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Laissez tomber la fille (San-Antonio #2)

Tu ne m'ôteras pas de l'idée que si nous n'avions pas aperçu M. Félix, menottes aux poignets, un après-midi, à la Porte Saint-Martin, rien de tout cela ne serait arrivé. Qu'en tout cas, ça se serait passé autrement. Et que nous a-t-il dit, M. Félix ? Ceci : "Oui, messieurs, je montre mon sexe dans les couloirs du Métropolitain, c'est vrai. Je ne suis pas particulièrement sadique, enfin pas davantage que n'importe qui ; mais si j'agis de la sorte, c'est pour créer de l'émotion. En exhibant ma b... je l'exprime ; j'accomplis bon gré mal gré un acte littéraire." Complètement azimuté M. Félix ! Remarque, en réfléchissant bien : même s'il s'était pas fait poirer à montrer Coquette dans le métro, tout ça serait arrivé quand même.

Chérie, passe-moi tes microbes ! (San-Antonio #93)

Réglez-lui son compte !

Le mystère de l'assassinat de Kennedy ? Tiens, fume ! Accompagne-nous dans notre virée U.S. et tu verras ce qu'on en fait du mystère Kennedy, Béru, Mathias et moi. Ah ! Évidemment, ça ne s'est pas toujours bien passé, mais contrairement à ce qu'assurait le père Coubertin, l'essentiel, c'est pas de participer : c'est de gagner. Si tu veux mon avis, ce présent bouquin, dans cent ans on le fera lire encore dans les écoles. " Al Capote " fait partie du patrimoine, désormais. D'autant qu'il est plein d'histoires de cul. Je n'y peux rien si l'Histoire s'écrit avec du sang et des braquemards.

Al Capote

Avez-vous déjà vu un personnage obèse, cradingue, vinasseux et violacé, en pantoufles, maillot de corps gris (mais qui fut blanc jadis), portant un pantalon de coutil rapiécé, affublé d'un véritable sombrero mexicain se prélasser dans les fauteuils du Boeing Paris-Tokyo ? Assurément non ! Pour se délecter d'une pareille situation, il faut avoir lu "Fleur de nave vinaigrette". Au passage : savez-vous comment se traduit "Fleur de nave" en japonais ? "Bey-Rhû-Ryé" ! Rigoureusement authentique ! Si vous ne me croyez pas, consultez votre judoka habituel.

Fleur de nave vinaigrette

Faut toujours se gaffer des pays où il ne se passe rien.Parce que, en général, il s'y passe des trucs-machins pires qu'ailleurs.Ainsi de l'Uruguay.Moi je croyais que Montevideo, sa capitale, n'était intéressante que pour les cinq pieds qu'elle apporte à une chanson.Fume !Si nous n'avions pas été à la hauteur, Béru et moi, on y aurait laissé nos belles plumes de coqs !Heureusement qu'on a pu s'y faire rigoler la zize à s'en gonfler les agmydales sud !Quand on a tout paumé, il nous reste au moins le chibre. Nos petites potesses n'en demandent pas davantage, t'es d'accord ?

T'assieds pas sur le compte-gouttes (San-Antonio #166)

Au cours d'une soirée mondaine chez un célèbre éditeur, Mr Petit Littré, certains des invités sont pris de malaises pour le moins étranges. Appelé sur les lieux, le commissaire San-Antonio comprend rapidement qu'une drogue a été mélangée au whisky – un whisky écossais. C'est ensuite le donateur du whisky incriminé qui est retrouvé mort. Il n'en faut pas plus à San-Antonio et son fidèle Bérurier pour prendre leur envol vers l'Ecosse, ses verts pâturages, ses kilts, ses jolies filles et ses cadavres flottant dans des fûts de whisky...

San-Antonio chez les Mac

Je vais te dire une bonne chose : les gens qui ont un don, faut s'en gaffer pire que du fisc. C'est bien joli un don mais ça peut avoir des conséquences. Moi, le don de Bruno, merci bien! J'ai failli y laisser mes os. En tout cas, j'en sais des moins vergeots qui en sont clamsés sans avoir vu Venise. Heureusement que les corbillards ne sont pas en grève, parce que alors, on allait se ruiner en déodorants !

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