Lorsque la grande aiguille de ma montre a fait sa révolution sur le cadran, la porte de l'usine se rouvre et mon zigoto réapparaît. Il est plus furtif qu'un souvenir polisson et il se met à foncer dans la partie obscure du quai, la tronche rentrée dans les épaules... Il marche vite, sans courir cependant... Il semble avoir peur... Oui, pas de doute, il est terrorisé... Je lui laisse du champ et je démarre en douceur. Soudain, il se cabre. Dans l'ombre, devant lui, se tient une seconde auto, tous feux éteints... Il marque un temps et s'écarte pour passer. Dedans, j'aperçois vaguement deux silhouettes...

Du poulet au menu

Savez-vous que la pègre vient de s'enrichir d'une nouvelle recrue ? Et pas une demi-portion, croyez-moi ! Du vrai casseur... Du qui file la rouste aux caïds de Pigalle... Du qui se permet de descendre un flic en plein commissariat. Son nom ? Pour Messieurs les hommes, il s'appelle Bernard Tonacci... Ça ne vous dit rien ? Alors, je vais vous en balancer davantage : à la P.J., ce zigoto est plus connu sous le nom de commissaire San-Antonio. Pas de panique... Rassurez-vous, je n'ai pas changé de bord... Mais il faut admettre que tout pourrait le laisser croire au début de ce chef-d'oeuvre

Messieurs les hommes (San-Antonio #16)

Convoqué à la Banque de France par son directeur, le commissaire San Antonio se voit chargé d'une nouvelle affaire et dépêché en mission en Afrique, dans la République de Tathmaziz. Là-bas, en effet, la découverte d'un diamant monstrueux de deux tonnes par une touriste française a affolé les esprits. Un seul problème, la femme qui avait découvert la pierre a été retrouvée assassinée tandis qu'à l'évidence le diamant a rapidement attisé les convoitises.La République de Tathmaziz a alors appelé la France à son secours, et les deux pays ont passé un accord. Le diamant sera " vendu " à la République française, en l'échange de quoi la France aidera le pays à développer le tourisme. Placé en sécurité auprès de l'armée, le précieux diamant doit donc être emporté sans plus tarder vers la France, sous la responsabilité de San Antonio lui-même qui se retrouve en charge de la mission.Aussitôt dit aussitôt fait, le commissaire s'envole vers les moiteurs africaines. Là-bas, il se rend immédiatement dans le camp où se trouve l'armée surveillant le diamant. Sous les ordres de San Antonio, le convoi se met en route vers l'aéroport, en traversant des régions marécageuses coupées par une route étroite où deux véhicules ne peuvent pas se croiser, faute de tomber dans l'eau. Mais alors que les camions avancent péniblement sous le soleil de plomb, des éclairs aveuglants éclatent de toutes parts, et des sifflements aigus insupportables s'intensifient autour des hommes affolés. San A. a la présence d'esprit de se cacher (dans une anfractuosité du diamant, la pierre étant réputée la plus dure de tous les corps) et de se protéger de cette apocalypse. Mais il finit par s'évanouir... et se réveille à l'hôpital, frappé de cécité !

Appelez-moi chérie ! (San-Antonio #78)

Drôle de zigue, ce Walter Klozett. Huit années de taule pour un crime pas commis, ça devrait inciter au bavardage : mais non ! Fermé à double tour, le type. En vain, San-Antonio et le fidèle Béru s'escriment à lui tirer les vers du blair. Blair qui bientôt s'écrase, conjointement à la bétaillère à cochons dans laquelle tout ce joli monde devisait gentiment - façon de parler - entre un rouleau compresseur et le mur d'un asile... A partir de là, tout se met à siphonner sévère. Pour le secret de Walter Klozett, la chasse est ouverte. Et il y a la queue.

La vie privée de Walter Klozett

La 60è aventure inédite de San-Antonio.0500Moi, vous me connaissez ?Tango chinetoque, vous allez trouver des trucs qui vous feront dresser les poils des bras sur la tronche ! Vous y verrez comment, en Chine, on fabrique mille kilomètres d'autoroute par jour ! Comment un mouton tombe amoureux de Béru ! Comment Béru opère de l'appendicite un zig qui n'en a pas besoin ! Vous y verrez comment le Gros et moi on se paye une virouze dans le cosmos ! Parfaitement ! Et puis, l'amour à la chinoise, ça ne vous dit rien ?Cette extraordinaire aventure se passe en Chine, mais on ne rit pas jaune pour autant. Et si le coq gaulois se fait déplumasser le dargif par moments, ça ne l'empêche pas de chanter fort !Non, franchement, je plains Louis XVI qui est mort trop tôt pour avoir pu lire ça !0300San-Antonio et Bérurier sont parachutés dans le désert du Sin Kiang, où ils sont aussitôt traqués. Incroyablement tenaces, ils survivront par miracle avant de dénicher une base de lancement chinoise, dans les entrailles de la terre ! Au terme de cette épopée flamboyante, souvent drôle à hurler, nos deux héros se muent en cosmonautes et regagnent la France à bord d´une fusée...0300San-Antonio et Bérurier sont parachutés dans le désert du Sin Kiang, où ils sont aussitôt traqués. Incroyablement tenaces, ils survivront par miracle avant de dénicher une base de lancement chinoise, dans les entrailles de la terre ! Au terme de cette épopée flamboyante, souvent drôle à hurler, nos deux héros se muent en cosmonautes et regagnent la France à bord d´une fusée...

San-Antonio Tome 60 ; tango chinetoque

Il me regarde avec intérêt et commisération.- Vous êtes M. Berthier ? demande-t-il.Il se dégraffe le col pour avoir plus de possibilités oratoires.- Non, réponds-je, pourquoi ?- Je venais à cause que Mme Berthier a eu un petit ennui, fait-il gauchement.- Ah ?- Oui, elle s'est fait écraser par une auto...- Et elle est morte ?- Tuée net.- C'est ce que vous appelez un petit ennui, vous ?

Des gueules d'enterrement

"Franchement, je me demande ce que nous sommes allés foutre à Las Vegas, les Pinaud, les Bérurier et moi. En France, nous étions peinards : tout baignait. J'avais ma Féloche, mes potes et plein de culs proprets à ma disposition. Des petites mignonnes douées me taillaient des calumets irréprochables qui ne pénalisaient pas mon futal, et quand je leur déballais ma tierce à pique dans un plumard, personne ne venait les scrafer sur mon bide pendant qu'elles faisaient du trot anglais. Tandis qu'à Vegas !... Cette hécatombe, my nephew !Tout le monde cartonne tout le monde ! Les flics en tête ! Tu peux oublier ta petite laine à la rigueur, mais surtout pas ta médaille de saint Christophe."

Du sable dans la vaseline

Le Vieux, c'est pas la peine de lui répéter tes questions: il a une banane dans l'oreille! Alors, on peut toujours s'escrimer à cambrioler la salle des coffres des plus grandes banques d'Europe, Béru et moi, il s'en tamponne, le Vieux. Qu'on essuie des rafales de quetsches à tous les coins de pages le laisse rigoureusement froid. Note, il vaut mieux que ça soit lui que ça laisse froid que nous!Cette banane, le pire, c'est que c'est lui qui se l'est cloquée dans le tube accoustique. Comme ça, histoire d'avoir une raison de ne pas nous entendre.Et cependant, une banane, y a tellement d'autres endroits où se la foutre, comme disait mon camarade Oscar Wilde.

Une banane dans l'oreille (San-Antonio #94)

Le monde à l'envers. Tête-bêche comme pour un 69 grand style. D'ordinaire, dans une affaire criminelle, les perdreaux cherchent un criminel. Dans celle-ci, ce serait plutôt un honnête homme qu'ils aimeraient découvrir. Si j'étais un écrivain, j'aurais intitulé ce book Sang et Nuit. Mais heureusement pour toi je suis juste un San-Tantonio. Ce qui va te permettre, au milieu du carnage, d'assister à des scènes de baise de force 5 sur l'échelle de Richter. Car elles déferlent, les pouffiasses dans ces pages admirables. Avec ou sans culotte ! Quand t'auras fini cet ouvrage édifiant, regarde sous la table, des fois qu'il en serait resté une pour te bricoler une bonne manière. Heureusement que Béru est là pour battre la mesure. Avec quoi ? Je te dis pas. C'est zob secret !

Du poulet au menu

Résumé

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