Trempe ton pain dans la soupe

Connaissez vous l'Alabanie ?
C'est un coquet pays d'Europe du Sud qui a pour principales ressources l'exploitation des cactus et l'aide de la Chine populaire. Figurez vous qu'il se passe des choses bizarroïdes à l'ambassade alabanienne de Paris...Mais le Gros Bérurier et votre San-Antonio préféré vont sérieusement s'occuper du problème, croyez-moi ! Malheureusement, le révérend Pinaud manque à l'appel et savez-vous pourquoi ? Parce que les Alabaniens lui ont fait la plus terrible, la plus perverse, la plus française des farces... LE COUP DU PERE FRANCOIS !

Le coup du père François

Le célèbre commissaire San-Antonio prépare ses vacances avec sa mère Félicie lorsqu'un certain Xavier Basterville, propriétaire d'un laboratoire pharmaceutique, sonne à sa porte. Il lui propose une grosse somme pour retrouver Georges Huret, un vieil employé de banque qui a vidé plusieurs coffres à l'aide de fausses clés et emporté une enveloppe à laquelle Basterville tient beaucoup. San-Antonio, accompagné de sa mère, s'envole pour Londres où le voleur a été repéré. Bientôt il l'identifie dans une boutique pour numismates avant de perdre sa trace et de découvrir le vendeur assassiné. Mais lorsqu'il se fait boxer par deux gros costauds, le policier se rend compte qu'il n'est pas seul en piste... Publiée initialement en 1970, cette enquête londonienne est l'une des meilleures de la série. On y retrouve calembours, notes en bas de page et les coutumières "parties de jambes en l'air" du séduisant commissaire qui reçoit le renfort de son habituel compère, l'infâme Bérurier et du superintendant Mac Heckett. --Claude Mesplède

Çà mange pas de pain

Par autorisations spéciales du Préfet de Seine-et-Eure et du garde champêtre de Bellecombe, nous reproduisons fidèlement la plus étrange affiche électorale jamais placardée : Bellecombais, Bellecombaises !On n'est pas ce que vous croyez !La preuve, c'est que moi, Bérurier Alexandre-Benoît, inspecteur principal, je lance un défi à l'assassin de Bellecombe en me présentant à vos suffrages ! S'il veut m'empêcher de candider, qu'il y vienne !La politique je m'ai toujours assis dessus, et sans coussins ! C'est pourquoi je me présente sous un parti nouveau dont moi et l'ex-adjudant Paul Morbleut, mon adjoint, on est les fondateurs et les membres virils : le P.A.F. (Parti Amélioré Français).Ce soir, dans la salle des réunions, on vous définira notre programme.Venez nombreux, l'assassin y compris ! Et surtout :Votez BERURIER !!!

Votez Bérurier ! (San-Antonio #56)

Si ma tante en avait eu, les choses se seraient passées autrement. Ce livre n'aurait pas eu lieu, mon éditeur aurait donc été en faillite, plusieurs centaines d'ouvriers du livre seraient allés grossir la cohorte des chômeurs, l'économie française n'y aurait pas résisté, la pauvre, tant déjà qu'elle boite. La révolution en aurait consécuté. Là-dessus la Russie nous praguait dans la foulée, histoire de rétablir l'ordre. Ce que voyant, les Ricains s'annonçaient pour "pas de ça, Lisette !'. Conflit mondial, bombes nucléaires énuclantes et découillantes. Fin de la vie sur la planète. Point à la ligne. Voilà, brièvement résumé, ce qui se serait passé si ma tante en avait eu. En outre, si ma tante en avait eu, on l'aurait appelée "mon oncle', pas vrai ? Heureusement, ma tante n'en avait pas. Par contre San-antonio et Béru, eux, en avaient. Et des grosses comme ça, viens voir !

Si ma tante en avait (San-Antonio #97)

Comme j'ouvre la porte, je fais un bond en arrière qui m'envoie dinguer dans le porte-pébroques.
Il y a trois messieurs sur le paillasson, qui s'apprêtent à sonner. Et ceux-là, pas d'erreur possible, ce sont des vrais de vrais. Ils ont des bouilles qui ne trompent pas. Ils seraient nègres ou nains que ça ne se verrait pas davantage. Le gnard San-Antonio se demande à la brutale si, par hasard, ça ne serait pas le commencement de la fin.

Au suivant de ces messieurs

" Je vous ai déjà passablement baladés à travers le monde, dans toutes les couches de toutes les sociétés, mais je n'ai pas souvenir de vous avoir présenté le Pape. N'en déduisez pas trop vite que ce bouquin se passe au Vatican et que Sa Sainteté, que je respecte profondément, est l'auteur d'une de mes facétieuses aventures ! Vous n'y êtes pas du tout. Le Pape dont je parle, s'il s'appelle Paul, ne porte pas de matricule ou plutôt n'en porte plus, vu que voilà bientôt dix piges qu'il est sorti de taule. Et c'est en toute candeur qu'il a troqué la casquette-à-Julot pour la tiare pontificale de la religion... luciférienne ! Cette fois, vous avez pigé ! Oui, mes amis, je vous emmène faire un tour dans une société secrète, avec messes noires, sacrifices et tout le schbigntz... Vous l'imaginez, votre San-Antonio, en enfant de diable ? Ne vous inquiétez pas si mon encensoir fume, c'est qu'il vient de cracher quelques bastos de 9 mm. "
San-Antonio

C'est mort et ça ne sait pas

Y a du kidnapping dans l'air... D'abord le cousin Hector et maintenant Pinaud ! Drôle de coïncidence, surtout que, ces jours-ci, les deux andouilles jouaient au détective privé. Là-dessus, l'ambassade du Japon part en fumée, et une de leurs concitoyennes se fait dessouder en pleine rue. (Aucun rapport avec les andouilles susmentionnées ? Que vous croyez...) L'occasion rêvée pour San-Antonio et Bé-Rhû-Rié ( aka" fleur de nave vinaigrette ", en nippon dans le texte) de voler au pays du Soleil levant, où les filles sont jolies comme des porcelaines et roulées comme le printemps soi-même... Banzai!

Trempe ton pain dans la soupe

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