Quand San-Antonio croise un chien… explosif !

Passez-moi la Joconde - Une oeuvre exceptionnelle et néanmoins bon marché

Béru Empereur. Ils sont tous là : San-Antonio, Marie-Marie et leur petite Antoinette, Sa Majesté Napoléon IV, alias Béru, et son impératrice, la grosse Berthe, Pinaud, le vieux lion de l'Atlas, Jérémie BLanc, aux prises avec Monosperme, le dévoyé de la famille, Mathias, le magicien du labo, M. Félix, la plus grosse queue de France et des départements d'outre-mer, Félicie et sa blanquette de veau. Et aussi : des trafiquants de came, des tueurs à gages, des tueurs dans gages, des oies blanches bonnes à plumer, des journalistes pourris, des princes crimminels, sans omettre Salami, le chien surdoué. San-Antonio vous les offre pour l'An 2000, dans un ouvrage au rythme frénétique où vous trouverez le rire, la gaudriole, le délire à vous en faire éclater la rate et les testicules !

Napoléon Pommier

C'est sensible, un agent double. C'est délicat. Ça n'irait pas se faire refroidir sans lâcher un indice ou deux, histoire de soulager une conscience pas jojo... Prenez Wolf, par exemple (et gardez-le). Si le flic refilait ses tuyaux maison à la pègre, y a pas de raison que ça ne marche pas dans l'autre sens de temps en temps, non ? Son confesseur (et néanmoins collègue) San-Antonio a beau se faire l'exécuteur des basses œuvres, sur ce coup-là, on ne va pas chipoter pour si peu. Mais le problème avec les mourants, c'est qu'ils n'articulent pas. Et ça, c'est déjà plus embêtant...

Des dragées sans baptême (San-Antonio #6)

San-Antonio Tome 46 ; certaines l'aiment chauve

San-Antonio Tome 50 ; descendez le à la prochaine

" Je n'ai, jusqu'à ce jour, reçu que deux lettres de Sa Majesté britannique Elisabeth II. La première date de plusieurs années et concerne mon livre " BAISE-BALL A LA BAULE ". La chère souveraine m'y faisait quelques remontrances parce que j'y avais assez lourdement brocardé un membre de sa royale family. L'envoi de deux douzaines de roses rouges (nous n'étions pas encore en régime socialiste), accompagnant un billet d'excuses, me valut son absolution. Mais voici que la couine récidive, ayant entendu parler du présent ouvrage. Grâce à une indiscrétion de ma femme de ménage, elle me pria, par l'intermédiaire de l'ambassadeur de Grande-Bretagne à Berne, de lui adresser une copie de mon manuscrit. Je le fis. Ce qui motiva la seconde lettre royale. Madame Deux s'y déclare indignée de la manière dont je traite l'Intelligence Service dans ces pages et me somme de ne pas publier cette oeuvrette. Passant outre cet interdit, mon éditeur et moi avons décidé de la faire paraître tout
de même. Nous verrons bien. "

Va donc m'attendre chez Plumeau

Le Vieux, c'est pas la peine de lui répéter tes questions: il a une banane dans l'oreille ! Alors, on peut toujours s'escrimer à cambrioler la salle des coffres des plus grandes banques d'Europe, Béru et moi, il s'en tamponne, le Vieux. Qu'on essuie des rafales de quetsches à tous les coins de pages le laisse rigoureusement froid. Note, il vaut mieux que ça soit lui que ça laisse froid que nous!Cette banane, le pire, c'est que c'est lui qui se l'est cloquée dans le tube accoustique. Comme ça, histoire d'avoir une raison de ne pas nous entendre.Et cependant, une banane, y a tellement d'autres endroits où se la foutre, comme disait mon camarade Oscar Wilde.

Une banane dans l'oreille

Voilà où nous en sommes. Jusqu'ici, nous nous sommes efforcés d'étouffer ces disparitions. Mais nous sommes à la limite du scandale. Ce genre d'affaires transpire. L'équipage bavarde. Bref, désormais, la grande presse est aux aguets. Quatre journalistes ont retenu des places à bord du « Mer d'Alors » pour la croisière d'après-demain. Qu'une nouvelle disparition ait lieu et c'est la ruine de notre prestigieuse maison.
Et alors ? Votre maman a un préjugé contre les croisières ? Elle connaît Istambul ? Répondez, quoi, merde ! Parfaitement, c'est la grande virée qu'entreprend le « Mer d'Alors » ! De Casablanca au Bosphore en passant par l'Espagne, les Canaries, la Grèce éternelle, Chypre, les îles des Dieux, quoi, merde ! Le Parthénon, merde, c'est autre chose que la baie de Cannes !

Les vacances de Bérurier

San Antonio est investi d'une mission secrète. Sous l'identité d'un dénommé Tiarko, un ancien proche du président Ceausesku, il est invité dans le palais d'un prince fantoche, Soliman Draggor. A peine installé dans la luxueuse résidence andalouse de ce dernier, San Antonio voit sa couverture menacée par le docteur du palais, Ti-Pol, un médecin asiatique chargé toutes les basses besognes du palais, et notamment de s'assurer grâce à une injection chimique de la fiabilité de Tiarko-San Antonio avant que celui-ci ne rencontre le prince.San Antonio passe le test de la vérité facilement, et trompe son monde - mais c'est pour mieux se retrouver quelques heures plus tard nez à nez avec Ti-Pol, qui le menace de révéler sa véritable identité. San Antonio réagit vite et de façon musclée, et tue involontairement le docteur qui s'injecte accidentellement le produit mortel qu'il destinait au commissaire. Une fois le cadavre habilement enterré au fond du jardin potager de sa majesté, au nez et à la barbe des gardes du palais et des nombreuses caméras de surveillance, San Antonio fait enfin la connaissance de Soliman au cours du dîner.Soliman est un prince arabe machiavélique et pervers, et accessoirement obèse, avec un fort penchant pour les jeunes éphèbes blonds. D'ailleurs, à ses pieds, repose Boby, un jeune homme séduisant, entièrement nu, et dévoué aux plaisirs de sa majesté. Le prince apprend à San Antonio le contenu de sa mission : il s'agit de retrouver un trésor perdu, celui de Ceausescu, qui l'avait lui-même volé au Shah d'Iran, un ami de Soliman. Le fameux trésor d'Izmir (des bijoux et des pierres précieuses par milliers) a disparu lors de l'exécution de Ceausescu. Celui-ci, pensant organiser sa fuite, l'avait confié à son fidèle Tiarko afin qu'il aille le déposer en lieu sûr en attendant l'arrivée de son propriétaire. Mais Tiarko, tenté par cette immense fortune, et comprenant que le dictateur roumain avait peu de chance d'échapper à la vengeance populaire, trahit son chef et s'enfuit avec les bijoux. Mais il ne tarda pas à être arrêté, et le trésor fut restitué à la Roumanie, tandis que Tiarko échappa à l'extradition et s'exila en Angleterre. San Antonio, allias Tiarko, doit donc remettre la main sur le trésor en Roumanie, et le rapporter à son employeur, qui compte sur ses connections avec son ancien pays. ..

Passez-moi la Joconde - Une oeuvre exceptionnelle et néanmoins bon marché

Résumé

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