Chez Francisque (Chez Francisque, #2)

Comme disait Edgar Faure : « Ce n'est pas la girouette qui tourne,

 c'est le vent. » Il faut savoir que dans la plaine, le vent souffle

 parfois assez fort et que les girouettes doivent tourner tous

 azimuts. Rase campagne, c'est l'histoire de la politique vue de tout

 en bas, ras des pâquerettes. Rien n'y est vraiment plus reluisant que

 dans les hautes sphères. La seule différence, c'est que les gens que

 vous trahissez, ce sont vraiment vos amis.

Rase campagne

Toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé... Arnaud et Serge sont deux frères. Pas n'importe quels frères : Blanchard & Blanchard, comme la multinationale du même nom. A eux deux, ils pèsent des milliards et contrôlent des filières en-veux-tu-en-voilà : média, armement, travaux publics, téléphonie, chimie, énergie... Le conflit d'intérêt ? Il suffit de trouver l'intérêt commun pour balayer le conflit ! La complicité avec des systèmes dictatoriaux ? Du bon sens commercial, voyons ! La corruption ? Vous vous méprenez, c'est simplement que les riches ont beaucoup d'amis... A l'heure où l'injustice sociale est au moins aussi mondialisée que les entreprises, à l'heure où sourdent le mécontentement et l'indignation, Lindingre et Ju/CDM nous proposent une farce politique jouissive et clairvoyante. Un pamphlet qui dévoile les dessous pas jolis-jolis de ceux qui gouvernent nos vies, dans un univers amoral où chacun est corruptible pour peu qu'on paie le bon prix : une grosse montre pour réussir sa vie à temps, un poste de ministre fantoche, une fête avec le gratin du vulgaire sur un yacht, une jolie présentatrice télé sur un plateau... Bienvenue en France !

Business is business

L'ouvrage en question consiste en des miscellanées de témoignages recueillis auprès de commerçants, artisans, ouvriers, caissières de tous horizons. Il illustre l'adage « le client est roi » que d'aucuns ont tendance à prendre au pied de la lettre. Du sympathique « casse-burnes » au mauvais payeur, en passant par le fou hystérique ou la dame qui connaît mieux que vous votre job, vous retrouverez sans doute parmi ces anecdotes vos propres clients, sinon une belle-mère, une bonne copine un peu tyrannique sur les bords, un collègue de travail indélicat... Vous-même, allez savoir !

Après tout, on est tous le pire client de quelqu'un !

Mon pire client

Lindingre est un gusse dangereux. Car, à l'instar d'un Reiser, d'un Desproges, d'un Siné, d'un Vuillemin, il n'a jamais su jusqu'où on pouvait aller trop loin dans la transgression tordboyautante. C'est que le larron, il rend (tripes et boyaux !) comme il respire, cochonnant sans vergogne ce qui lui hérisse le poil : les interdits, les tabous, les clichés, les normalités-flics. En atteste la terrible couverture émeutière et orgiaque du ci-présent Retour de Titine à Charleroi où, avec le 11 septembre en arrière-plan, le peuple en pétard, chauffé au rouge par la pétroleuse Titine, nibards au vent, et par d'euphorisantes moussantes, réduit en charpie lubriquement l'ordre établi. Yan Lindingre, si j'ai un jour le bonheur de croiser le gluant ministre belge des Finances Didier Reynders dans une garden party, ce n'est pas une tarte gloupinesque que je lui foutrai dans la gueule, c'est une de tes bédés assassines enrobée de chantilly. Noël Godin.

Le retour de Titine à Charleroi

Un collectif regroupant les plus grands noms de la bande dessinée d'aujourd'hui au service d'un album entièrement consacré aux plus grandes stars de l'histoire du rock.

Les vrais circonstances de la mort de Brian Jones Comment collectionner les reliques des Stones en faisant chier tout votre entourage. Quel rapport entre la bouche de Mick et l'orifice anal de Line Renaud ? Un album indispensable, un collector qui vous fera découvrir les secrets plus indispensables du groupe de Mick et Keith.

Sympathy for the Stones

Quel est l'effet de l'usage d'un collier anti-aboiement sur un gamin qui braille ? Comment doit-on appeler une femme pilier de bistro ? Comment prouver que Dieu n'existe pas à l'aide d'un simple verre ballon (vide) ? Existe t-il une fin viable au dialogue crypté de deux types qui rivalisent de culture footbalistique ? À quoi reconnait-on un jeune qui écoutait du Deep Purple, d'un jeune qui écoutait du Dick Rivers ? Pourquoi déguiser le fiston tantôt en cochon, tantôt en mouton ? Quels sont les caractéristiques physiques fondamentales qui permettent de distinguer une allemande d'une petite anglaise ? Comment distinguer Yasser Arafat et Serge Gainsbourg ? Pour le savoir, faut aller Chez Francisque. Et surtout, consommer !

Chez Francisque (Tome 2)

Chez Francisque (Chez Francisque, #1)

De la brève de PMU à l'épopée historique en passant par l'autobiographie, Lindingre ne nous épargne rien et passe au kärcher vitriolé le quotidien navrant et un peu trash de nous autres, "les gens". Avec son humour qui n'a rien à envier à Vuillemin, Lindingre est affreusement drôle et salement outrancier dans son invitation à une joyeuse visite guidée au pays de ces gens à nez de groin.

Chez Francisque (Chez Francisque, #2)

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