ÇA M’ÉNERVE

Biographies-temoignages desproges, portrait

Allô ! Ici L'opérateur funéraire. Achetez un cercueil en chêne massif avec finitions chromées à 2 767 euros, afin d'abriter éternellement votre dépouille, maquillée et habillée pour l'occasion. Ou celle de grand-père, échappé en douce de sa maison de retraite pour aller savourer un éclair au chocolat. La mort est partout... autant gagner de l'argent sur son dos ou se faire plaisir tant qu'on peut !

Tout le cimetière en parle

Dans la première nouvelle, une femme invite chez elle un groupe de musiciens. Elle aimerait bien tomber amoureuse de l'un d'entre eux, ce qui effectivement se produit... Mais il est marié et a un enfant : comment allier désir et interdit ?
L'auteur nous raconte des amourettes ordinaires, des histoires distillées avec perspicacité, dans un style alerte, drôle et mélancolique comme une chanson d'Alain Souchon. Des histoires de la vie quotidienne contées avec malice et une bonne dose d'humour.

La derniere nuit

Zap'Info

Qui dit "chat" dit "chien", manuel à l'usage des maîtres de ces charmants compagnons est un mode d'emploi savoureux, drôle et décalé que proposent Marie-Ange Guillaume et Florence Cestac aux audacieux qui souhaitent vivre avec un chat et un chien ! "Au bout de trente ans de cohabitations successives, il m'est venu l'envie de rendre hommage à cette formidable faculté qu'ont les chiens et chats de s'accepter malgré leurs différences (comme on dit), faisant mentir, avec beaucoup d'humour et de poésie, l'expression "s'entendre comme chien et chat" qui, traditionnellement, évoque la guerre et ses dommages collatéraux". Qui dit "chat" dit "chien", un texte drôle et enlevé accompagné de dessins ronds et joyeux !

Qui dit chat, dit chien ! - Petit manuel à l'usage des maîtres

Tranches de lauzier  - tome 0 - tranches de lauzier

Par pur esprit de vengeance, ce livre traite des nuisances. Pas les nuisances graves, comme la guerre, la mort et les avions qui se cassent la gueule. Non, juste les irritations, les furoncles, les gâchis d'humeur, les casse-couilles en tout genre, les hotlines, la feuille de laitue décorative piégée dans la sauce, les paperasses et les télécommandes, le principe de précaution, le garçon de café qui met trois plombes à noter votre présence, la housse de couette récalcitrante, la langue de bois, les chasseurs d'éléphants, la vieille dame à qui vous cédez votre place dans le bus et qui vous pompe l'air tout le reste du trajet. Bref, tout ce qui arrive à vous zigouiller une journée qui commençait si bien.

ÇA M’ÉNERVE

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