Ce n’est plus une maison de banlieue, c’est un abattoir ! D’abord le propriétaire, un officier de marine en retraite, qui se fait becter par des loups-garous... Ensuite, un flic qui se pend dans les watères, la femme de ménage qui se fend la gueule dans l’escalier, l’ambulancier qui l’imite sous un camion de voierie et allez donc, tant qu’on y est, Béru qui disparaît et San-A qui se fait plomber le coffret ! Vraiment, c’est à vous dégoûter des nuits de pleine lune. Le mystère plane sur la maison du crime... Et le pétomane ne répond plus.

Le pétomane ne répond plus

Le président Horace Tumelat, odieux vieillard manipulateur, règne sur son pays comme dans sa vie : sans pitié. Chez lui, il impose à sa femme un ménage à trois. Au dehors, cet ancien collabo parvient toujours à retourner en sa faveur les situations scandaleuses dans lesquelles le placent les loups qui rôdent autour de son trône. Son secrétaire, Eric Plante, en est un des plus affamés. Avec la complicité de sa maîtresse, une journaliste aux dents longues, il tente de corrompre son maître. Mais à ce jeu-là, tel est pris qui croyait prendre.

Les clés du pouvoir sont dans la boîte à gants

A l'époque du bienheureux Al Capone, l'Amérique connut "la guerre des gangs". Le conflit a fait moins de victimes que celui de 14-18, toutefois, il a été sévère. En ce temps-là, quand tu dérapais sur un trottoir, c'était dans une flaque de sang plutôt que sur une peau de banane ! Y avait des flingueurs partout : dans les restaurants, les cinoches, les églises, les pissotières et les rues, surtout ! On croyait ces fantaisies révolues. Fume, mon grand, fume ! Voilà que, sous une autre forme, tout recommence. En gigantesque ! En omniprésent ! En plus qu'impitoyable ! Le "Consortium", ça s'appelle, cette vérolerie. Et moi, le Sana-joli, avec mon courage démentiel et ma belle bitoune toujours prête, je m'attaque à cette hydre ! Malheur de mes os ! A compter de cet instant, il m'arrive les pires trucs et je marche sur une tapis de cadavres ! Tout s'écroule autour de ma pomme. Apocalypse intégrale ! La mort, l'horreur, la folie ! Le bout du bout, quoi ! Ames sensibles s'abstenir ! Quant aux autres, prenez le pied de votre vie ! C'est ma tournée !

Ceci est bien une pipe (San-Antonio #172)

Monsieur le Président de la République, Monsieur le Premier Ministre, Monsieur le Président du Sénat, Monsieur le Président de l'Assemblée nationale, Messieurs les Membres du Gouvernement, Messieurs les Députés, Messieurs les Sénateurs, Messieurs les Membres du Conseil constitutionnel, Mesdames, Messieurs et Divers, permettez-moi, en ma qualité de citoyen français nanti d'une carte d'électeur en état de marche et d'ex-abonné d'honneur au Gaz de France, de vous poser respectueusement les questions ci-dessous :Avez-vous déjà vu mon Bérurier, que dis-je ! votre Bérurier, se muer tour à tour en rabbin, en pilote de ligne et en saint Jean-Baptiste ?Avez-vous déjà lu la correspondance qu'il adresse à notre Sainte Paire le pape ?M'avez-vous vu sauver de la fange, de la mort et du déshonneur l'un des Français les plus prestigieux de notre hexagonerie ?Non, n'est-ce pas ?C'est bien ce que je pensais.Alors, qu'attendez-vous pour lire ce livre ? Hmmm ?

N'en jetez plus ! (San-Antonio #75)

Tout commence avec Bérurier qui veut faire rire San-Antonio avec une histoire qui lui est arrivée la veille… Pour le mariage de son neveu, il a acheté aux Puces un appareil photo, dans lequel il restait une pellicule. Le photographe de la Police ayant développé la seule photo rescapée, Béru s'est trouvé devant l'image d'une mort violente. L'histoire de Béru fait bien rire le commissaire, mais jaune…
De Paris à Caen, en passant par une curieuse clinique psychiatrique de Copenhague, San-Antonio et ses acolytes Bérurier et Pinaud – qui, effrayé par l'avion, multiplie les heures de vol en se trompant tout le temps de destination – vont mettre le doigt dans une affaire qui leur réserve des surprises… explosives !

Des gueules d'enterrement

Cette histoire a commencé très bizarrement. Depuis une quinzaine, je me faisais tarter à Liège, dans l'attente d'éventuels espions qui devaient passer par là. Pourtant, j'adore cette ville au charme provincial, mais franchement, quinze jours sans action... Ça me devient vite insupportable. Et puis un matin, alors que j'étais encore dans ma chambre d'Hôtel, mon attention a été sollicitée par un curieux éclat lumineux. Je me suis approché par le balcon de la chambre voisine, et là j'ai vu le spectacle le plus insolite de ma vie. N'allez pas imaginer du gaulois..., du paillard..., du porno... Pas du tout. Il y avait dans la pièce un brave monsieur occupé à fourrer des fruits confits avec des... diamants ! Quelques heures plus tard, je l'ai revu, le type. Mais je n'ai pas eu l'occasion de lui poser des questions, vu qu'il était en train de tomber du sixième étage dans une cage d'ascenseur...

Du mouron à se faire

Dans cet ouvrage, tu prendras connaissance de l'événement le plus important qui se soit produit depuis que l'homme a marché sur la Lune. Un événement que l'on jugeait tellement impensable qu'on n'y pensait plus. La nouvelle a créé un remue-ménage extrême dans la vie française. Au point que M. le président de la République a honoré ce livre d'une préface. Si mon éditeur a refusé de la publier, c'est parce qu'il était convaincu que, d'ici quelques années, San-Antonio sera bien plus connu que le président ; et qu'il serait donc anormal qu'un auteur célèbre fût cautionné par un président oublié. Il n'en reste pas moins que c'était un très bel élan du coeur dont je remercie vivement le Pommier des Français. Ce qui l'avait motivé ? Je vais te dire, prépare-toi au choc : Béru et Berthe viennent d'avoir un enfant. Un vrai, bien à eux, déjà gras et dégueulasse, car bon sang ne peut mentir. C'est pas de l'événement pur fruit, ça ? Ouvre vite la fenêtre, je sens que tu vas t'évanouir.

Alice au pays des merguez

Essaye d'imaginer ceci.

Un romancier, spécialisé dans la grosse tambouille populaire (sa cuisine préférée), s'efforce, de temps à autre, de changer d'air en écrivant un livre plus important (par son nombre de pages) que ceux de sa production courante. Livre plus réfléchi aussi, car d'ordinaire, il est du genre éruptif. Ce romancier invente une histoire qui va lui permettre (espère-t-il) de libérer une partie de ses fantasmes, de ses tourments secrets, de ses chagrins. Il se met au travail de toute son âme. Un livre est une croisade perdue d'avance, mais la griserie de l'engagement, les transes de l'écriture, le feu du vouloir sont des drogues fortes auxquelles on s'abandonne sans se soucier de leurs conséquences.

Lorsque le romancier a écrit la moitié de son livre, la foudre tombe sur son toit.

Il lui arrive ce qu'il était en train d'écrire !

Différemment sans doute, mais dans les grandes lignes il s'agit bien de son histoire. Le romancier est doublement terrassé : par le malheur lui-même, mais aussi par l'effroyable malignité du destin. (...)

Faut-il tuer les petits garçons qui ont les mains sur les hanches ?

On t'a déjà mené en bateau, non? Donc tu as le pied marin, si tu n'as pas l'air malin.Alors, mets ton béret à pompon et embarque, matelot!Grimpe avec Béru et moi sur le Thermos pour une croisière very délectable.Tu trouveras à bord des sirènes très sublimes, avec une proue qui n'a pas besoin de soutiens-loloches et une poupe que tu peux déguster à la cuiller.Y a du champagne, du punch, de la vodka et du caviar...Et des bombes en guise de dessert. Très glacées, tu verras. Avec elles, t'es sûr de faire un boum...C'est les requins qui vont être contents! Et si tu as envie de la quille, ben, sers-toi. Avant qu'elle coule.

Le pétomane ne répond plus

Résumé

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