubitable, je ne les supporterais plus depuis longtemps. Qui n'aime pas châtie mieux.

San-Antonio Tome 110 ; l'année de la moule

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