Trempe ton pain dans la soupe

Je marche un peu, histoire de briser ma tension nerveuse. Mais c'est une coriace que cette tension-là ! Une seconde cigarette ne l'entame pas davantage. Au contraire, j'ai l'impression qu'elle est toute prête à se rompre... Je jette un coup de saveur à ma breloque ; voilà près de deux heures qu'elle est rentrée dans la carrée, Elia... Et celle-ci demeure aussi inerte et silencieuse qu'auparavant. Il n'y a toujours qu'une fenêtre éclairée... Et quand je dis éclairée, j'exagère... Simplement on décèle une lueur... Que fabrique-t-elle derrière cette façade croulante ?

J'ai bien l'honneur de vous buter (San-Antonio #14)

Généralement, l'éditeur demande à l'auteur de pondre un texte vachement alléchant pour placarder à cet endroit. Moi, à force, ça me fait tarter, ce batelage de foire. Que si ça continue, je te vous fous la photo en couleurs de mon scoubidou-verseur à la place du blabla demandé. Pas grandeur nature, évidemment, le format permettrait pas ! Si vous avez pas confiance dans la munificence de ce livre, si vous êtes pas intim'ment con-vingt-cul que l'histoire ci-devante est pleine de coups de théâtre, de gonzesses habillées d'un timbre-poste, de descriptions à la mords-moi le neutron et de calembredouilles, alors finissez de me tripoter avec vos mains sales, reposez-moi sur le rayon où que vous m'avez pris et foncez dans le fond du magasin acheter la vie de sainte Tignasse de Loyola. Je veux plus mettre ma prose en vitrine, moi ! J'ai ma dignité, moi ! Ou en tout cas je fais comme si !

Emballage cadeau (San-Antonio #77)

Tu ne m'ôteras pas de l'idée que si nous n'avions pas aperçu M. Félix, menottes aux poignets, un après-midi, à la Porte Saint-Martin, rien de tout cela ne serait arrivé. Qu'en tout cas, ça se serait passé autrement. Et que nous a-t-il dit, M. Félix? Ceci : "Oui, messieurs, je montre mon sexe dans les couloirs du Métropolitain, c'est vrai. Je ne suis pas particulièrement sadique, enfin pas davantage que n'importe qui ; mais si j'agis de la sorte, c'est pour créer de l'émotion. En exhibant ma b... je l'exprime ; j'accomplis bon gré mal gré un acte littéraire. " Complètement azimuté M. Félix ! Remarque, en réfléchissant bien : même s'il s'était pas fait poirer à montrer Coquette dans le métro, tout ça serait arrivé quand même.

Chérie, passe-moi tes microbes !

Le gars qui pourrait me prouver par a + b qu'il a, au cours de son existence, exécuté une besogne plus débectante que celle à laquelle je me livre depuis une huitaine de jours aurait droit, selon moi, au salut militaire, au salut éternel et à une place assise dans les chemins de fer. Faut vraiment avoir le palpitant arrimé avec du gros filin pour tenir le choc. Et je le tiens, moi, le choc, parce que mon job c'est justement de ne pas faire la fine bouche. Voilà une semaine que je visite les morgues de France à la recherche d'un cadavre...

Descendez-le à la prochaine

C'est par un petit événement en marge de nos activités professionnelles que démarre cette fois-ci l'aventure. Une aventure vraiment extraordinaire, vous pourrez en juger par la suite si vous avez la patience de poursuivre. 
Une aventure comme, à dire vrai, il ne m'en était encore jamais arrivé...

San-Antonio met le paquet

Maman, les petits bateaux...

Une fois n’est pas coutume, San-Antonio a décidé de prendre des vacances. Mais, parti sur la route de Lyon, il trouve un petit chien agonisant au bord de la chaussée. Le prenant en pitié, il l’achève, et emporte avec lui son drôle de collier. Bien mal lui en prend : ce collier se révèle chargé d’explosifs, comme il le découvrira quand une jolie "souris" qu’il avait emmenée en balade dans sa voiture partira en fumée. Ni une, ni deux, San-Antonio remonte la piste, et, alors que les cadavres s’accumulent dans la région grenobloise, tout le porte à penser qu’une énigmatique dame en bleu serait au cœur de l’affaire…

Passez-moi la Joconde (San-Antonio #9)

San-Antonio est à la mairie, il se marie. Et au milieu de la cérémonie, une bombe explose. San-Antonio va se marier avec sa belle et tendre Zoé. Mais devant la mairie parmi la foule d'amis et de journalistes, un individu lui remet un message. Sur ce mot, on le prévient qu'il y a une bombe et elle se déclenchera s'il dit oui. Que faire ? C'est peut-être un canular. Devant le maire qui lui pose la grande question, il répond non. Tout le monde est surpris, la fiancée le regarde incrédule. Monsieur le maire lui demande " Vous avez dit non ? ". Hélas sans réfléchir San-Antonio dit oui. La fin du " oui " n'est même pas finie que la bombe explose. En faisant son lot de cadavres. Mais qui veut empêcher San-Antonio de se marier ?

Trempe ton pain dans la soupe

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