L'enfant bien portant. de 0 a 2 ans

Les « mères juives » : une figure qui parle à tous. On pense en effet qu'elles sont particulièrement aimantes, dévouées, infatigables, prêtes au sacrifice, possessives, se mêlant de tout, angoissées. Mais n'est-ce pas, à l'extrême, le cas de toutes les mères ? Et si les « mères juives » nous mettaient sur la voie pour mieux comprendre la maternité, et plus encore la féminité ? Aldo Naouri, Sylvie Angel et Philippe Gutton nous livrent ici leur analyse pleine d'humour et sans polémique. Aldo Naouri est pédiatre et auteur de nombreux ouvrages dont d'immenses succès, comme Les Filles et leurs mères et Les Pères et les Mères. Sylvie Angel est psychiatre, thérapeute familiale et psychanalyste. Elle a notamment signé Ah, quelle famille !, Décrochez !, Comment bien choisir son psy. Philippe Gutton est psychanalyste et professeur émérite à l'université d'Aix-en-Provence, spécialiste de l'adolescence. Il a publié en particulier Le Pubertaire, Psychothérapie et adolescence.

mères juives n'existent pas (Les)

Une place pour le pere

?"Pourquoi une femme qui a vécu des difficultés avec sa belle-mère ne peut-elle entamer avec sa bru une relation dénuée de conflits ? Pourquoi deux femmes, instruites par l'expérience commune de la maternité et se prévalant de l'amour qu'elles ressentent, ne peuvent-elles faire preuve, sinon de solidarité ou de complicité, du moins d'une certaine tolérance ? Pourquoi une mère qui, toute sa vie, a dispensé affection et amour à son fils ne peut-elle supporter la femme qui aime son fils et qu'il a choisi d'aimer ? Pourquoi une femme qui apprécie, investit et aime un homme supporte-t-elle mal la mère avec laquelle cet homme a fabriqué sa perception de l'amour ? Pourquoi de telles dissensions depuis toujours et où que ce soit dans le monde ? Et qu'en est-il des belles-mères et de leurs gendres ? Et des beaux-pères et de leurs gendres et de leurs brus ? Et puis, que dire des brus et des belles-mères qui s'entendent ? Sans compter que ces personnages, avec leurs humeurs, leurs tocades, leurs comportements parfois déroutants, partagent, parfois, sinon le plus souvent, la condition de grands-parents. Quelle est leur place ? Quel est leur rôle auprès de leurs petits-enfants ? Que doit-il être ?" A. N.
?Aldo Naouri a exercé la pédiatrie pendant quarante ans. Il est l'auteur de nombreux ouvrages dont certains (Une place pour le père, Les Filles et leurs Mères, Les Pères et les Mères, Adultères, Éduquer ses enfants, L'Enfant bien portant) ont eu un succès retentissant et sont devenus des références.

Les belles-mères, les beaux-pères, leurs brus et leurs gendres

UN LIVRE À LIREAldo Naouri, pédiatre chevronné passé par la psychanalyse, sait le poids des mots et l'importance des formulations. Il écrit, donc. Il raconte, il explique et il balaie quantité de manières de faire héritées d'un hygiénisme obsolète et de légendes tenaces. Toutes ses prises de position - il est vain de stériliser les biberons, les dents qui sortent ne font jamais mal, il ne faut pas chercher à décalotter le pénis du petit garçon, etc. - sont étayées et visent autant une simplification des tâches qu'une distribution éclairée des rôles parentaux. Les incursions auxquelles il nous invite, dans l'histoire de l'enfant, dans celle de la puériculture, de l'homéopathie ou au sein des manières de faire d'autres cultures, vont dans le même sens. UN LIVRE À CONSULTERSoins du corps, allaitement, croissance, sommeil, vaccinations, développement psychomoteur, modes de garde, fonctions parentales et même les inévitables petites maladies, sont abordés, comme tant d'autres sujets d'ailleurs, et servis par un index qui ne passe rien sous silence. Le tout délivrant, sur l'essentiel, un savoir serein débarrassé des nuances inutiles. UN LIVRE À OFFRIR. à tous les jeunes parents désireux de mener la plus belle aventure de leur vie dans la quiétude et le souci de faire de leur enfant un adulte de qualité.

L'enfant bien portant - Les fondamentaux

C'est tellement facile, aujourd'hui, de plaider l'innocence et de mettre ce qui nous arrive au compte du hasard, de la malchance ou d'une conjonction de facteurs qui échappent à notre emprise.
Comme si en voyant les choses autrement nous craignions de rencontrer notre culpabilité ! Alors, qu'un enfant aille mal, que sa famille éclate, que des couples se défassent, que la violence se généralise ou que la natalité s'effrite, nous l'enregistrons, le déplorons et le subissons sans même entrevoir ce que nous pourrions y faire. La dérive de nos sociétés nous sidère et semble nous condamner à devoir nous adapter ou nous démettre.
Or, il s'avère que l'enfant, lui, demeure obstinément rétif à ce nivellement et s'évertue à égrener ses exigences, en refusant la fatalité à laquelle notre passivité voudrait le soumettre. A le suivre et à entendre ce qu'il ne cesse pas de dire, autant par son corps que par ses comportements, nous découvrons que notre responsabilité n'est pas un vain mot et que nous continuons d'avoir, à notre portée, autant les moyens de comprendre que ceux d'agir.
Jusqu'à parvenir à définir le véritable statut de cet enfant et à prendre acte de ce que la fonction dévolue au couple de ses parents a une portée insoupçonnée et considérable. Un parcours vif, sinueux, alerte et inattendu. Un parcours captivant et généreux aussi.

Parier sur l'enfant

Nos sociétés, où les relations de parenté les mieux établies ont tendance à se brouiller, favorisent l'inceste et son passage à l'acte. Plus rien ne vient distinguer une mère de sa fille que les rides au coin des yeux ; les marques symboliques, comme les vêtements, sont les mêmes pour l'une et pour l'autre ; les rôles sociaux, comme la prise en charge des enfants, des petits frères et des petites soeurs, sont interchangeables... Pourquoi en irait-il autrement dans les compétences sexuelles ?

De l'inceste

Comment se déroule un acte médical ? Qu'est-ce donc qu'une psychanalyse, par-delà l'idée qu'on croit pouvoir s'en faire ? D'où vient le malaise de la relation soignant-soigné ? Comment l'aborder, le circonscrire ou le comprendre ? Au fil des cas exposés, les solutions imaginées ou les réponses proposées semblent devoir céder le pas à ce qu'enseigne l'observation de la relation du parent et de son enfant.
L'enfant est porté dans des bras qui le secourent et le limitent, lui font promesse et obstacle ; des bras où la sollicitude côtoie la maladresse, comme l'ambition voisine l'échec. Chaque humain gardera de cette étape, enfouie au fin fond de sa mémoire, une trace indélébile. Trace qu'on retrouvera subrepticement à l'oeuvre dans les conduites les plus diverses : elle permettra de comprendre le pathétique de l'appel du parent aussi bien que la tentation du soignant, la fonction pédagogique tout autant que la recherche du pouvoir.

L'enfant porté

" Avec une première naissance, une femme devient naturellement mère, un homme devient en principe père. Le couple n'est plus tout à fait un couple, et il lui faudra déployer un certain art et une bonne dose d'énergie pour continuer d'exister en tant que tel. Il accueillera chacun de ses enfants suivants comme s'il n'en avait jamais eu auparavant, avec des gestes toujours neufs. Famille. Histoire. Histoire de familles. Dans toutes les sociétés humaines, la venue au monde d'un enfant est une occasion de fête. Ce n'est pas seulement la vie qui se poursuit et se prolonge. C'est l'histoire qui jette son dévolu sur un être et le convoque à l'un des ses innombrables rendez-vous. Le couple, lui, poursuivra sur un ton nouveau son dialogue indéfini. " Aldo Naouri Aldo Naouri est pédiatre, spécialiste renommé des relations intrafamiliales.

L'enfant bien portant. de 0 a 2 ans

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