Si queue-d'âne m'était conté: ou la vie sexuelle de Bérurier

Il était cinéaste et venait à Hambourg pour inventer une histoire. Dans le train qui filait à travers la campagne enneigée, elle lui avait parlé de la chaude et silencieuse maison où elle vivait avec sa malheureuse sour au visage défiguré. Il l'avait désirée, aimée sans doute, dès le premier regard.

Il était entre ses mains désormais, immobilisé, les jambes fracturées après le stupide accident de train. Entre sa passion pour la sour mutilée, attentif à l'étrange secret qu'elles semblent partager, quelle aventure plus romantique et plus vénéneuse aurait-il pu rêver ?

Prisonnier de ces deux filles, il croit régner sur elles. Peu à peu, le jardin des délices se transforme en un enfer de frustrations et de cruautés. Et le récit glisse vers la tragédie, conduit par un Frédéric Dard souverain dans son art imprévisible d'émouvoir et de torturer son lecteur.

COMA

Il se soulève, prend sa chaise et me l'abat sur le crâne. Aussi fastoche que je viens de vous le dire. Mon bras paralysé par le coup de poêle à frire n'a pas eu la force de se lever pour braquer le soufflant. Je biche le siège en pleine bouille et illico je me trouve inscrit au barreau. Ça se met à tourniquer autour de moi. J'essaie de me cramponner à la table, mais des nèfles ! Je vais à dame. Le couple de petits rentiers tranquilles me saute alors dessus et fait une danse incantatoire sur ma personne.

Les Doigts dans le nez (San-Antonio #22)

Je n'ai, jusqu'à ce jour, reçu que deux lettres de sa majesté britannique Elisabeth II.La première date de plusieurs années et concerne mon livre « Baise-ball à la Baule ».La chère souveraine m'y faisait quelques remontrances parce que j'y avais assez lourdement brocardé un membre de sa royale family.L'envoi de 2 douzaines de roses rouges (nous étions pas encore en régime socialiste), accompagnant un billet d'excuses, me valut son absolution.Mais voici que la couine récidive, ayant entendu parler du présent ouvrage.Grâce à une indiscrétion de ma femme de ménage, elle me pria, par l'intermédiaire de l'ambassadeur de Grande-Bretagne à Berne, de lui adresser une copie de mon manuscrit.Je le fis.Ce qui motiva la seconde lettre royale. Madame Deux s'y déclare indignée de la manière dont je traite l'intelligence Service dans ces pages et me somme de ne pas publier cette oeuvrette.Passant outre cet interdit, mon éditeur et moi avons décidé de la faire paraître tout de même.Nous verrons bien.San-Antonio

Va donc m'attendre chez Plumeau

Lorsque votre chef vous demande à brûle-pourpoint ce que vous pensez d'un copain, on ne peut que la boucler un instant, ne serait-ce que pour se demander ce qui le pousse à poser une question pareille et aussi comment on va y répondre. Le grand patron est agité. Il est adossé au radiateur, ou plutôt, comme il mesure deux mètres, il est assis dessus. Il passe sans arrêt sa main fine sur son crâne en peau de fesse véritable. Ses yeux bleuâtres me considèrent avec intérêt. Je sens qu'à moins d'accepter de passer pour une truffe le moment est venu de me manifester. Je me racle le gosier. - Wolf, je balbutie... Wolf... Ben, c'est un bon petit gars, non ?- Non, San-Antonio : Wolf n'est pas un bon petit gars, et vous le savez aussi bien que moi...

Des dragées sans baptême

En avant la Moujik!

Une lettre et un chiffre rédigés hâtivement sur un petit bout de papier : K 2. Ça pouvait vouloir dire beaucoup de choses... Ça pouvait ne rien signifier

Les anges se font plumer (San-Antonio #25)

Mes petits lecteurs chéris, je crois que depuis le temps qu'on se connaît on commence à bien se connaître comme le disait si justement Vincent Toriol à la bataille de Marignan (33, Champs-Élysées, Paris). Alors je vais vous en annoncer une qui méritera d'être prise en considération et dans le sens de la hauteur : je compte vous faire rire avec ce bouquin.

Prenez-en de la graine (San-Antonio #33)

Il me regarde avec intérêt et commisération.- Vous êtes M. Berthier? demande-t-il.Il se dégraffe le col pour avoir plus de possibilités oratoires.- Non, réponds-je, pourquoi?- Je venais à cause que Mme Berthier a eu un petit ennui, fait-il gauchement.- Ah?- Oui, elle s'est fait écraser par une auto...- Et elle est morte ?- Tuée net.- C'est ce que vous appelez un petit ennui,vous?

Si queue-d'âne m'était conté: ou la vie sexuelle de Bérurier

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