Je te jure que si maman me voyait, elle serait dans ses petits souliers, la chérie. Et si elle voyait sa maison, elle voudrait déménager d'urgence. Pourtant elle l'aime, sa maison, maman. Heureusement, maman n'est pas là. Au fait, où est-elle? Hein? Qu'est-ce que vous avez fait de maman?

Si maman me voyait !

Eh bien ! Eh bien, Béru, t'as des vapeurs ? M'en parle pas, balbutie-t-il, je suis un mec terminé ! On en reparlera quand tu seras dans ton costar en planches ; dis-moi un peu ce qui ne carbure pas ? Ma femme a disparu, lâche le Gros. Et de ponctuer cette révélation par un barrissement qui fêlerait une plaque de blindage.

On t'enverra du monde

San Antonio est investi d'une mission secrète. Sous l'identité d'un dénommé Tiarko, un ancien proche du président Ceausesku, il est invité dans le palais d'un prince fantoche, Soliman Draggor. A peine installé dans la luxueuse résidence andalouse de ce dernier, San Antonio voit sa couverture menacée par le docteur du palais, Ti-Pol, un médecin asiatique chargé toutes les basses besognes du palais, et notamment de s'assurer grâce à une injection chimique de la fiabilité de Tiarko-San Antonio avant que celui-ci ne rencontre le prince.San Antonio passe le test de la vérité facilement, et trompe son monde - mais c'est pour mieux se retrouver quelques heures plus tard nez à nez avec Ti-Pol, qui le menace de révéler sa véritable identité. San Antonio réagit vite et de façon musclée, et tue involontairement le docteur qui s'injecte accidentellement le produit mortel qu'il destinait au commissaire. Une fois le cadavre habilement enterré au fond du jardin potager de sa majesté, au nez et à la barbe des gardes du palais et des nombreuses caméras de surveillance, San Antonio fait enfin la connaissance de Soliman au cours du dîner.Soliman est un prince arabe machiavélique et pervers, et accessoirement obèse, avec un fort penchant pour les jeunes éphèbes blonds. D'ailleurs, à ses pieds, repose Boby, un jeune homme séduisant, entièrement nu, et dévoué aux plaisirs de sa majesté. Le prince apprend à San Antonio le contenu de sa mission : il s'agit de retrouver un trésor perdu, celui de Ceausescu, qui l'avait lui-même volé au Shah d'Iran, un ami de Soliman. Le fameux trésor d'Izmir (des bijoux et des pierres précieuses par milliers) a disparu lors de l'exécution de Ceausescu. Celui-ci, pensant organiser sa fuite, l'avait confié à son fidèle Tiarko afin qu'il aille le déposer en lieu sûr en attendant l'arrivée de son propriétaire. Mais Tiarko, tenté par cette immense fortune, et comprenant que le dictateur roumain avait peu de chance d'échapper à la vengeance populaire, trahit son chef et s'enfuit avec les bijoux. Mais il ne tarda pas à être arrêté, et le trésor fut restitué à la Roumanie, tandis que Tiarko échappa à l'extradition et s'exila en Angleterre. San Antonio, allias Tiarko, doit donc remettre la main sur le trésor en Roumanie, et le rapporter à son employeur, qui compte sur ses connections avec son ancien pays. ..

Les eunuques ne sont jamais chauves (San-Antonio #164)

"Si San-Antonio n'existait pas, faudrait-il l'inventer ? Oui, sans hésitation." Le Monde.Et bon, dans çui-là, y a Arthur Rubinyol, le fameux virtuose, qui vient sonner à l'agence. Alors ça effervescente tout azimut, on déroule le grand tapis rouge, en signe d'alléluia. Ben heureusement qu'il était rouge, le tapis ! Comme ça, le raisin se voyait moins ! Et puis y a le rabbin Machin, pardon, Moshé, qui se fait éventrer d'entrée de jeu. Sans causer de la Ricaine que j'ai levée dans l'avion et qui se met à tirlipoter le Vieux ! Si tu ajoutes à ces plaisanteries notre équipée finnoise au cours de laquelle Béru s'est respiré la mégère du bûcheron, t'auras compris qu'il s'en passe des bizarres dans cet opuscule ! Et tout ça à cause d'un vieux coco vindicatif ! Tu parles d'une corne d'abondance !

Vol au-dessus d'un lit de cocu (San-Antonio #96)

Pour bien se préparer à la consommation de la tarte aux poils, il est conseillé de manger beaucoup de cœurs d'artichauts non ébarbés. Ensuite, il est bon d'embrasser le sculpteur César, Alain Bombard ou François Nourissier à pleine joue et de façon répétitive, avant de prodiguer ces baisers fougueux à un manteau d'astrakan (dans la région des boutonnières de préférence). L'entraînement doit être intensif. Songez qu'Arthur Rubinstein s'est fait chier des années avec "La Lettre à Elise" avant d'interpréter ces nocturnes de Chopin qui ont assuré sa gloire. Lorsque vous aurez la certitude de bien maîtriser le sujet, vous pourrez vous risquer alors à pratiquer sur une dame la figure dite de "l'enveloppe cachetée ". Pour le reste, faites confiance à votre instinct et allez de l'avant! Cela dit, il n'y a pas que des séances de tartes aux poils dans ce saisissant ouvrage. Nous trouverez en outre : une balle fondue, huit caïmans (mais peut-être sont-ce des alligators?), une mine désaffectée, un nègre blanc, une balle de golf particulière et plus d'une tonne de cadavres. Quand vous aurez achevé votre lecture, faites-moi signe : on ira bouffer ensemble. De la tarte aux poils, de préférence.

Tarte aux poils sur commande (San-Antonio #142)

Queue-d'âne "C'est rare qu' j' désabuse. J' sus un homme d'appétit, moi Bérurier. Une bouteille m' donne soif, un lit sommeil, et une femme le tricotin. Aussi quand j' commence à m' poser des questions, à penser, quoi, disons-le, y a qué' qu' chose qui carbure mal."
Ça carbure si mal en effet pour ce pauvre Béru, menacé d'une mort imminente, qu'il entreprend, devant un magnétophone, une confession destinée à Marie-Marie. 
En évoquant les picaresques souvenirs qui l'ont marqué, il aborde, avec son bon sens de brave homme, les sujets les plus divers. Tout y passe : la vie et la mort, Dieu et la religion, la politique et les politiciens, le France et les Français ... et la bouffe et la baise. Surtout la baise ! 
Mais pourquoi Queue-d'âne ? Devine...

Queue-d'âne ou La vie sexuelle de Bérurier

Il y a une multitude de choses dont j'ai horreur. Les jeunes filles de plus de quatre-vingt-dix-sept ans, tout d'abord. Le poisson mal cuit, aussi. Puis les liaisons mal à propos ; les ouatères de wagons de seconde classe ; les bitures de Bérurier et les imparfaits du subjonctif de Pinaud. Mais s'il y a une chose qui m'énerve par-dessus tout, qui me file au bord du délirium très mince, c'est qu'on s'asseye sur mon chapeau... surtout au cinéma... surtout quand on l'a fait exprès... surtout quand c'est le dargeot d'un truand qui est l'outrageur... surtout quand tout ça cache le commencement d'une aventure insensée !

Mes hommages à la donzelle (San-Antonio #4)

" Tu grimpes une dame pute. T'arrives au septième ciel, fin de section. Et voilà qu'au moment de l'extase, la chère gagneuse entre en transe, et se met à te raconter une tuerie qui s'opère au même instant à 800 bornes de ton plumard. Pour le coup, tu te crois en pleine Science-Fiction, non ? Eh bien, pas du tout, l'artiste. C'est de la Science-Friction ! Mais je ne veux pas te faire attendre : ma pute enchantée est déjà à poil. "

La pute enchantée

L'Amour est incontournable ? Faux ! J'ai essayé de le contourner et y suis merveilleusement parvenu. S'expédier dans les azurs sans voir le visage de l'autre ajoute au mystère. Délivré de toute surveillance, tu peux aller au fond des choses. Les enfants consécutifs à une levrette regardent la vie en face.

Si maman me voyait !

Résumé

Plus de livres de San Antonio

Critiques

Ce livre n'a pas encore de critiques