San-Antonio ; la vieille qui marchait dans la mer

Figurez-vous qu'Alcide Sulfurik, plus connu dans les milieux de l'espionnage sous le matricule SO4 H2, a été kidnappé au retour d'une importante mission en Chine populaire par un commando de rebelles arabes dans l'aride pays de Kelsaltan !Connaissez-vous le Kelsaltan ?Il est situé très exactement à l'angle du golfe persique et de l'aventure Raymond-Poincaré...C'est vous dire... Pour l'atteindre, il faut, à dos de chameau, traverser le grand Rasibus ou désert da la soif...Et, par ironie, il a fallu que pour accompagner votre valeureux San-Antonio dans cette mission périlleuse on fasse appel à Pinaud et surtout à Bérurier ! je ne vos en dis pas plus... Joignez-vous à notre étrange caravane et venez visiter le sérail du cheikh Bérurier (qui est d'ailleurs un cheikh avec provision).

Bérurier au sérail (San-Antonio #57)

Il faut écouter la France profonde. Elle a des choses à dire. Ainsi Justin Petipeux, fier travailleur de la terre et témoin malgré lui d'une pause-pipi d'espions en pleine cambrousse, en détient à la pelle, des secrets internationaux. Oui mais voilà. San-Antonio ne l'a pas cru. S'il avait écouté, Justin Petipeux, on n'aurait sans doute pas assassiné le général Chapedelin, attaché militaire du Canada. S'il avait écouté, Justin Petipeux, on n'en serait pas là, sur cette banquise du Grand-Nord à expérimenter l'hypothermie. Il ne demandait pourtant pas grand-chose, Justin Petipeux...

Ma cavale au Canada

Bangkok, hôtel Oriental. La chambre était réservée, les draps de soie bien repassés : en vain. Victor Héatravaire, P.-D.G. des établissements Laguêpe (lingerie féminine), n'est jamais parvenu à destination...
De quoi alarmer, à Paris, la famille du richissime touriste - laquelle expédie aux confins du Bengale (et tous frais payés !) les frères siamois les plus retors de la PJ. Las, San-Antonio et Bérurier (car c'est bien eux) ont à peine le temps de profiter de leur forfait-massage qu'un gros type en peignoir leur atterrit sur les godasses. Depuis le 12e étage, ça fait désordre. Pas de quoi Bouddha son plaisir : dans le coin, les cercueils thaï large...

SAN-ANTONIO ANNÉES 80.

@ Disponible chez 12-21.
L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE.

San-Antonio Tome 102 : à prendre ou à lécher

Paris, 18 h. A la prison de la Santé, un prisonnier attend d'être guillotiné le lendemain matin à l'aube, condamné pour un double meurtre. Au même moment, notre San-Antonio national monte dans sa voiture, quand il est rejoint par une jolie souris qui lui affirme que le condamné, qui a pourtant avoué, est innocent. San-Antonio a une nuit pour le prouver - une nuit rocambolesque où rien ne lui sera épargné, mais heureusement, Béru, et une vache, seront à ses côtés.

Tout le plaisir est pour moi

"Ah ! si M. Prince n'avait pas fauché le truc magique du tueur pendant que M. Adolphe s'envoyait Mme Eva, rien de tout cela ne serait arrivé. T'aurais pas eu droit aux coliques incoercibles de Pinuche, ni au coït flamboyant de Béru, non plus qu'à l'hécatombe ci-jointe. Et à moi, ça m'aurait évité 250 pages de déconnage. Mais t'es pas forcé de les lire."

On liquide et on s'en va - Occasion

Tout commence avec Bérurier qui veut faire rire San-Antonio avec une histoire qui lui est arrivée la veille… Pour le mariage de son neveu, il a acheté aux Puces un appareil photo, dans lequel il restait une pellicule. Le photographe de la Police ayant développé la seule photo rescapée, Béru s'est trouvé devant l'image d'une mort violente. L'histoire de Béru fait bien rire le commissaire, mais jaune…
De Paris à Caen, en passant par une curieuse clinique psychiatrique de Copenhague, San-Antonio et ses acolytes Bérurier et Pinaud – qui, effrayé par l'avion, multiplie les heures de vol en se trompant tout le temps de destination – vont mettre le doigt dans une affaire qui leur réserve des surprises… explosives !

Des gueules d'enterrement

C'est beau, un porte-jarretelles!
C'est musical.
Y'en a qui préfèrent la guitare électrique, libre à eux, tout le monde peut pas avoir ma santé.
Moi, le collant, j'admets pour les danseurs à la rigueur. Mais reconnais qu'un frangine, son triangle de panne est beaucoup mieux en situation sous les branches d'un porte-jarretelles en fleurs, non?
La couleur de çui d'ici j'te la dirai pas, t'as qu'à m'acheter; pour le prix que je coûte, à l'heure d'aujourd'hui, ça vaut même pas la peine de m'emprunter.
D'autant que dans ce gros book il est pas question que de porte-jarretelles.
Y'a aussi le reste.
Et crois-moi, ce sont de beaux restes, tu verras!

Concerto pour porte-jarretelles

Si tu prends ton whisky " on the rocks ", viens vite avec moi dans ce book. Car, pour ce qui est de la glace, tu seras servi! Le Groenland, mon pote! C'est-à-dire une calotte glaciaire de 2 000 km de long, sur 3 km de hauteur (la largeur, je me la rappelle plus, mais si tu la franchissais sur les fesses, tu aurais les miches en flammes!). Si ça te dit de faire une chouette balade en traîneau à clebs, d'assister au plus grand tournoi d'éjaculation de l'hémisphère Nord et de vivre une aventure scientifique capable de flanquer la courante à un ours blanc, ne rate pas cette œuvre prodigieuse. Elle te permettra en outre de connaître Marika, la superbe femme de ma vie. Mais n'essaie surtout pas de faire le mondain avec elle, hein? Sinon tu aurais de mes nouvelles. Et pas des bonnes!

San-Antonio ; la vieille qui marchait dans la mer

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