Mon culte, il existe, non ? et, parce qu'il existe, une bande de CONservateurs en prennent ombrage, le foutent sur la commode; mais qui est-ce qui va l'avoir dans le culte ? devine.

San-Antonio Tome 98 ; mon culte sur la commode

"Si San-Antonio n'existait pas, faudrait-il l'inventer ? Oui, sans hésitation." Le Monde.Et bon, dans çui-là, y a Arthur Rubinyol, le fameux virtuose, qui vient sonner à l'agence. Alors ça effervescente tout azimut, on déroule le grand tapis rouge, en signe d'alléluia. Ben heureusement qu'il était rouge, le tapis ! Comme ça, le raisin se voyait moins ! Et puis y a le rabbin Machin, pardon, Moshé, qui se fait éventrer d'entrée de jeu. Sans causer de la Ricaine que j'ai levée dans l'avion et qui se met à tirlipoter le Vieux ! Si tu ajoutes à ces plaisanteries notre équipée finnoise au cours de laquelle Béru s'est respiré la mégère du bûcheron, t'auras compris qu'il s'en passe des bizarres dans cet opuscule ! Et tout ça à cause d'un vieux coco vindicatif ! Tu parles d'une corne d'abondance !

Vol au-dessus d'un lit de cocu (San-Antonio #96)

" A ses débuts, il avait été accompagnant pubien à bord d'un clochard de la place Maubert. " Ainsi commence la biographie de ce minuscule et très épisodique personnage qui se nomme Arsène et qui est morpion de service dans ce livre. Je ne pensais pas, en carambolant la jolie Marie-Maud, que ce facétieux animal allait m'emmener non pas en java mais à Java. Qu'à cause de lui, j'allais devoir mettre en l'air une quantité de gens peu honorables au demeurant et assister au sacre tragique de Bézaphon II, le sultan de Kelbo Salo ! Comme quoi, il ne faut jamais qu'un morpion sorte de sa réserve. Si par hasard tu en as un qui la ramène, envoie-le se gratter."

Le cri du morpion (San-Antonio #138)

"Bouge ton pied que je voie la mer, soupira Véra. J'ai bougé mon pied. Elle a vu la mer. Et du même coup, le spectacle le plis effrayant, le plus incrédulant, le plus tout ce que tu voudras qui se puisse imaginer ! Si tu ne crains pas les péripéties, entre avec nous dans la ronde, mon pote. On n'a pas le temps de s'embêter. D'ailleurs, on n'a même pas le temps de comprendre. Mais on n'est pas là pour ça, hein ?»

Bouge ton pied que je voie la mer (San-Antonio #109)

Le commissaire San-Antonio est apparu en 1949 sous la plume du romancier Frédéric Dard (1921-2000), alors âgé de seulement vingt-huit ans. Un demi-siècle plus tard, le flic dandy est entré dans la légende au même titre que les Trois Mousquetaires, les Pieds Nickelés — dont il s'est toujours senti très proche — ou son placide confrère Maigret. Entre-temps, il a rallié les suffrages d'un public assidu et varié, sensible à la verve très inventive de son créateur, à un humour dévastateur et aux très pittoresques personnages peuplant son univers, à commencer par le truculent et dionysiaque Bérurier. La saga San-Antonio, forte de 175 épisodes, constitue aujourd'hui un monument de fiction sans pareil dans lequel se fondent les multiples talents d'un écrivain définitivement rebelle à toutes les formes d'académisme. Son oeuvre est ici publiée selon son texte original et pour la première fois dans sa chronologie... François Rivière

San-Antonio Tome 20

A l'époque du bienheureux Al Capone, l'Amérique connut " la guerre des gangs ". Le confit a bit moins de victimes que celui de 14-18, toutefois, il a été sévère. En ce temps-là, quand tu dérapais sur un trottoir, c'était dans une flaque de sang plutôt que sur une peau de banane ! Y avait des Blagueurs partout : dans les restaurants, les cinoches, les églises, les pissotières et les rues, surtout ! On croyait ces fantaisies révolues. Fume, mon grand, fume ! Voilà que, sous une antre forme, tout recommence. En gigantesque ! En omniprésent ! En plus qu'impitoyable ! Le " Consortium ", ça s'appelle, cette vérolerie. Et moi, le Sana-joli, avec mon courage démentiel et ma belle bitoune toujours prête, je m'attaque à cette hydre ! Malheur de mes os ! A compter de cet instant, il m'arrive les pires trucs et je marche sur un tapis de cadavres ! Tout s'écroule autour de ma pomme. Apocalypse intégrale ! La mort, l'horreur, la folie ! Le bout du bout, quoi ! Ames sensibles s'abstenir ! Quant aux autres, prenez le pied de votre vie ! C'est ma tournée !

Ceci est bien une pipe

"Il y a une multitude de choses dont j'ai horreur. Les jeunes filles de plus de quatre-vingt-dix-sept ans, tout d'abord.Le poisson mal cuit, aussi. Puis les liaisons mal-t-à-propos ; les ouatères de wagons de seconde classe ; les bitures de Bérurier et les imparfaits du subjonctif de Pinaud. Mais s'il y a une chose qui m'énerve par-dessus tout, qui me file au bord du delirium très mince, c'est qu'on s'asseye sur mon chapeau... Surtout au cinéma... Surtout quand on l'a fait exprès... Surtout quand c'est le dargeot d'un truand qui est l'outrageur... Surtout quand tout ça cache le commencement d'une aventure insensée !"

Mes hommages à la donzelle

Ça tourne au vinaigre (San-Antonio #21)

Roman délimité de qualité supérieure par la chambre de commerce de Pointe-à-Pitre. Aurait dû s'intituler : "La tour Eiffel clans le train", ce qui était bien plus marrant, moi je prétends ; mais "ils" ont trouvé que ça faisait vulgaire. Alors, bon, qu'est-ce tu veux que je te dise, hein ? Mais franchement, la démocratie, c'est juste l'idée qu'on s'en fait ! Toujours est-il que la tour Eiffel est bel et bien dans le train et que tout ce qui s'ensuit, ben mon vieux, tu m'en diras des nouvelles ! Tu connaissais pas "Les Mystères de Nouille York" ? Les voici !

San-Antonio Tome 98 ; mon culte sur la commode

Résumé

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