Bérurier, ex-interne des hôpitaux de Paris ? Ça vous la coupe, hein ? Et pourtant vous allez voir que le Gros sait aussi bien manier le stéthoscope que le saucisson à l'ail. Surtout quand il a comme vieille bonne une sémillante donzelle nommée Pinaud. Et si ce bouquin vous détraque la rate, vous savez maintenant par qui vous faire soigner!

Bravo, docteur Béru !

L'ambiance de la foire du Trône, c'est quelque chose d'inoubliable pour un môme. De temps en temps, ça ne fait pas de mal d'aller prendre un bain de jeunesse pour se laver de toute la pourriture quotidienne. Seulement, moi, je ne peux plus faire trois pas sans rencontrer des connaissances : la rançon de la gloire, quoi ! Bien sûr, mon métier m'a amené dans tous les milieux... et je compte des amis dans les sphères les plus hautes. Pourtant, ce jour-là, je n'ai pas eu affaire au gratin ! Et cette furieuse bagarre parmi les joyeux fêtards m'a valu de retrouver ce vieux Carmona ! Et de me plonger dans l'une des aventures les plus ahurissantes de ma vie...

Le fil à couper le beurre

Sur la photographie, le Petit Garçon joue les fiers-à-bras. Si jeune et si tricheur, déjà… Depuis qu'il s'est mis en tête de lui consacrer son prochain livre, l'écrivain à succès Charles Dejallieu se fout du reste. De l'alcoolisme de sa femme, Melancolia, comme de la fillette de celle-ci, une petite emmerdeuse avec une tête énorme. Et puis l'impensable advient : dans cette luxueuse retraite suisse où jamais rien n'arrive, la gamine est enlevée, contre rançon, et le monde s'écroule. La fiction s'est invitée dans la réalité.

Faut-il tuer les petits garcons qui ont les mains sur les hanches ?

San-Antonio, Bérurier et Pinaud sont affectés à la surveillance d'un ancien chef d'État africain, Savakoussikoussa, qui est menacé d'attentat lors de son voyage en Italie. Mais celui-ci est enlevé et non assassiné. San-Antonio est enlevé à son tour et découvre que l'enlèvement était une mise en scène destinée à attirer l'attention du public sur Savakoussikoussa, qui prépare son retour au pouvoir dans son pays, le Kuwa, avec la complicité d'Annabelle Mélodie, activiste intéressée par les diamants du Kuwa. San-Antonio se retrouve embarqué dans cette préparation de coup d'État bon gré mal gré, et est envoyé au Kuwa. Mais finalement, le coup d'État échoue, tant le dirigeant du Kuwa, le colonel Kelkonoyola, est bien renseigné et protégé. San-Antonio et ses amis s'échappent de justesse grâce à une bombe, qui explose en retard à cause du décalage horaire, et Bérurier devient le nouveau président du Kuwa.

Béru-Béru

J'ai encore jamais tringlé dans la famille royale britannique, mais je suis convaincu que tu ne peux pas y trouver une princesse aussi habile tireuse, aussi survoltée du réchaud que celle de ce book!Et pourtant, des chaudes de la craquette, y en a eu, y en a, et y en aura encore aux alentours de Buckingham Palace ! Des terribles, malgré leurs chailles qui traînent par terre ! Des qu'ont la coquille Saint-Jacques large comme l'entrée de Westminster Abbaye, avec plein de capitaines de horse guards batifolant du bonnet à poils entre leurs jambons ! Mais la mienne de princesse, pour ce qui est de l'entonnoir à chibres, elle est médaille d'or. Plus forcenée de l'arrière-boutique tu meurs ! Du reste, telle qu'elle est, tu meurs aussi ! Parce que cette princesse-là, elle collectionne les coups de braque, mais pas les amants ! Style Marguerite de Bourgogne en sa tour de Nesle, si tu vois le genre ?Cela dit, faut que je t'avoue une chose : c'est pas une vraie princesse.Et que je t'avoue encore une deuxième chose : c'est pas une vraie princesse, mais c'est une vraie salope ! Est-ce que je me fais bien comprendre ?

Princesse Patte-en-l'air (San-Antonio #144)

Réglez-lui son compte ! (San-Antonio #1)

"Des années que j'avais pas revu ce crevard d'Ambroise, un flic qui avait mis un pied dans le Milieu et l'autre dans la gadoue. À l'époque, Béru, son beauf par mésalliance, lui avait flanqué la rouste du siècle. Et puis, voilà que ce tordu réapparaît, toujours en pleine béchamel, avec un cadavre sur le toit de sa bicoque. On essaie de lui sauver la mise, Berthe et moi, mais quand t'as pas le fion bordé de nouilles, t'as intérêt à te retirer dans une lamaserie du Tibet. Moi je dis : y a des mecs, leur papa aurait mieux fait d'éternuer dans son mouchoir !". San-Antonio.

Les huîtres me font bâiller

Quand une polka te demande de mettre ton doigt où elle a son doigt, va-y, mon Nestor, car il vaut toujours mieux reconnaître le parcours avant la course.Mais quand c'est un ancien pote de la communale qui te balance ce vanne, alors prends tes cliques sous un bras, tes claques sous l'autre, et taille-toi sans en écouter davantage.Tu vois, le tartant, dans notre job, c'est de le prendre au sérieux. De vouloir faire comme si on avait de l'honneur. A force de jouer à ce jeu de con tu finis par en contracter, de l'honneur.Et alors là... Alors, là, fiston, t'es promis à toutes les rémoulades !Les cimetières sont bourrés de mecs qui en avaient trop.Et cependant, le Vieux m'avait bel et bien ordonné de tout laisser tomber." Laisser tomber quoi ? "Tu comprends ?Non ?Ben alors, lis !

Mets ton doigt où j'ai mon doigt (San-Antonio #84)

" Tu sais qu'il se passe des drôles de choses en Suède ? Viens-y avec moi, tu verras ! Tu verras ce que t'as encore jamais vu. Tu verras : des merderies modèles, des partouzes géantes, des mariages d'hommes, que sais-je ? Tu crois que c'est à cause du froid que les frangines de là-bas ont le réchaud incandescent, toi ? Et ce serait les brumes nordiques qui refileraient à Béru ce don de double vue ? Je le savais déjà voyeur, le Gros. Pas mal voyou, aussi, dans son genre. Mais voyant, alors ça, je te jure ! Viens te rendre compte comme les petites Suédoises s'enflamment facilement. Suffit de savoir les frotter ! Viens, je te dis ! "

Bravo, docteur Béru !

Résumé

Plus de livres de San Antonio

Critiques

Ce livre n'a pas encore de critiques