Le dragon de cracovie

Mon culte, il existe, non ? et, parce qu'il existe, une bande de CONservateurs en prennent ombrage, le foutent sur la commode; mais qui est-ce qui va l'avoir dans le culte ? devine.

Mon culte sur la commode (San-Antonio #100)

" L'Inde mystérieuse, tu connais ? Tiens : j't'en joue un air à la flûte baveuse ! Si le maharadja n'est pas content, dis-y qu'y s'fasse cuire du bouddha aux pommes ! Et des émeraudes pareilles, t'en as déjà vu, des émeraudes pareilles ? Vise l'éléphant rose, comme il tend sa papatte à Béru... Comment ça, lequel qu'a la plus belle trompe ? Qu'est-ce que tu sous-entends ? En tout cas, la princesse, elle, faut voir comme elle donne bien son mignon fouinozof à Sana ! Il est sympa, le fakir, hein ? Il a su rester vieux malgré son jeûne. Ce qu'il maquille en palanquin, le Gros ? Ben, t'as qu'à lire, tu verras ! "

Ça ne s'invente pas ! (San-Antonio #80)

Mon big boss vénéré m'a chargé d'une mission pas marrante : supprimer une fille ravissante qui, d'après lui, est un danger public. Moi, vous me connaissez, j'aime pas particulièrement ce genre de commissions, mais quand le Tondu a une idée dans la tête, il faut en passer par là où il veut. Mais tout se complique, car il y a erreur sur la personne en question. Et je me trouve fourré jusqu'où c'est pas possible dans une affaire incroyable, avec mes deux coéquipiers. On nous en fait voir de toutes les couleurs, et je vous jure que, pour sortir de ce m... machin, y a de l'action !

Y a de l'action ! (San-Antonio #64)

Voici un San-Antonio d'horreur. Mon premier.Pourquoi ai-je tant attendu avant d'aborder ce genre délicat ? Mystère. Car enfin, l'horreur, je sais ce que c'est.Chaque fois que, rentrant de voyage, je trouve un mètre de courrier sur mon bureau, ou que ma petite bonne portugaise laisse brûler le gratin de cardons, ou encore que je me trouve dans un banquet aux côtés d'un vieux gland surdécoré, l'horreur me livre toutes ses sensations fortes.Eh bien, malgré ma connaissance approfondie de la question, j'hésitais à plonger.Mais maintenant, c'est fait. Et tu vas voir comme !Pour mettre le paquet, j'ai mis le paquet ! Si tu trouves que c'est trop, va m'attendre dans le prochain.Tu le trouveras à ta mesure car ce sera une histoire de cons.

Fais pas dans le porno...

Tout commence avec Bérurier qui veut faire rire San-Antonio avec une histoire qui lui est arrivée la veille… Pour le mariage de son neveu, il a acheté aux Puces un appareil photo, dans lequel il restait une pellicule. Le photographe de la Police ayant développé la seule photo rescapée, Béru s'est trouvé devant l'image d'une mort violente. L'histoire de Béru fait bien rire le commissaire, mais jaune…
De Paris à Caen, en passant par une curieuse clinique psychiatrique de Copenhague, San-Antonio et ses acolytes Bérurier et Pinaud – qui, effrayé par l'avion, multiplie les heures de vol en se trompant tout le temps de destination – vont mettre le doigt dans une affaire qui leur réserve des surprises… explosives !

Des gueules d'enterrement

" J'interviens après le troisième meurtre, mais la série continue. Je lâche tout pour m'occuper de la petite histoire au Président, seulement, on me bute ces deux souris en pleine partouze. Quand je pose la question de confiance à l'ignoble Miss Gleendon, un mec lui flanque le coup de griffe du siècle. Voilà le topo. Si tu as tout compris, inutile d'acheter ce book. Mais si des zones obscures subsistent, paye-le-toi-le. Tu vas pas mourir con toute ta vie."

Laissez pousser les asperges

Avez-vous déjà vu un personnage obèse, cradingue, vinasseux et violacé, en pantoufles, maillot de corps gris (mais qui fut blanc jadis), portant un pantalon de coutil rapiécé, affublé d'un véritable sombrero mexicain se prélasser dans les fauteuils du Boeing Paris-Tokyo ? Assurément non ! Pour se délecter d'une pareille situation, il faut avoir lu "Fleur de nave vinaigrette". Au passage : savez-vous comment se traduit "Fleur de nave" en japonais ? "Bey-Rhû-Ryé" ! Rigoureusement authentique ! Si vous ne me croyez pas, consultez votre judoka habituel.

Fleur de nave vinaigrette

A peine ai-je franchi le seuil que je m'arrête, pétrifié par la surprise : la môme Danièle gît au bas de l'escalier, la tête sur le carrelage du vestibule. Elle a la coquille fêlée et une mare de sang achève de se figer. Je m'agenouille auprès de la pauvrette et je glisse la main entre ses robinets. Partie sans laisser d'adresse.

Le dragon de cracovie

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