Votez Bérurier !

Rappelez-vous bien ce que je vais vous dire, les gars : si Béru ne m'avait pas demandé d'assister à la distribution des prix de Marie-Marie, votre descendance allait se trouver compromise. Car une bande d'olibrius britanniques s'occupait déjà sérieusement de vos hormones, mes chéries ! Heureusement que le Gros est à la hauteur des situations les plus périlleuses comme les plus scabreuses ! Seulement, le problème, avec lui, c'est qu'il croit parler anglais. Enfin, grâce à des gestes éloquents, il s'en tire tout de même. Surtout avec les Anglaises !

San-Antonio : un éléphant, ça trompe

" Tu grimpes une dame pute. T'arrives au septième ciel, fin de section. Et voilà qu'au moment de l'extase, la chère gagneuse entre en transe, et se met à te raconter une tuerie qui s'opère au même instant à 800 bornes de ton plumard. Pour le coup, tu te crois en pleine Science-Fiction, non ? Eh bien, pas du tout, l'artiste. C'est de la Science-Friction ! Mais je ne veux pas te faire attendre : ma pute enchantée est déjà à poil. "

La pute enchantée

Moi, vous me connaissez ? 
J'ai pas l'habitude de vous mener en bateau, et quand ça m'arrive, c'est moi qui rame ! Alors si je vous affirme que vous n'avez pas encore jamais lu un bouquin comme celui-ci, vous pouvez me croire ! Dans le Tango chinetoque, vous allez trouver des trucs qui vous feront dresser les poils des bras sur la tronche ! Vous y verrez comment, en Chine, on fabrique mille kilomètres d'autoroute par jour ! Comment un mouton tombe amoureux de Béru ! Comment Béru opère de l'appendicite un zig qui n'en a pas besoin ! Vous y verrez comment le Gros et moi on se paye une virouze dans le cosmos ! Parfaitement ! Et puis, l'amour à la chinoise, ça ne vous dit rien ? 
Cette extraordinaire aventure se passe en Chine, mais on ne rit pas jaune pour autant. Et si le coq gaulois se fait déplumasser le dargif par moments, ça ne l'empêche pas de chanter fort ! 
Non, franchement, je plains Louis XVI qui est mort trop tôt pour avoir pu lire ça !

Tango chinetoque

San-Antonio, Bérurier et Pinaud sont affectés à la surveillance d'un ancien chef d'État africain, Savakoussikoussa, qui est menacé d'attentat lors de son voyage en Italie. Mais celui-ci est enlevé et non assassiné. San-Antonio est enlevé à son tour et découvre que l'enlèvement était une mise en scène destinée à attirer l'attention du public sur Savakoussikoussa, qui prépare son retour au pouvoir dans son pays, le Kuwa, avec la complicité d'Annabelle Mélodie, activiste intéressée par les diamants du Kuwa. San-Antonio se retrouve embarqué dans cette préparation de coup d'État bon gré mal gré, et est envoyé au Kuwa. Mais finalement, le coup d'État échoue, tant le dirigeant du Kuwa, le colonel Kelkonoyola, est bien renseigné et protégé. San-Antonio et ses amis s'échappent de justesse grâce à une bombe, qui explose en retard à cause du décalage horaire, et Bérurier devient le nouveau président du Kuwa.

Béru-Béru

Si tu prends ton whisky " on the rocks ", viens vite avec moi dans ce book. Car, pour ce qui est de la glace, tu seras servi! Le Groenland, mon pote! C'est-à-dire une calotte glaciaire de 2 000 km de long, sur 3 km de hauteur (la largeur, je me la rappelle plus, mais si tu la franchissais sur les fesses, tu aurais les miches en flammes!). Si ça te dit de faire une chouette balade en traîneau à clebs, d'assister au plus grand tournoi d'éjaculation de l'hémisphère Nord et de vivre une aventure scientifique capable de flanquer la courante à un ours blanc, ne rate pas cette œuvre prodigieuse. Elle te permettra en outre de connaître Marika, la superbe femme de ma vie. Mais n'essaie surtout pas de faire le mondain avec elle, hein? Sinon tu aurais de mes nouvelles. Et pas des bonnes!

Les morues se dessalent

Le gros défaut des milliardaires américains ? Ne rien faire comme tout le monde.
Mettons qu'une poignée d'ingénieurs français aient trouvé un truc formidable. Mettons que quelque nabad aéronautique de Miami les invite gentiment, à ses frais, à travailler en bonne intelligence. Et qu'une fois pigé le truc, le grossium les assassine plus ou moins accidentellement. La France, là-dedans, serait plutôt blousée, non ? Heureusement pour elle (et pour San-Antonio), les milliardaires américains ont aussi des piscines, autour desquelles se font bronzer leurs filles uniques. Plutôt jolies, plutôt en bikini, plutôt faciles à kidnapper pour faire levier...
Et voilà, emballé, c'est pesé !

San-Antonio : emballage cadeau

Le gonzier qui passe sa vie dans ses charentaises, à concocter d'illusoires tiercés et quintés plus, ne peut s'imaginer tous les amphigouris de ce monde.Je te prends "La fête du banc", dans l'Utah, tu savais qu'elle existait, toi ?Moi non plus.Ben, elle existe, mon vieux, et j'ai failli m'y faire lyncher.Béru, M. Félix, le Marquis ont eu des avaries de paf si terrifiantes que leurs trompes de l'hémisphère sud, mondialement réputées, filaient la gerbe aux coyotes.Si t'as pas peur d'affronter le bizarre, lis ce book d'extrême urgence. Tu y rencontreras d'inoubliables personnages : Roy, dit "Petit Gibus", qui, à six ans, pilote une dépanneuse ; Ivy, la femme du pasteur, qui raffole de la levrette ; le cow-boy suisse qui tire plus vite que son ombre. Sans parler du shérif, un drôle de pourri qui m'a viandé de première ! Non, franchement, t'as pas le droit de passer à côté de cette histoire.Si tu négligeais la lecture de Foiridon à Morbac City, tout le monde se foutrait de ta gueule.T'as pas besoin de ça !

Foiridon à Morbac City

Si ma tante en avait eu, les choses se seraient passées autrement. Ce livre n'aurait pas eu lieu, mon éditeur aurait donc été en faillite, plusieurs centaines d'ouvriers du livre seraient allés grossir la cohorte des chômeurs, l'économie française n'y aurait pas résisté, la pauvre, tant déjà qu'elle boite. La révolution en aurait consécuté. Là-dessus la Russie nous praguait dans la foulée, histoire de rétablir l'ordre. Ce que voyant, les Ricains s'annonçaient pour "pas de ça, Lisette !'. Conflit mondial, bombes nucléaires énuclantes et découillantes. Fin de la vie sur la planète. Point à la ligne. Voilà, brièvement résumé, ce qui se serait passé si ma tante en avait eu. En outre, si ma tante en avait eu, on l'aurait appelée "mon oncle', pas vrai ? Heureusement, ma tante n'en avait pas. Par contre San-antonio et Béru, eux, en avaient. Et des grosses comme ça, viens voir !

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