Mouarf : Journal intime d'un geek dépressif (Tryptique bipolaire, #1)

Vous savez tous que Petite Mort n'a jamais voulu faucher les âmes ! Mais aujourd'hui devenu fleuriste, il n'en est pas moins confronté à de nouveaux problèmes : il y a de moins en moins de fleurs sur la terre qui est de plus en plus polluée. Ce qui va amener Petite Mort à s'interroger : Et s'il s'était trompé ? Qui sont ces hommes qui tuent les fleurs ? L'humanité mérite-t-elle l'amour qu'il lui porte ?

La Petite Mort T04 - V pour vegan

Jean-Philippe, écrivain hautain, végétarien, auteur de livre pour enfant et de roman cryptogay, est obligé de survivre dans un tout petit chalet entouré de zombies avec un représentant en assurance. Michel est macho, fan de Johnny et homophobe. La vraie question de l'histoire n'est pas « Pourquoi les zombies ont envahi la planète ? », mais « Est-ce que survivre avec un con, ça vaut le coup ? »...

Les Souvivants

Tao, 8 ans, vit seul avec sa maman. Souvent, pendant qu’elle se cache pour pleurer, le petit garçon s’ennuie. Alors il dessine la Bible dans son cahier, parce que sa mère dit que « toute la vérité et toutes les réponses y sont ». Sauf que Tao n’y trouve pas de réponse à l’absence de son père ni pourquoi sa maman lui dit que Dieu ne l’aime pas. Lui, il l’aime, son papa… Et s’ils avaient tort ?

Dieu n'aime pas papa

"Vu l'état de la planète, si Dieu existait vraiment, ce serait un sale con." Et si Dieu était un sale con ? Mon Dieu de "Y a pas de Miracle" est un beauf de camping avec des blagues de tonton, qui utilise son omnipotence pour des choses futiles. Dieu est donc fait à notre image. Davy

Y'a pas de miracle

Au début il n'y avait rien. Puis, la divine Yaourtière, autrement appelée « Grand Tout » créa le monde. Mais le temps y était long. L'éternité, c'était bigrement interminable. On s'ennuyait à mourir mais sans vraiment pouvoir trépasser. La Yaourtière créa donc la mort. C'était pratique pour arrêter de vivre mais très laborieux. Alors la Yaourtière inventa la première faucheuse et lui confia le job...

Les Petites morts

Dans la famille Mort, on est faucheur de père en fils depuis que le trépas existe. Mais un jour, une gaffe protocolaire va changer ça. Papa Mort est dépité de vous annoncer la naissance de... La Petite Morte !

Personnage détestable et misogyne, Papa Mort, déçu d'avoir une fille, place la Petite Morte en école privée où ses copains de classe sont des faucheurs issus du folklore d'autres pays. Après des débuts difficiles, elle devient amie avec Mictlantecuhtli l'Aztèque (mais tout le monde l'appelle Mic), Hel la Scandinave et Orcus le Romain. Et surtout, elle tombe amoureuse de Patrick, le seul humain de l'école.

La petite mort Tome 4 : la petite mort(e)

Sophie est heureuse, même si elle est du genre à se poser trop de questions. Ce soir, elle met son cerveau de côté et va à un concert. Quelles chaussures mettre pour voir les Eagles of death metal ? Le 13 novembre 2015, la vie de Sophie à basculé. Elle a survécu, malgré les deux balles qu'elle à prit dans le corps. Que fait l'État Français pour aider les survivants de l'horreur ? Comment retrouver le goût de vivre ? Sophie part en quête de son bonheur perdu.

Après le 13 novembre

Au début il n'y avait rien. Puis, la divine Yaourtière, autrement appelée "Grand Tout", créa le monde. Mais le temps y était long. L'éternité, c'était bigrement interminable. On s'ennuyait à mourir, mais sans vraiment pouvoir trépasser. La Yaourtière créa donc la mort. C'était pratique pour arrêter de vivre mais très laborieux. Alors la Yaourtière inventa la première faucheuse et lui confia le job...

Mouarf : Journal intime d'un geek dépressif (Tryptique bipolaire, #1)

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